Non sono un cretino: ho delle sensibilità sensoriali

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Quando avevo cinque anni, mia madre mi lanciò un grande festa di compleanno in una pista di pattinaggio locale e non mi ha mai lasciato vivere come mi sono comportato durante quella festa. Piangevo, mi comportavo infastidita e facevo numerose lamentele per i miei compagni di classe che mi affollavano. Guardando indietro, posso vedere ciò che stavo vivendo come difficoltà di elaborazione sensoriale. Ma a mia madre, stavo esibendo un comportamento da monello.

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Quello che non capiva era che il flusso costante di voci, musica, luci lampeggianti e molte richieste per aprire il mio regalo dopo! mi ha lasciato la sensazione di voler strisciare fuori dalla mia pelle. Volevo esserci. Ho passato settimane in attesa della festa di compleanno come quella che mia madre aveva speso così tanto tempo e denaro per pianificare, ma la realtà era troppo per me.

Il fiasco della mia quinta festa di compleanno non è stato un evento una tantum nemmeno per me. Un ricordo costante e ricorrente della mia infanzia sono gli adulti della mia vita che mi guardano come se avessi perso la mia mente sempre amorevole mentre mi dicevo di calmarmi. Non riuscivano a capire perché avessi reazioni così avverse a situazioni che ritenevano non giustificassero la risposta che mostravo.

Direi che sono una persona gentile con un cuore enorme. Eppure, ho passato la maggior parte della mia vita sentendomi come se ritrassi anche le caratteristiche di un idiota lunatico perché così tante persone mi trattano come se fossi il diavolo in persona quando sono sovrastimolato.

Anche da adulto, mi è stato dato lo stesso sguardo folle con cui sono diventato così familiare da bambino e mi è stato detto di calmarmi quando si verifica un sovraccarico sensoriale. È divertente, però, come quelle parole non siano magiche e non sembrino mai aiutare nessuno ad autoregolarsi. Invece, mi hanno sempre fatto sentire invisibile, drammatico e pazzo.

Quali altre scuse ci sono per sentirsi irritati quando alcune persone ti parlano contemporaneamente? O senti che la tua agitazione aumenta più a lungo rimani nei corridoi refrigerati degli alimenti al supermercato perché il ronzio dei frigoriferi e le basse temperature ti fanno accapponare la pelle?

Mi ci sono voluti 27 anni per rendermi conto che non c'erano scuse per il mio comportamento perché le mie reazioni alle situazioni non erano del tutto sotto il mio controllo ma erano il risultato di una condizione non diagnosticata nota come Disturbo dell'elaborazione sensoriale. Vedete, tutti noi abbiamo avversioni per gusti, odori, consistenze e suoni particolari, ma per alcuni queste reazioni possono sembrare insopportabili.

So che quando sto sperimentando un sovraccarico sensoriale, il suono e il tatto sono i miei maggiori fattori scatenanti. Quindi, quando pulisco la mia casa e la TV è accesa, i miei figli hanno il loro iPad a tutto volume, uno di loro mi fa un miliardo di domande, le mie reazioni sono gestibili fino a quando qualcosa di minore non si aggiunge, come calpestare una fuoriuscita di succo mentre indosso i calzini. Le persone lo vedono e pensano che piccoli dettagli possano mandarmi oltre il limite, ma non è così semplice. Di solito sono più fattori di stress combinati e ciò a cui stanno assistendo sono i capelli che hanno rotto la schiena del cammello.

È stato solo quando a mia figlia di 4 anni è stato diagnosticato un Disturbo dell'elaborazione sensoriale che ho potuto riconoscere le forti somiglianze tra la sua sensibilità agli stimoli e la mia. Certo, non mi butto a terra quando sono sopraffatto, e non urlo a tutto tondo o degrado le persone. Ma, quando vengo attivato, di solito è durante quei momenti in cui anche mia figlia sta vivendo un sovraccarico sensoriale. Quindi posso entrare in empatia con lei, perché in molti modi, da bambina, ero lei.

La sua diagnosi mi ha aiutato a riconoscere che, proprio come non c'è niente di intrinsecamente sbagliato in lei, non c'è niente di sbagliato nemmeno in me. Nessuno si rese conto che avevo sensibilità sensoriali perché gli adulti reagivano ai miei crolli sensoriali come se fossero semplici scatti d'ira quando i due non erano la stessa cosa. Di conseguenza, ho represso la mia irritabilità, avversioni e rabbia perché non avevo gli strumenti nella mia cassetta degli attrezzi per sapere come risolverli.

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Ma ora lo faccio. Mentre mia figlia è una ricercatrice sensoriale e desidera ardentemente un input di pressione profonda, io sono l'esatto opposto; Non mi piace sentirmi a mio agio come un insetto su un tappeto: quella sensazione mi manda oltre il limite. Quindi non posso fare cose come indossare una maglietta o dei pantaloni a letto o usare una coperta ponderata perché queste cose mi fanno sentire così costretta che voglio dimenarmi e urlare.

Ma quando si tratta di suono, io e lei siamo la stessa cosa. I rumori forti sono probabilmente i nostri maggiori fattori scatenanti. Non posso parlare di come ci si sente quando mia figlia è sovrastimolata, ma per me ho questa sensazione che mi fa sentire internamente come se la musica fosse a tutto volume, il vuoto fosse in funzione, dieci persone mi schiacciassero e il mio il telefono ha appena iniziato a squillare. In realtà, però, nessuna di queste cose deve accadere perché io possa provare questi sentimenti caotici.

Ho sempre odiato il modo in cui reagisco quando sono sovrastimolato. Perché nel momento in cui scatto, divento autoconsapevole di come potrei aver trattato un'altra persona e di come le mie reazioni devono averla fatta sentire. Certo, non sto sminuendo le persone o rendendo le loro vite infelici, ma a volte sono scattante e l'irritazione che provo dentro è scritta su tutta la mia faccia.

Non voglio essere in quel modo, e spero che gli altri sappiano che il mio comportamento irritabile non ha nulla a che fare con loro e tutto ha a che fare con ciò che sta accadendo all'interno che non possono vedere. Non sapevo che il sovraccarico sensoriale fosse una cosa fino a quando non avevo 20 anni, e anche allora, non avrei mai pensato che si applicasse a me.

Crescendo, ho imparato a sopprimere questi sentimenti e a spegnerli fino a non poterli trattenere più a lungo, e il risultato mi ha fatto esplodere. Ora, ho 27 anni e sto appena iniziando il mio viaggio per trovare modi sani per affrontare la sovrastimolazione.

Dare un nome alle mie reazioni a situazioni particolari è stato un trampolino di lancio per strappare indietro una vita di vergogna che avevo costruito. Non sono mai stata una cattiva mamma, un'amica, un'impiegata o una cattiva ragazza: ero una persona con un Disturbo dell'Elaborazione Sensoriale non diagnosticato che non sapeva come affrontarlo.

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