7 modi in cui i bambini insistono a voler essere dei buchi

Il problema dei bambini è questo: sono degli stronzi.

A loro non importa di te. Finché soddisfi le loro richieste di riscatto, il resto della tua vita è irrilevante.

E nel caso in cui non soddisfi i requisiti di cui sopra - diciamo che prepari una zuppa per cena e loro 'ODIANO QUESTA STUPIDA ZUPPA CON LE STUPIDE CAROTE' e pensano che in realtà sei 'IL PEGGIORE CUCINA DI SEMPRE DI TUTTI I CUCINA' - sei probabilmente andrà ad A. Verrai sgridato, B. Finirai per indossare la zuppa, C. Verrai preso a calci nello stinco, o D. Tutto quanto sopra, più la cacca addosso.

E il gioco è fatto; Atto di stronzatura n. 1: caos durante i pasti

La lotta è reale.

Atto di stronzatura n. 2: Imbrogli durante il bagnetto

Fare il bagno al tuo bambino di 2 e 4 anni è come fare il bagno a una coppia di mostri di Loch Ness. Per loro un bagno standard non è sufficiente. Caso in questione: mentre cerca di lavare lo yogurt della colazione, ormai solido, dai capelli del bambino di 2 anni, il bambino di 4 anni decide che ora sarebbe un ottimo momento per testare le leggi della fisica stando sul bordo della vasca da bagno, cadendo così nella vasca da bagno e successivamente A. colpendo la testa, ora danneggiata al cervello, sul retro della vasca, e B. tentando di annegare il bambino di 2 anni in uno tsunami di acqua shampoo.

Atto di stronzatura n. 3: Miseria durante i pasti

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Diciamo che sono le 19:00. un giovedì sera. L'unica cosa a cui puoi pensare è guardare Grey's Anatomy Stagione 8, episodio 1. Perché ciao, Christina abortirà? E sì, lo show è alla dodicesima stagione, ma ci sono voluti quattro anni per passare dalla sesta alla ottava stagione.

Sei esausta perché il tuo stronzo di 4 anni ti ha svegliato alle 2 di notte perché voleva togliersi la maglietta/fare pipì/bere acqua/raccontarti del sogno che ha fatto su Disneyland/chiederti dove va il sole di notte. E anche dopo lo schiaffo in faccia alle 2 del mattino, hai lavorato tutto il giorno e poi hai fatto due carichi di bucato e hai raccolto sia il vomito di gatto che la cacca di cane e hai cucinato e servito loro la cena (Bonus Assholery: il tuo partner non è a casa per aiutare; i nativi avvertono la tua debolezza).

Non hai fatto altro che prendere ketchup/acqua/ranch e passare un'ora a negoziare gli ostaggi – in cambio di cibo.

Atto di stronzatura n. 4: Poopus Interruptus

7:30: Finalmente cadi su una sedia per mangiare la tua cena, ormai gelida.

Questo sembra un ottimo momento perché il tuo bambino di 3 anni inizi a urlare dal bagno: “HO FATTO LA CACCA, MAMMA. HO FATTO CACCA.'

Ora, non sto dicendo che risparmino la cacca per quando ti sei letteralmente appena seduto. Sto solo dicendo che sicuramente conservano la cacca per quando l'hai fatta mi sono appena seduto . Nota anche: ti chiameranno sempre se sei il più stanco di qualsiasi adulto disponibile.

Atto di stronzatura n. 5: sabotaggio sessuale

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Se riesci a superare Act of Assholery # 1, a lavarli e portarli a letto - dopo 11 libri e sette bicchieri d'acqua - E il tuo partner è a casa (o non lo è e tu hai un Hitachi, qualunque cosa). È ora di prendere siamo-luna .

è la formula enfamil richiamata

Qui sta la vera ironia: fai sesso per avere figli (in generale, comunque) e poi loro trascorrono tutta l'infanzia cercando di impedirti di averlo mai più.

Ti odiano.

Vorranno: Acqua, cibo, acqua, una storia, una merenda, un abbraccio, la lucina accesa, musica, acqua, la lucina spenta, un'altra merenda, sapere da dove vengono i bambini, un abbraccio, la musica spenta, prendere nel tuo letto.

E sai cosa vorrai? UN ORGASMO.

No.

Atto di stronzatura n. 6: ostruzione dell'orgasmo

Se sei abbastanza fortunato da placare davvero i piccoli tiranni abbastanza a lungo da spogliarti... penso che tu sappia dove stiamo andando.

A quindici secondi dall'orgasmo, stanno entrando. La tua stanza. Probabilmente urlando. Sicuramente piangere.

Inoltre, chiederanno A. Perché la mamma è nuda? B. Papà, posso giocare anch'io a fare il cavallino con la mamma? C. La mamma era cattiva? Perché viene sculacciata? Oppure D. Tutto quanto sopra.

No O per te.

Atto di stronzatura n. 7: rivalità tra fratelli

ha ricordato la formula simile

Se riesci effettivamente a fare sesso, e abbastanza da poter effettivamente fare ancora un altro piccolo stronzo, preparati per il doppio Assholery.

Ogni volta che ti siedi per allattare il bambino, il tuo bambino che allatta in tandem ti strapperà la maglietta in stile Hulk perché è 'LA LORO TOLA', o se non stai allattando in tandem, e quindi non sei abbastanza fortunato da avere una sula -esca per tenerli intrappolati/silenziosi per 15 minuti, getteranno il contenuto dell'intero frigorifero sul pavimento o metteranno un intero rotolo di carta igienica nel WC (e non scaricheranno perché perché non dovresti voler pescare TP fradicio da una ciotola piena di acqua di toilette).

O forse salteranno da qualche mobile rialzato che è abbastanza basso da non farli morire, ma abbastanza alto da garantire cure mediche.

Questo conclude i nostri atti di stronzatura più evidenti. Avrai comunque dei figli, perché sono semplicemente carini con i loro visetti carini, le loro teste profumate e le loro piccole dita e il modo in cui distruggeranno assolutamente i tuoi sogni.

Quest'ultimo non tanto.

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