Le 10 mamme più fastidiose che incontrerai

A una festa di compleanno lo scorso fine settimana, sono rimasto bloccato con 'Quella mamma'. Oh, conosci quello: la mamma che temi di vedere alle funzioni scolastiche, alle feste, ai parchi giochi e alle gite al parco? Certo, ci sono diversi tipi di 'Quella mamma' e diverse tattiche per diffondere i suoi tratti fastidiosi o almeno sfuggirli.

Ecco un elenco delle mamme più fastidiose che ho incontrato e come affrontarle. Armato di questa conoscenza, sarai in grado di evitarli prima che ti intrappolino, o almeno di farti sparire più velocemente di David Copperfield a un concerto dei One Direction (non ho informazioni privilegiate sul fatto che a David Copperfield non piacciano i One Direction... io immagina solo che non vorrebbe essere lì).

1. Pam PMS: Parlare con questo 'depress-fest' è più rassicurante che guardare un anziano Gary Busey esibirsi dal vivo. La sua pesante chiacchierata includerà discorsi su malattie che potrebbero colpire in qualsiasi momento, bambini che sono stati avvelenati dai pranzi scolastici e Botox andato orribilmente, irreversibilmente sbagliato. Dopo pochi minuti, verrai risucchiato in un abisso di preoccupazione e disperazione che ti farà dubitare della tua sicurezza, della tua salute e del tuo matrimonio. Regola empirica: non parlarle mai da sola, poiché ci vorrà un altro amico per tirarti fuori dalla fossa (spero che l'amico arrivi portando dei cocktail)!

2. Difendi te stesso Fran: Questa mamma vede tuo figlio come la sua tregua. Tuo figlio sta distraendo il suo, in modo che possa prendersi un momento di pace, un bicchiere di vino, qualche minuto per leggere 'Mamma porno'. Non si preoccupa di quello che fanno i bambini, purché lo facciano in silenzio... e lontano. Potresti venire a casa sua e trovare tuo figlio, infelice, affamato, contuso o chiuso in un bagno, cosa per cui lei non avrà alcuna spiegazione, poiché non sapeva che tuo figlio aveva bisogno di supervisione... o un bicchiere d'acqua, o un cerotto, o qualche equipaggiamento protettivo. Regola empirica: tieni sempre suo figlio a casa tua o manda il tuo a casa sua con un kit di sopravvivenza.

3. Sai tutto Nicole: Questa mamma è come Kris Jenner, ma non porterà la tua famiglia alle Hawaii. Tuttavia, ti consiglierà come essere una mamma e una moglie migliori, perché beh, a chi non piacciono i consigli non richiesti su genitorialità e matrimonio? Ti dirà se dovresti o non dovresti vaccinare, come rendere i tuoi bianchi più bianchi e perché il fast food sta rendendo i tuoi figli stupidi. Regola empirica: se vuoi che trasmetta la sua saggezza altrove, solleva un argomento degno di arrossire come i pompini. Se non corre per le colline, ascoltala - non puoi mai sapere troppo sui pompini - quando ha finito, tira fuori i vibratori.

4. Donna Droni: Parlare con Donna ti farà desiderare di avere una pastiglia di cianuro. Questa ragazza loquace trova ogni dettaglio delle sue storie non solo imperativo, ma scintillante, sia che descriva come ha riprogrammato i controlli annuali dei suoi figli, sia che snoccioli il suo trucco in 39 passaggi per eliminare lo scolorimento dalla malta. Durante il tuo pow-wow fingerai interesse e annuirai educatamente, mentre ti chiederai se i coltelli da festa di plastica sono abbastanza forti da eseguire Hari Kari. Regola empirica: rispondi a una chiamata falsa. Se non hai in mano il telefono, prendi qualcosa, avvicinalo all'orecchio e rispondi.

