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Ero sposato con un sociopatico violento e ci sono voluti 12 anni per andarmene finalmente Finally

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Ero sposato con un sociopatico violento, ed è così che alla fine me ne sono andato

Marjan_Apostolovic / Getty Images

Ci sono voluti 12 lunghi anni per me per andarmene finalmente. La relazione, condannata fin dall'inizio, ha mantenuto il suo slancio battaglia dopo battaglia. Durante quel periodo, pieno di sensi di colpa, razionalizzazione, dipendenza, rabbia, tristezza e motivazione ad andarmene, mi sentivo ancora bloccato. Non potevo allontanarmi da esso. Qualcosa mi ha tenuto lì, e non riuscivo a individuarlo mentre esisteva.

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Era affascinante e attraente. Gli piacevo. Mi ha prestato attenzione e mi ha fatto sentire come se fossi l'unico nella stanza. Non avevo mai avuto una relazione seria prima, e ho mangiato ogni parola che ha detto. Mi ha detto che ero bella. Ero il suo soggetto preferito quando abbiamo scattato le foto. Ha entusiasmato i miei amici quando gliel'ho presentato per la prima volta. Mi sembrava di essere su Cloud 9.

Ricordo la prima volta che si arrabbiò con me. Era passato circa un anno e mezzo dalla nostra relazione e abbiamo deciso di parlare di politica. Ho fatto un commento che non gli è piaciuto, e all'improvviso sono stato sgridato, insultato e mi è stato detto che avrei fatto meglio a guardarmi la bocca.

C'erano molte sottigliezze che si sono verificate durante questo periodo, ma sono stato accecato dalla sua attenzione in quel momento o ho scelto di ignorarlo e ho continuato a sperare che fosse normale nelle relazioni. Forse c'era qualcosa che mi sfuggeva? Non mi importava: avevo una relazione con qualcuno che mi prestava attenzione.

Col passare del tempo, il suo comportamento diventa più viscerale. Ha iniziato ad accusarmi di flirtare con altri uomini. Se avessi guardato in qualsiasi direzione e ci fosse stato un maschio in piedi lì, sarei stato accusato di averlo controllato. Ho imparato a camminare a testa bassa e a non guardare mai nessun maschio che passasse per caso. Gli capitava di passare davanti alla mia stanza quando mi stavo preparando per uscire con le amiche e mi accusava di indossare certe mutande perché avevo intenzione di tradirlo. Faceva a botte quando eravamo fuori con altri uomini se vedeva qualcuno che guardava nella nostra direzione o ci salutava.

Il suo comportamento affascinante con gli altri è continuato, ma molti dei miei amici e della mia famiglia hanno iniziato a vedere un altro lato di lui. Mio fratello lo ha incontrato per la prima volta in una notte che avevamo programmato. Alla fine della serata, aveva avuto una rissa da bar con un altro cliente di fronte a noi. Sono rimasta ancora con lui. Mi ha convinto più e più volte che era colpa loro, e se avessi qualcosa da dire al riguardo che non confermasse ciò che aveva manipolato, sarei stato sgridato e chiamato fica, puttana o puttana. Quei nomi sono diventati una parte molto ripetitiva e normale del nostro repertorio argomentativo.

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Purtroppo, ho iniziato a credere a queste cose e la mia fiducia ha iniziato a prosciugarsi. Ha iniziato a chiamarmi grasso, pigro e nessuno avrebbe mai voluto stare con me. Ha iniziato a isolarmi dai miei amici e dalla mia famiglia. Attaccava verbalmente la mia famiglia durante i litigi e faceva commenti insinuando che ero chi ero perché mi era stato insegnato a essere la persona di merda che gli stava di fronte. Ha minacciato di uccidere un uomo in un autolavaggio di una stazione di servizio perché l'uomo ha tagliato davanti alla nostra macchina in fila. Ha cercato di mandare fuori strada qualcuno nel Montana ed è stato quasi arrestato per dolo.

Non ha mai sbagliato. Non ho mai avuto ragione. L'elenco degli incidenti ha continuato a crescere e crescere.

