Le cinque fasi della dilatazione

Fase 1: NEGAZIONE. Un lieve disagio inizia a colpirti dove non splende il sole, come se avessi il ciclo. Le cose sono un po' dolenti e tenere, ma non c'è niente di cui preoccuparsi. Diventi ottimista e fiducioso, e pensi persino che la tua consegna sarà carina, persino gloriosa. Sai, come potrebbe essere il parto se gli addetti alla pubblicità degli assorbenti lo filmassero. Consideri il pensiero che potrebbe anche non ferire affatto. Forse quel lieve disagio è solo il tuo posizionamento. Mi limiterò a sistemare le gambe laggiù. Oppure corri attraverso un prato, in stile Julie Andrews. Sì, questo è il biglietto!

Fase 2: RABBIA. WHATTTAAAF… Sei fortunato se finisci anche solo la frase. Le contrazioni raggiungono un livello di intensità completamente nuovo, figlio di puttana. Non sei - non puoi essere - preparato per questo. Come quando mangi così tanto, e così tanti diversi tipi di cibo, che tutto marcisce nell'intestino. Vuoi graffiare il muro, il tuo respiro è superficiale e non vedi l'ora di cagare tutto, perché un dolore cento volte peggio di un'intossicazione alimentare si insinua intorno a te. È un'emicrania nel tuo intestino, onnipotente, divorante. Un dolore per domarli tutti. Frickin' ahi, figlio di puttana.

oli per l'energia

Ad aggravare le cose, dopo ore di supplica, supplica, parolacce e sudore, ti viene detto che sei dilatato solo di un centimetro. Ancora nove per andare, dolci guance, ma tieni duro. Non hai mai sentito più voglia di prendere a pugni qualcuno più che in questo momento. Aspetta, ho detto pugno? Volevo dire strappare il cuore pulsante dal petto di un ignaro, innocente essere umano. Gracchi, tesoro, potresti venire qui un minuto?

Fase 3: CONTRATTAZIONE. Inizi a mettere in dubbio l'integrità delle misurazioni. Sono soggettivi, anche pigri. Devono esserlo. Andiamo, forza! Come fanno due dita messe insieme a sapere che sei dilatato di appena un centimetro? Chiedi un nuovo conteggio. Quelle dita sono enormi! Devono essere almeno cinque o sei centimetri. Prendi un dannato goniometro lassù. Un metro a nastro, qualcosa. Il dolore crescente nell'addome ti fa pensare che sia appena esplosa una tuba di Falloppio. So di aver detto che non volevo droghe fino all'ultimo minuto possibile. Ma sì, li voglio. Dammi.

Spero che tu sia più fortunato, a differenza di me. La mia ostetrica, ha detto che avrei dovuto aspettare almeno quattro centimetri. COSA SIGNIFICA CHE NON POSSO ANCORA AVERE DROGHE?

Richiedi un riconteggio.

Fase 4: DEPRESSIONE. Non stai progredendo come il tuo io delirante pensava che sarebbe successo. Il dolore continua ad aumentare, come se qualcuno stesse raggiungendo il tuo addome attraverso la tua vagina, cercando di staccare il tuo utero con cucchiai arrugginiti e affilati in prigione. Ripetutamente. Ogni quattro minuti.

Ormai senti che non c'è niente che puoi fare, a parte... aspetta. Strizzare gli occhi potrebbe aiutare. Quei massaggi, quel ritmo respiratorio, quei punti di pressione, sono il tuo unico aiuto.

Sospiro.

sostituto della formula alimentare

SCREEEEEAAAAM.

Sospiro.

Fase 5: ACCETTAZIONE. Ti rendi conto che sei riuscito a farcela per quasi 12 ore sotto tutto quel dolore di merda-fallopian-esplosione-utero-estrazione. Non sai se il tuo corpo si è arreso o è diventato insensibile.

Sai che l'aiuto arriverà, dovrai solo rimanere concentrato finché ciò non accadrà. Perché DEVE succedere. è HA per.

Tra mesi, ascolterai storie su di te. Storie in cui hai un ruolo da protagonista. Storie che ti sono vagamente familiari, ma tu no. Ricorda. Facendo questo.

Come quando rilasci le orecchie di tuo marito e gli ordini, pena la morte, di andare a prendere il tipo per l'epidurale...

Post correlato: Fare la cacca durante il parto: sopravviverai

Condividi Con I Tuoi Amici: