Uso l'alcol per automedicare la mia malattia mentale

Lisa Schaetzle/Getty

Sono le 13:03 e ho già voglia di bere. Non consumo alcol spesso, ma oggi lo voglio. Ho bisogno di. Il dolore è semplicemente troppo grande. Come mai? Perché vivo con una malattia — a malattia mentale - e a volte i miei farmaci non funzionano. A volte sono ansioso e apatico, ferito e triste, a volte non so perché e non so come affrontarlo. Quindi mi rivolgo alla bottiglia per sintonizzarmi e smetterla. Per mettere a tacere le voci e la negatività. Per intorpidire il dolore.

Naturalmente, non sono orgoglioso di questo fatto. Sono una donna forte, una che ha sopportato molte cazzate negli ultimi 35 anni. Sono anche moglie, dipendente, avvocato e mamma. Essere un alcolizzato part-time non rientra nella mia descrizione del lavoro. Ma la verità è che lo sono. Uso birra e alcolici in piccoli lotti come stampelle, così posso funzionare e zoppicare, e lo faccio perché il mio cervello è uno spettacolo di merda. C'è una guerra che infuria nella mia mente.Mi odio anche, almeno in una certa misura, anche se la maggior parte degli alcolisti lo fa. C'è irrequietezza, disagio, infelicità e malcontento.

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Quindi automedico la mia malattia mentale per rallentare le cose. Per far smettere la merda. Automedico la mia malattia mentale perché quando sono ubriaco, sono insensibile. Non c'è sentimento. Non ci sono pensieri. E io automedico la mia malattia mentale perché ho bisogno di essere medicato. Il disturbo bipolare è una condizione infernale e qualcosa deve dare. Quando i miei script non funzionano, qualcosa deve cambiare.Ma il vero motivo per cui bevo sono le voci - i nastri che si ripetono nel mio cervello - perché queste voci sono arrabbiate. Sono odiosi e pazzi, e queste voci mi dicono che non sono abbastanza bravo. Non sono abbastanza intelligente. Non sarò mai abbastanza.

Nessuno mi ama.

Non importa a nessuno.

Naturalmente, queste voci mi dicono anche altre cose. Mi urlano contro quando sono in silenzio - e per aver parlato. Mi criticano costantemente. Sono convinto che nessuno voglia sentire parlare della mia vita, dei miei sentimenti o altro. Queste voci mi dicono che i miei pensieri sono insignificanti. Non importa a nessuno. E dimmi che dovrei uccidermi, spesso. Sono le menti dietro il mio grande piano di fuga – e sì, ne ho uno anche io. Il suicidio mi frulla per la mente come una zanzara. È un prurito che non riesco a grattare. Un parassita che non posso uccidere. Un pensiero rosicchiante che persiste perennemente perché mi sento intrappolato. Bloccato. Sono in bicicletta, vittima di dipendenza e malattie mentali, traumi, depressione e abusi.

La buona notizia è che ho imparato presto come fermare la merda. Dovevo. Era un mezzo di autoconservazione e sopravvivenza, specialmente quando non ero medicato. L'alcol ha mascherato i sintomi della mia malattia mentale abbastanza a lungo (e quel tanto che basta) per farmi funzionare. E si scopre che non sono solo. Circa 9 milioni di americani lotta contro la dipendenza e la malattia mentale . La ragione? Molte persone che soffrono di problemi di salute mentale scivolano nella dipendenza nel tentativo di automedicarsi, Dr. Indra Cidambi, il direttore medico e fondatore del Centro per la terapia di rete , racconta Mamma spaventosa .

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Ad esempio, si stima che il 30% delle persone che soffrono di disturbo depressivo maggiore non tragga beneficio dagli antidepressivi e molti ricorrono alle droghe di strada o all'alcol per affrontare la propria depressione. Piaci alle persone. Le persone come me. Ma non bevo solo quando sono depresso; Bevo quando sono felice o maniacale. Bevo quando sono ansioso o spaventato. E bevo per soffocare le voci, per tenere a bada i demoni. Eppure non mi rendevo conto che il mio rapporto con l'alcol fosse problematico fino al 2019, quando un membro della famiglia è morto lei stessa per dipendenza. Apparentemente, vengo da una lunga stirpe di utenti e alcolizzati. La malattia mentale e la dipendenza scorrono in profondità nelle mie vene e attraverso i miei geni.

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Detto questo, non ho intenzione di fermarmi. Non adesso. Non ancora. Voglio dire, la mia relazione con Hooch è molto problematica. Sto bevendo per le ragioni sbagliate. Sto giocando un gioco pericoloso. Ma l'alcol, in qualche modo, mi ha salvato. Mi ha portato attraverso giorni bui e notti ancora più buie. Senza alcol, le voci vincerebbero. sarei morto. Inoltre, non soddisfo i cosiddetti standard di dipendenza. Ho un lavoro e nessun DUI. Non sono morto o indigente né sdraiato a faccia in giù in bagno, a pregare gli dei di porcellana. E la mia dipendenza non è quella che mi colpisce ogni giorno. Mentre i miei stati d'animo possono innescare un evento, ecco è vita tra gli episodi. Non sono sempre maniacale o depresso. E quando sto bene, sto bene. La birra resta in bottiglia. I colpi non vengono versati.

Ma un giorno presto, ho bisogno di avere una resa dei conti - un risveglio - dentro di me, perché so che questo comportamento non può continuare. So che la dipendenza può consumare la mia vita in un lampo e devo di più ai miei figli. Devo di più ai miei amici e alla mia famiglia. Ma soprattutto, lo devo a me stesso.

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