Nel corso del tempo, sono iniziati gli abusi fisici. Mi prendeva in faccia e ci sputava dentro mentre crollavo e singhiozzavo. Rideva quando piangevo. Ha urinato sul mio letto una notte perché ne aveva voglia. Ha urinato nella custodia delle mie lenti a contatto. Una volta mi ha spinto fuori da un'auto. Mi ha spinto attraverso una stanza dopo avermi accusato di accettare avance da altri. Mi ha chiuso fuori casa perché mi piaceva Barack Obama. Ha iniziato a litigare con i miei amici e mi ha convinto che non erano buoni e che non dovevo continuare le amicizie con molti di loro. Ha chiamato molti di loro e ha urlato e minacciato. Ho perso molte amicizie importanti a causa di questo e della mia dipendenza che si era sviluppata per lui nel tempo. Anche quando abbiamo provato a conversare su quello che è successo, è sempre tornato al motivo per cui me lo meritavo o a una giustificazione sul perché doveva accadere. Non provava rimorso.

Durante tutto questo, ho cominciato a diventare insensibile a quello che stava succedendo, e ha cominciato a normalizzarsi. Quando minacciava di uccidermi, di tenere un fucile carico sotto il nostro letto o di sputarmi in faccia, in qualche modo non avevo paura. Non perché fossi una persona feroce in grado di resistere al suo comportamento, ma perché ho capito molto più tardi che questa era una parte normale della mia vita. Quella era fottuto. Questo, unito alle sue parole convincenti che non ero niente senza di lui, ha portato alla perfetta tempesta interna e inconscia. Col senno di poi, posso vedere come tanti altri rimangono una volta che questo diventa una linea di base.

Ero insensibile e continuavo a vivere questa vita segreta in cui la mia famiglia non aveva idea di cosa stesse succedendo. Ha continuato ad affascinare le nuove persone che abbiamo incontrato e ad ostracizzare i vecchi amici e la famiglia con cui avevamo rapporti.

L'ho sposato dopo nove anni. Il matrimonio è durato tre anni, di cui un anno vissuto separatamente. Ho trascorso il nostro primo anniversario sul divano del mio amico per tre giorni dopo che mi aveva cacciato di casa. Gli ultimi due mesi del nostro matrimonio sono stati pieni di promesse vuote e altri abusi verbali e fisici. Aveva promesso di ricevere aiuto e di occuparsi della gestione della rabbia. Questo non è mai successo. Mi aveva ricondotto con questa promessa, ma una volta tornato a casa nostra, ha presto ignorato l'idea affermando che ero io quello che aveva bisogno di aiuto.

Nell'ultimo mese della nostra relazione, leggeva i miei messaggi e mi accusava di inviare messaggi ad altri uomini. Quegli uomini erano nostri amici, ma non gli piaceva che scrivessi messaggi senza la sua approvazione. Durante questo periodo sono stato accusato di tradirlo, stavo anche attraversando un aborto spontaneo.

Qualsiasi donna che ha subito una perdita di gravidanza è più che probabile in uno stato molto emotivo e rattristato. È stato implacabile nel suo abuso, anche dicendomi che la gravidanza non ha funzionato. Guarda che tipo di madre saresti stata. Ha anche prelevato tutti i soldi dal nostro conto corrente congiunto e li ha tenuti in un conto a cui non avevo accesso perché non avevo accettato di acquistare una Xbox con soldi che non avevamo. Mi ha detto che una volta imparata la lezione, restituirò i soldi. Ha trattenuto i soldi per quasi una settimana e mi ha fatto pregare di restituirglieli.

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Ognuno ha un incidente che li definisce che alla fine li separa. La speranza è che non sia la morte. Abbiamo partecipato al matrimonio di un amico e la serata si è conclusa con lui che mi urlava contro all'afterparty perché mi aveva detto che ero di tradirlo con uno dei testimoni. Ha passato il resto della notte a sputarmi in faccia e a deridermi davanti ai nostri amici dicendo loro che ero una pessima moglie e che avevo molti problemi.