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5. Braggy Beth: Questa ragazza ti farà dubitare che tuo figlio sia stupido, pigro o socialmente inetto. Non importa quali siano i risultati di tuo figlio, i figli di Beth lo hanno fatto meglio e lo hanno fatto prima. “Tua figlia non conosce ancora il suo alfabeto? L'hai fatto esaminare? Voglio dire, sono sicuro che stia bene. È solo che la mia Lily è davvero avanzata. Probabilmente l'ha imparato nel grembo materno - voglio dire, le abbiamo insegnato il francese nel grembo materno. Il tuo parla già francese? Scusa, è stato insensibile... parla a malapena inglese. Ascoltare il suo discorso farà emergere un lato vergognoso di te che vuole dare il dito al suo perfetto angioletto. Regola empirica: non dare il dito a suo figlio ... darle un calcio nello stinco e scappare.

6. TMI Tammy: Tammy è come un cattivo stato di Facebook nella carne. Sente che i dettagli disgustosi della melma nell'orecchio di suo figlio e la consistenza dell'ultimo movimento intestinale di sua figlia sono cibo per l'ora di pranzo. Anche se potresti conoscerla solo da 'Meet the Teacher Night', in qualche modo sai anche che ha un utero invertito e quindi lo preferisce alla pecorina. Regola empirica: TMI Tammy può lavorare su dettagli che farebbero arrossire Eminem, quindi attieniti a 'Ciao' e 'Ciao' e non chiedere MAI come sta.

7. Denise delirante: DeeDee non ha idea di come sia DAVVERO suo figlio. È beatamente inconsapevole che la sua adorata prole, che hai visto soffocare un coniglietto, potrebbe fare qualcosa di sbagliato. Se confrontata, Denise negherà enfaticamente che sia stato il suo angioletto, spiegherà come sia stato sicuramente un incidente, o si lamenterà che suo figlio sembra sempre essere il capro espiatorio. Regola empirica: tieni i tuoi figli e i tuoi animali domestici il più lontano possibile: i figli di Denise sono quelli che crescono per diventare serial killer.

8. La perfida Samantha: Samantha vuole la tua vita. Si farà strada nei piani con te. Si assicurerà che i suoi figli si avvicinino ai tuoi figli, iscrivendoli alle stesse attività, club, squadre e classi. Chiamerà altre persone per determinare dove ti trovi in ​​​​un dato momento. Le sue abilità investigative segrete includono frequenti passaggi in auto, contatti costanti attraverso immagini e aggiornamenti sui social media e stranamente 'incontrarti' ovunque. Regola empirica: fai attenzione con questo, poiché sappiamo tutti come vanno a finire i film sugli stalker ... inoltre probabilmente sei convinto che abbia strani super poteri come il super udito o l'ESP. (Beh, è ​​​​solo sciocco perché in realtà è un vampiro.)

9. Giudice Julie: Questa deliziosa mamma sta valutando ogni tua mossa. Nelle date di gioco, sta stimando quanti giocattoli hai nella tua sala da pranzo, il contenuto di zucchero nella tua dispensa e quando hai spolverato l'ultima volta i bui. Il suo obiettivo è semplice: trovare prove sufficienti per confermare ciò che sospettava fin dall'inizio: è migliore di te. Regola empirica: fai attenzione a quanto lasci vedere Judgy Julie perché non tiene per sé i suoi verdetti. Sì, gli snack di sciroppo di mais ad alto contenuto di fruttosio che hai offerto come mamma della squadra potrebbero essere il discorso del prossimo incontro PTA.

10. Io, Mimi: “Basta con te, più su Mimi”, è il suo slogan. 'Che cosa? Tuo figlio è allergico alle arachidi ed è andato in shock anafilattico a scuola? So perfettamente com'è. Succede alla mia piccola Carly con il cioccolato. Voglio dire, non è allergica, ma fa un numero sulla sua pancia. Lo scorso Halloween aveva un tale mal di pancia... come puoi immaginare, è stato terribile. Regola empirica: evita che questa volta faccia schifo a tutti i costi, poiché anche un cenno nella sua direzione le apre una porta per raccontarti di più su se stessa e sulla sua famiglia... E NON FARLA INIZIARE NELLA SUA STORIA DEL DELIVERY!

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Alcuni giorni io Maggio rientrano in almeno una di queste categorie (voglio dire che dovevo essere un Judgy Judy per scrivere questo), ma mi piace credere che quei giorni siano pochi e lontani tra loro. Ovviamente.

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