Ho dovuto fantasma mia madre

Da bambina mi sentivo ansiosa e confusa per la maggior parte del tempo. Non capivo che il modo in cui mi sentivo non era normale e pensavo che fosse colpa mia.

Anni dopo, dopo molta terapia e una maggiore consapevolezza di me, ho collegato questi sentimenti al mio rapporto con mia madre. Così iniziò il mio tentativo di negoziare quella che era sempre stata una relazione piena di tensione e disagio, una relazione che pensavo dovesse essere facile.

Lo so, lo so: il rapporto madre-figlia non è facile per molte persone. Ma il nostro sembrava particolarmente duro.

Quando avevo vent’anni, quando ho iniziato la terapia e ho iniziato a vedere la disfunzione nella nostra relazione, ho fatto l’unica cosa che aveva senso in quel momento: Ho escluso mia madre dalla mia vita . È stato difficile, davvero, davvero difficile. È stata dura praticamente ogni giorno, ma soprattutto durante le vacanze e i compleanni. Ho lottato con enormi quantità di senso di colpa e dolore mentre lavoravo per dare un senso alla situazione. Ero una persona orribile per non aver parlato con mia madre? Perché tutti gli altri sembravano andare molto d'accordo con le loro mamme? Cosa c'era di sbagliato in me?

Nel corso del tempo, mentre lavoravo su me stesso, alla fine ero disposto a riprendere una relazione con mia madre. Ma l’ho fatto con gli occhi ben aperti, sapendo in cosa mi stavo cacciando, stabilendo intenzionalmente dei limiti e affrontando ogni interazione consapevolmente.

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Essere di nuovo in contatto con lei ha sicuramente alleviato il mio senso di colpa e mi ha aiutato a sentirmi più normale. Ma quando sono stato onesto con me stesso, mi sono reso conto di essere emotivamente esausto. La mia guardia era sempre alta e, anche se dall’esterno le cose sembravano “migliori”, ero ancora una volta intrappolata in un costante stato di ipervigilanza, quello che conoscevo così bene fin dall’infanzia.

Ma mi sono detto che le cose andavano meglio. Giusto?

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L'estate scorsa siamo andati a trovare la mia famiglia e all'improvviso mi sono trovato nella posizione inaspettata di sentirmi completamente intrappolato. Man mano che il nostro viaggio proseguiva, mi sentivo sempre peggio. Non era niente di nuovo per me, ma ero una persona diversa da quando avevo vent’anni. Avevo una famiglia che aveva bisogno di me. Non potevo semplicemente chiudere e fare il check-out. Quindi, invece, ho preso una posizione.

Ho fantasma mia madre.

Non dirò che sia stato facile, ma è stato molto più semplice di quando l’ho fatto quando avevo vent’anni. Onestamente, è stato un enorme sollievo lasciarsi finalmente andare. Ho lasciato andare il tentativo di stabilire i limiti giusti. Lascio andare il tentativo di forzare una relazione sana. Ho lasciato andare il tentativo di trasformarla nella madre di cui avevo bisogno. Ho semplicemente lasciato andare.

Ci sono sicuramente giorni in cui mi sento triste per questo, ma la maggior parte delle volte accetto profondamente la situazione. Quando sono triste, provo un senso di perdita perché non ho una madre emotivamente disponibile per gran parte della mia vita, soprattutto ora che sono madre anch'io. Ma non è facile affrontare a relazione tossica questo è emotivamente drenante e potenzialmente dannoso per la tua salute mentale. Non sono più un bambino confuso; Sono un adulto responsabile con una famiglia tutta mia.

Quando l'estate scorsa mi sono ritrovato in quella situazione che mi sembrava eccessivamente familiare - una situazione che mi ha lasciato confuso, pazzo, pieno di vergogna e distrutto, anche se non avevo fatto nulla di sbagliato e non aveva davvero nulla a che fare con me - sapevo che era giunto il momento . Ho bloccato il suo numero. Spammato i suoi messaggi di testo. Le ho tolto l'amicizia su Facebook. Non rispondo a cartoline o regali.

Nell’ultimo anno la mia autostima è salita alle stelle. Sono entrato in affari con il mio migliore amico. Sto scrivendo di nuovo. Senza mia madre nella mia vita, mi sento più leggera e libera di essere chi sono veramente. Sento che ci sia abbastanza spazio nel mondo per tutto ciò che apporto: grandi emozioni, feroce lealtà, profonda empatia, forte senso degli affari e persino qualche scintilla di creatività.

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Da quando ho fatto da fantasma a mia madre, sono libero di essere veramente me stesso.

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