Sono tornato nella nostra camera d'albergo e ho preparato le mie cose, sperando di poter uscire dalla nostra camera senza uno scontro, ma lui mi ha visto e mi ha impedito di andarmene. Ho lottato per superarlo e lui mi ha preso le chiavi della macchina mentre mi strappava la pelle dalla mano. Ha rotto la chiave nel processo. I suoi amici stavano chiamando la stanza perché sentivano che stava peggiorando. Alla fine sono arrivati ​​alla nostra porta e hanno dovuto impedirgli di attaccarmi. Se ne andò con il suo amico e finì per prendere la mia macchina e abbandonarmi in albergo. Mentre tornava a casa nostra, chiamò mio padre a6 del mattino.per dirgli che non ero degna di essere una moglie.

Mio padre e mia madre erano mortificati e preoccupati perché aveva urlato loro contro al punto che erano preoccupati per la mia sicurezza; non avrebbe detto loro dov'ero o se stavo bene. Mia madre è saltata in macchina a 180 miglia di distanza senza la sua insulina e ha guidato in città per trovarmi. Col senno di poi, questo deve essere il peggior incubo di un genitore. La consapevolezza che la loro intuizione è giusta e la paura che la loro figlia sia morta deve provocare un'ansia non sentita spesso.

Quando mi sono svegliato poche ore dopo, ho parlato con mio padre. Alla fine sono crollato e gli ho detto che dovevo uscire perché ero terrorizzato. Questo è stato l'impulso del mio divorzio: il mio divorzio dall'abuso, dalla dipendenza, dalla paura, dal trauma. Ho passato 12 anni della mia vita seguendo un uomo a cui non avrebbe potuto importare di meno del mio benessere, a cui non sarebbe potuto importare di meno della persona che ero, a cui non sarebbe potuto importare di meno delle mie emozioni e dei miei sentimenti, che non avrebbe potuto mi importava meno delle mie aspirazioni, dei miei sogni e dell'amore che avevo da offrire.

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Mi ci sono voluti diversi anni per venire a patti con il peso emotivo che questa relazione aveva su di me. L'intorpidimento è scomparso dopo un po' di tempo e sono stato in grado di provare la paura e il terrore che avrei dovuto provare durante molti degli incidenti avvenuti nel corso dei 12 anni.

Non mi biasimo per aver fatto parte di quel tempo. Credo che mi abbia reso una donna più forte. Penso anche che mi abbia permesso di trovare la persona con cui avrei dovuto stare. La relazione violenta mi ha insegnato a essere più cauto nella scelta del partner. Un momento decisivo per me è stata la fine di una nuova relazione post-divorzio che ha mostrato segni del mio passato. Ho finalmente sentito il senso di controllo che avevo bisogno di provare. Sapevo che l'avrei superato. Ci sono voluti molti anni per costruire la mia fiducia, ma è un lavoro in corso che sono felice di continuare a imparare.

Per quanto riguarda lui, mi guardo indietro e mi rendo conto che non sono più sposata con un sociopatico, e questo è fantastico. Il mio obiettivo nella vita è essere aperto sulla mia esperienza in modo che gli altri possano sperare di imparare da essa. Andarsene è stata la decisione migliore che abbia mai preso. Sono fiducioso al riguardo. Ora sono circondato dall'amore e da una comunicazione aperta e sana.

Sono qui per parlarvi di questo, ma molte donne e uomini non lo sono. Se tu o qualcun altro che conosci hai bisogno di aiuto, sii il loro orecchio. Si prega di parlare con loro se avete dubbi sulla loro relazione. Potrebbe salvargli la vita. Quando c'è un dialogo aperto su un potenziale problema, piuttosto che chiedere mai alla persona Perché sei rimasto così a lungo? o facendo commenti come Era così affascinante, concentrati su quanto sia coraggioso che le persone vittime di abusi siano in grado di andarsene e prendere posizione. Far sentire in colpa una vittima per essere rimasta così a lungo o per non essere andata via prima è una battuta d'arresto. Aiutali a capire cosa li aspetta perché se qualcuno è stato vittima di abusi, direi che ci sono molte cose incredibili da vedere, fare e sentire in futuro.

Ecco a coloro che sono sopravvissuti agli abusi domestici, a coloro che sono favorevoli a porvi fine e a coloro che creano consapevolezza ogni giorno.

Se tu o qualcuno che conosci viene abusato, non sei solo. Clicca qui per aiuto.

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