Oltre 80 scherzi di famiglia spaccati da tirare fuori alla prossima riunione

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Preoccupato che lo zio Stu parlerà di politica e organizzerà la terza guerra mondiale alla prossima cena di famiglia? A volte il modo migliore per rompere la tensione è divertirsi. Se la tua famiglia è come la nostra, ti fanno a pezzi. Ridere fino a piangere è solo una parte della visita ai tuoi parenti. E per alcune persone, è uno dei pochi posti in cui possono essere veramente se stessi.

Se stai cercando di essere l'anima della festa a il prossimo baby shower o festa di compleanno , tieni a portata di mano questi scherzi. Puoi persino dire queste cose divertenti di fronte ai più piccoli. Quindi, aggiungi un po' di umorismo con queste battute per intrattenere tutta la famiglia, da i bambini per i nonni .

scherzi di famiglia parte 1

1. Le brave mamme ti lasciano leccare i battitori.
Le grandi mamme li spengono prima.

2. Ho chiesto a mia madre cosa potevo regalarle per la festa della mamma.
Ha detto che le sarebbe piaciuto molto un dottore come genero.

3. L'inferno non ha furia come una madre che ha appena sorpreso suo figlio ad apparecchiare la tavola con i piatti buoni.

4. Mamma: (sostantivo) Persona che fa il lavoro di venti. Gratuito.

5. Verità dei genitori
Alla mamma: non mi sento bene Dov'è il mio calzino? Mi prepari un panino?
A papà: dov'è la mamma?

6. Perché un computer è così intelligente?
Ascolta la sua scheda madre.

7. Un bambino chiede a suo padre, Cos'è un uomo?
Il papà dice: Un uomo è qualcuno che è responsabile e si prende cura della propria famiglia.
Il bambino risponde, spero un giorno di poter essere un uomo proprio come la mamma!

8. Maglione: qualcosa che indossi quando tua madre ha freddo.

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9. Insegnante della scuola domenicale: dimmi. Dici preghiere prima di mangiare?
Ragazzo: No, signora, non devo. Mia madre è una brava cuoca.

10. Perché i canguri di mamma odiano i giorni di pioggia?
Perché i loro figli devono giocare dentro.

11. Ho visto la mamma chiedere a Babbo Natale perché non metteva i piatti nella lavastoviglie.

12. Non è facile essere una mamma.
Se lo fosse, lo farebbero i papà.

13. Logica della mamma: se cadi da quell'albero e ti rompi le gambe, non correre da me!

14. Quali tre parole possono risolvere tutti i problemi di papà?
Chiedi a tua madre.

15. Figlia: mamma, com'è avere la figlia più grande del mondo?
Mamma: non lo so. Dovrai chiedere alla nonna.

scherzi di famiglia parte 2

16. Mio papà pensa di indossare i pantaloni a casa nostra, ma è sempre la mamma che gli dice quale paio mettere!

17. Mio padre mi ha sempre insegnato a condividere i miei giocattoli con i miei fratelli.
Non era che volesse che sviluppassi abilità sociali, è perché era un tirchio che voleva spendere il 50% in meno di soldi per i giocattoli.

18. Ragazzo: papà, puoi spiegarmi un'eclissi solare?
Papà: Niente sole.

19. Nomina qualcuno che non esita mai a metterti in imbarazzo di fronte ai tuoi amici.
Papà

20. Papà ha detto a mamma che voleva tenerci ogni altro fine settimana.
La mamma gli ricordò che erano ancora sposati e che avrebbe dovuto vederci tutti i giorni.

21. I papà russano sempre?
No. Solo quando stanno dormendo.

22. Figlio: Per $ 20, sarò bravo.
Papà: Oh, sì? Quando avevo la tua età, non ero buono a nulla.

23. Chi guadagna di più dalla festa del papà?
Terapisti.

24. La festa del papà è proprio come la festa della mamma.
Tranne che per la festa del papà acquisti un regalo più economico.

