Il mio bambino è fantastico: il problema sono tutti gli altri

Essere un madre mi è venuto facilmente. Poche ore dopo la nascita di mia figlia, qualcosa è cambiato dentro di me e in qualche modo sapevo cosa fare. Ho trascorso gran parte della mia gravidanza non sentirsi materno , nel panico perché non avrei saputo come prendermi cura di mia figlia e pensando che avrei fallito fin dal primo giorno come madre. Per fortuna, non è stato così.

Interpretare le sue grida, resistere nonostante la stanchezza, sapere quando ha fame, è felice, stanca o triste: tutte queste cose sono diventate immediatamente parte del mio pensiero. istinto , e mi sono ritrovata ad avvicinarmi alla maternità come un'anatra all'acqua. Il problema è che me ne sono dimenticato come essere me stesso e come gestire ogni altra parte della mia vita nel frattempo.

Gestire le aspettative degli altri nei miei confronti, così come gli altri tipi di relazioni nella mia vita quotidiana, è stato l’ostacolo più grande che ho dovuto affrontare, e sento ancora di essere lungi dall’essere superato. Anche se continuo a vivere con mia figlia in relativa pace e armonia, ogni altro aspetto della mia esistenza ha sofferto.

Il primo ostacolo che ho dovuto affrontare è stato quello della famiglia. Mia figlia è diventata improvvisamente l’epicentro dei mondi di molte persone e concedere loro l’accesso a lei significava spesso mettere da parte il mio conforto e la mia felicità. Intrattenere gli ospiti in ospedale mentre avevo un catetere e volevo piangere dal dolore, affidandola a parenti che conoscevo a malapena, e mantenendo la calma anche quando le persone portavano estranei in ospedale contro la mia volontà - dovevo mordermi la lingua perché questa nuova la vita non era solo mia, lei era anche di tutti gli altri.

Poi ho dovuto fare i conti con il giudizio di mamma: come l'ho nutrita, come l'ho vestita, dove l'ho portata e quando, come l'ho messa a letto, la mia scelta di abbigliamento per bambini , e i limiti che ho cercato di imporre per il suo benessere, sono stati tutti esaminati attentamente. Ho scoperto che quando affermavo il mio nuovo ruolo di madre e protettrice di mio figlio, di conseguenza venivo criticata e alienata. Inoltre, non ero più il nuovo membro della famiglia e un giornalista e attivista di successo; Ero solo una madre, la donatrice di vita di un membro di un clan più grande.

secondo nome per danielle

Il problema successivo che ho riscontrato sono state le aspettative sociali riposte su di me. Degli sconosciuti mi hanno fermato per strada per cercare di toccare mio figlio e hanno reagito male quando ho chiesto loro di non farlo. Persone che non conoscevo mi hanno interrogato sull'allattamento artificiale e hanno giudicato le mie risposte. Alcuni hanno anche provato a interferire con la sua fascia e mi hanno criticato per quello che credevano fosse un modo non sicuro per trasportarla. Sono stata giudicata in base alle mie decisioni di fare uno svezzamento guidato dal bambino, di vestirlo abbigliamento neutro rispetto al genere , e trattenerla perché “lei soffrirà di ansia da separazione e tu lo farai viziarla .” Tutto ciò mi ha portato a diventare estremamente difensivo e a sentirmi minacciato ogni volta che uscivo dalla porta.

Per quanto riguarda le mie amicizie, sono stato molto fortunato, ma la mia vita sociale non è più come prima. I miei amici mi aiutano con il babysitter, il supporto emotivo e il pacchetto di cure occasionali per assicurarmi che mi prenda cura di me stesso, ma il problema è che sono così preso e consumato dalla genitorialità che trovo incredibilmente difficile sapere quando prendermi del tempo per me. Mi sento in colpa per aver preso una babysitter, dimentico di rispondere a messaggi ed e-mail e il mio telefono è sempre silenzioso perché 'Shh, il bambino sta dormendo'.

Essere madre mi ha fatto ritirare nella mia bolla. Anche se ogni tanto vedo ancora gli amici, trovo che le settimane passino in un batter d'occhio... e in una realtà in cui faccio fatica a trovare il tempo per fare una doccia, la serata tra ragazze o un caffè sono in fondo alle mie priorità .

biberon in vetro borosilicato

Lavoro da casa svolgendo un lavoro stressante, conflittuale e talvolta pericoloso. Il mio lavoro mi definisce in molti modi; è la mia passione e ripaga anche il nostro stile di vita confortevole e flessibile. Ma continuare su questa strada in cui il mio cervello ha bisogno di essere impegnato a tutto gas, dove un singolo errore potrebbe costarmi la reputazione, è una pressione enorme da sopportare quando sopravvivi con cinque ore di sonno interrotto.

Il mio istinto naturale è stare con mia figlia e spazzare via tutto ciò che interferisce con il nostro prezioso tempo insieme, ma sfortunatamente la vita non funziona in questo modo. Le bollette devono ancora essere pagate, il cibo deve ancora essere in tavola e, come sappiamo, i bambini sono piccole creature costose. Trovare l'equilibrio tra lavorare in modo professionale ed efficace, essere lì per mia figlia e non essere consumato dal senso di colpa della mamma quando la lascio con la tata (nonostante sia al lavoro nel mio ufficio nella stanza accanto) è incredibilmente difficile. L'uno non può esistere felicemente senza l'altro, ma trovare un modo che faciliti l'armonia di entrambi è stata una dura lotta dal giorno in cui sono andato tornare al lavoro , quattro giorni dopo il parto.

Ultimo ma non meno importante, uno dei rapporti più difficili da gestire come neo mamma è quello con il proprio partner. Nell'arco di nove mesi, sono passata da un essere spensierato, spensierato e un po' selvaggio a una madre privata del sonno, oberata di lavoro e stressata. Sono stata in riposo pelvico per sei mesi durante la gravidanza e per le sei settimane successive e il mio corpo si è trasformato completamente, lasciandomi un estraneo nella mia stessa pelle.

Mi sentivo, e mi sento ancora, disconnessa dalla mia sessualità e invece mi vedevo come una madre, una donatrice di vita e qualcuno che deve sopravvivere per prendersi cura di mio figlio. Questo, combinato con i colossali cambiamenti sociali, economici e generali quotidiani che l’avere figli comporta, lascia poco tempo per coltivare la relazione reciproca.

La dea del sesso sfrenato non c'è più e al suo posto c'è una donna stanca, leggermente pelosa, stanca di essere toccata con piccole mani affusolate tutto il giorno e preferisce dormire piuttosto che avere qualsiasi tipo di contatto fisico con il suo partner.

Otto mesi dopo, sto ancora combattendo queste battaglie ogni giorno. La cosa di gran lunga più importante che ho capito riguardo al mio percorso materno è che i bambini sono facili. La parte più difficile della maternità è cercare di esistere al di fuori della tua bolla genitoriale e ricordare chi eri prima che questo piccolo essere umano prendesse il controllo del tuo mondo.

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