25. Padre: Anthony, pensi che io sia un cattivo padre?
Figlio: Mi chiamo Paolo.

26. Come si allenano i papà quando vanno in spiaggia?
Succhiando le loro viscere ogni volta che vedono un bikini.

27. Diventare padre è facile.
Essere uno è un lavoro più difficile.

spotting dell'impianto vs periodo

Giphy

28. Come sai che tuo padre sta pianificando il futuro?
Compra due casse di birra, invece di una.

29. Tutti continuano ad augurare una felice festa del papà al miglior papà del mondo.
Spero che tutti augurino anche al proprio papà una buona festa del papà.

30. Il mio professore ha chiesto a tutti in classe quale libro ci ha aiutato di più nella vita finora.
Ho scelto il libretto degli assegni di mio padre.

31. Ho sentito dire che i papà sono come i boomerang.
Spero che sia vero.

32. Perché la piccola fragola ha pianto?
Suo padre era nei guai.

33. Come faceva Vader a sapere cosa avrebbe ricevuto per la festa del papà?
Sentì i regali di Luke.

Altri scherzi di famiglia

34. I fratelli sono come taccheggiatori incorporati, che prendono sempre cose che non appartengono a loro.

35. Vuoi sentire una barzelletta sull'ipobromite di sodio?
NaBro.

36. A volte le persone dicono che non possono distinguere me e mia sorella. Ecco un suggerimento, io sono quello carino.

37. Cosa disse il figlio di Darwin ai suoi fratelli?
Sei adattato!

38. Avere sorelle è come vivere a casa di Cenerentola.
Sono piuttosto oberato di lavoro e sottovalutato, e loro sono malvagi.

39. Quando ero bambino, ho avuto una malattia che mi obbligava a mangiare terra tre volte al giorno.
Fortunatamente, mio ​​fratello maggiore l'ha scoperto e mi ha aiutato a rimanere in linea con la cura.

40. Il figlio più grande alza sempre l'asticella.
Grazie al cielo l'hai messo basso!

41. Fratelli: persone con cui pianifichi di uccidere o con cui pianifichi un omicidio.

42. Le sorelle sono come gli psichiatri.
Non hanno altra scelta che ascoltare le tue lamentele, poi girarsi e derubarti.

43. Il mio fratello gemello mi ha chiamato dalla prigione l'altro giorno.
Ha detto: Ehi, ti ricordi quando finivamo le frasi l'uno dell'altro?

45. Avere un fratello maggiore mi ha davvero aiutato a imparare come essere una persona migliore.
Quando fa qualcosa di buono, lo copio e quando fa qualcosa di brutto; Cerco di non ridere di lui.

46. ​​Non mi è mai venuto in mente quanto i miei genitori favorissero mio fratello gemello finché non mi hanno chiesto di ritirare la torta per la sua festa di compleanno a sorpresa.

47. Ho avuto un enorme litigio con i miei fratelli.
Un amico ha detto: Dev'essere enorme! Davvero, è tutto relativo.

48. Cosa ha detto il ragazzo tedesco quando ha spinto suo fratello giù dal dirupo?
Guarda, mamma - No Hans!

49. Come chiami un cannibale che continua a mordere i suoi fratelli?
Un munchkin.

50. Cosa ha detto il cellulare quando sua sorella gli ha pestato un piede?
Mitosi

51. Quando fratelli e sorelle si mettono nei guai è come guardare cani e gatti litigare.
Si scambiano colpi mentre i loro racconti volano in giro.

52. Cosa dici a tua sorella quando inizia a piangere?
Hai una crisi?

E!/Giphy

53. Mia sorella pensa di essere così intelligente.
Ha detto che le cipolle sono l'unico cibo che ti fa piangere. Le ho lanciato una noce di cocco e le ho dimostrato che si sbagliava.

54. Non scambierei i miei fratelli per niente al mondo.
Non ho un posto dove metterlo.

55. Se fratelli identici sono entrambi interessati a qualcosa, hanno ripicchi gemelli?

56. Mio fratello è il mio complice.
Finché non ci beccano, poi l'ha fatto!

57. Mia sorella ha difficoltà a mangiare.
Non riesce a smettere di parlare abbastanza a lungo da masticare il cibo.

essenziale per il dolore

58. Mio fratello è il mio migliore amico finché non me lo dice.
Allora è mio fratello.

59. Sorella maggiore: faccio io le regole.
Sorella di mezzo: io sono la ragione per cui abbiamo delle regole.
Sorellina: Le regole non si applicano a me.

60. I fratellini sono come i sacchetti di bop, li colpisci e continuano a riprendersi per averne di più.

61. Mia sorella odia quando invado la sua privacy.
Almeno questo è quello che ha scritto nel suo diario.

62. Giochiamo a Cenerentola!
Puoi essere la brutta sorellastra.

63. L'uomo bionico aveva un fratello?
No. Ma aveva un sacco di sorelle.

Ancora più battute in famiglia Family

64. Qual è la differenza tra un ristorante a volontà e una cena a casa della nonna?
Al ristorante, voi decidi quando ne hai avuto abbastanza.

65. Come chiami il leone che ha mangiato la sorella di tua madre?
Un mangiatore di zie

66. Perché la nonna ha messo le ruote sulla sua sedia a dondolo?
Voleva fare rock and roll.

67. Come chiami le figlie di tuo fratello con superpoteri?
Telekenieces

68. Una donna incinta cade in coma e non si sveglia fino alla nascita dei suoi bambini. Chiede subito al dottore di loro.
I tuoi gemelli stanno benissimo! Hai avuto un maschio e una femmina. Tuo fratello li ha nominati per te.
Come ogni sorella, era piuttosto dispiaciuta. Oh, no. Mio fratello è un idiota. Come li ha chiamati?
Il nome di tua figlia è Denise, iniziò il dottore.
La mamma era contenta. Non era così male. E il ragazzo?
Denipote.

69. Come si fa l'antigelo?
Porta via la sua coperta.

70. Mio zio diceva: Quando una porta si chiude, un'altra si apre.
Era un filosofo perbene, ma un pessimo ebanista.

71. La mia famiglia ha la tradizione di scommettere su quanto in alto possono sollevare la sorella di mia madre ogni Natale alla famiglia che si riunisce.
Continuo a dire loro di smetterla perché finirà in un disastro, ma continuano ad alzare la posta ogni anno.

72. Mia nonna era una donna molto dura.
Ha seppellito tre mariti, ma solo due di loro erano morti.

73. Mio zio era un clown del circo. Quando è morto, tutti si sono presentati.
In una macchina.

74. Come si chiama quando hai tua nonna sulle chiamate rapide?
Instagram.

75. È stato estremamente difficile spegnere il sistema di supporto vitale di mia suocera.
Ho dovuto combattere il dottore, mia moglie e i suoi fratelli per riuscirci finalmente.

76. Mia nonna fa i biscotti migliori. Li fa così velocemente.
Sembra che le occorra solo pochi secondi.

77. Perché le formiche sono così confuse?
Perché tutti i loro zii sono zie.

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78. Mio nonno ha iniziato a camminare per cinque miglia al giorno quando ha compiuto 60 anni.
Ora ha 87 anni e non abbiamo idea di dove sia.

79. Cosa facevano i nostri nonni senza TV o internet?
Non lo so. Chiedi a tua madre e ai suoi 16 fratelli.

80. Le mie vecchie zie venivano a prendermi in giro ai matrimoni, beh, Sarah? Pensi che sarai il prossimo?
Abbiamo risolto questo problema rapidamente una volta che ho iniziato a fare lo stesso con loro ai funerali.

81. Dopo quasi 50 anni, mia nonna ha finalmente convinto mio nonno a smettere di mangiarsi le unghie.
Gli nascose i denti.

82. Come si chiama una zia francese arrabbiata?
Una croce.

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