Oltre 60 barzellette universitarie che dimostrano che l'apprendimento superiore è divertente

Giochi Divertenti

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Non devi avere una laurea per trovare esilarante l'istruzione superiore. C'è qualcosa di universalmente riconoscibile (e comico) negli studenti universitari, nella vita del dormitorio e in tutto il resto che è avvolto nell'ottenere un'istruzione universitaria. Hai il tuo insegnanti eccentrici . Tutti sono su un Dieta per spaghetti ramen . Studenti andare a scuola nei loro pigiami. Le battute dei college fondamentalmente si scrivono da sole, non credi? Ed ehi, è salutare essere in grado di riderci sopra dopo il fatto. Altrimenti, i tuoi prestiti studenteschi potrebbero ridurti in lacrime.

Quindi, se sei un laureato tu stesso, le seguenti 60+ barzellette e giochi di parole probabilmente ti faranno ripensare ai tuoi anni universitari e ridere a crepapelle.

sistema nervoso simpatico iperattivo

1. Come fai a sapere che sei stato al college troppo a lungo?
  I tuoi genitori stanno finendo i soldi!
2. Perché il sole ha saltato il college?
  Ha già un milione di gradi.
3. Cosa ha detto il bufalo a suo figlio quando è partito per il college?
  Bisonte.
4. Se i pellegrini viaggiavano sul Mayflower, su cosa viaggiano gli studenti universitari?
  Borse di studio.
5. Studente universitario: Ehi, papà, ho delle ottime notizie per te!
  Padre: Cosa, figliolo?
  Studente universitario: Ricordi quei 500 dollari che mi avevi promesso se fossi entrato nella lista del preside?
  Padre: Certamente sì.
  Studente universitario: Beh, devi tenerlo!
6. Professore: Perché i brufoli fanno prigionieri orribili?
  Perché continuano a scoppiare!
7. Un nuovo studente di Harvard ha fermato un borghese e gli ha chiesto: Dov'è la biblioteca?
  L'uomo della classe superiore disse: Non terminare mai una frase con una preposizione. I poliziotti lo fanno in TV, ma non è corretto, per così dire.
  Il nuovo studente disse: Scusami. Dov'è la biblioteca, deficiente?
8. Un professore di storia e un professore di psicologia erano seduti fuori in una colonia di nudisti. Il professore di storia ha chiesto: hai letto Marx? Il professore di psicologia ha risposto: Sì. Penso che provenga dalle sedie di vimini.
9. Come si chiamano gli studenti universitari che fanno escursionismo negli Stati Uniti?
  Il debito ambulante.
10. Il mio college locale ha un programma che consente agli studenti di guadagnare le tasse scolastiche lavorando nella panetteria del campus.
  L'opportunità non è aperta a tutti. Viene eseguito su una base strettamente impastata.
11. Penso all'università gli atleti dovrebbero essere pagati per fare sport .
  Tranne il Tennessee. Sono Volontari.
12. Quando ho detto alla mia famiglia che mi sono laureato al college dei clown...
  Ridevano tutti di me.
13. Datore di lavoro: dimentica tutto ciò che hai imparato al college. Non ti servirà per lavorare qui.
  Potenziale dipendente: non sono mai andato al college.
  Datore di lavoro: Oh, mi dispiace. Sfortunatamente, non sei qualificato per lavorare qui.
14. Due diplomati stanno discutendo i loro progetti futuri per il college.
  Il primo dice che ho intenzione di dedicarmi all'agricoltura. È quello che ha fatto mio padre e guadagna bene.
  Il secondo chiede: che tipo di allevamento? Grano, mais, bestiame?
  Non lo so, amico; ci sono così tanti campi tra cui scegliere, risponde il terzo.
15. Un mio amico è andato al college, si è laureato in medicina veterinaria e si è laureato in tassidermia. In ogni caso stai riprendendo il tuo cane, dice.
16. Qual è il college preferito della Generazione Z?
  luglio
17. Come si chiama una provetta con una laurea?
  Un cilindro graduato.
18. Mia moglie è rimasta delusa nello scoprire il vero motivo per cui il mio soprannome al college era The Love Machine.
  È perché ho fatto schifo a tennis.
19. Al college ero così al verde che non potevo pagare la bolletta della luce.
  Quelli sono stati i giorni più bui della mia vita.
20. La mia vecchia ragazza voleva che le facessi i compiti di algebra al college.
  Ma francamente, non volevo risolvere per ex.
21. Un professore universitario era molto preoccupato per il suo recente studio sui terremoti.
  Si scopre che le sue scoperte erano su un terreno instabile.
22. Mio padre mi ha detto che i college stanno reprimendo scritto da fantasmi saggi?
  Ho chiesto, che dire dei saggi scritti dalla mummia?
23. Perché la nota musicale ha lasciato il college?
  Perché non poteva scegliere una specializzazione.
24. cosa ha fatto? Chuck Norris dire a suo padre quando è partito per il college?
  Sei l'uomo di casa ora.
25. Il preside di un college ha detto all'auditorium: Il dormitorio femminile sarà vietato a tutti gli studenti maschi, così anche il dormitorio maschile alle studentesse. Chiunque venga sorpreso a infrangere questa regola sarà multato di $ 20 la prima volta. Chiunque venga sorpreso a infrangere questa regola la seconda volta sarà multato di $ 60. Essere catturati una terza volta incorrerà in una pesante multa di $ 180. Ci sono domande? A questo, uno studente tra la folla ha alzato la mano e ha chiesto: Ehm... quanto costa un abbonamento stagionale?
26. Quanti studenti laureati ci vogliono per cambiare una lampadina ?
  Solo uno, ma potrebbero volerci più di cinque anni per farlo.
  
  VOLPE
27. Un candidato è stato intervistato per l'ammissione a un importante scuola di Medicina . Dimmi, chiese l'intervistatore, dove ti aspetti di essere tra dieci anni?
  Bene, vediamo, rispose lo studente. È mercoledì pomeriggio. Immagino che a quest'ora sarò sul campo da golf.
28. Tutti i fratelli della confraternita hanno lasciato la casa per un lungo weekend tranne Grady, che ha deciso di restare a studiare. Una notte Grady ha sentito un rumore sotto il letto. Temendo che potesse essere un ladro, si sporse e sussurrò: C'è qualcuno?
  No, disse il ladro.
  È divertente, si disse il ragazzo. Avrei giurato di aver sentito un rumore!
29. Un giovane si stava iscrivendo all'università come cameriere. Quando ha dato il conto a un commensale, il commensale ha chiesto: Qual è la solita mancia?
  Bene, questo è il mio primo giorno qui, ma gli altri ragazzi dicono che se prendo un quarto da te, starò benissimo, ha risposto lo studente universitario.
  È così? sbuffò il commensale. Bene, solo per mostrare loro quanto si sbagliano, ecco cinque dollari.
  Grazie! rispose lo studente. Lo metterò nel fondo della mia scuola.
  Cosa stai studiando? chiese il commensale.
  Lo studente sorrise e disse: Psicologia applicata.
30. Uno studente universitario in una classe di filosofia stava sostenendo il suo primo esame. Sul foglio c'era una sola riga che diceva semplicemente: Questa è una domanda? — Discutere.
  Dopo poco tempo scrisse: Se questa è una domanda, allora questa è una risposta.
  Lo studente ha ricevuto una A all'esame.
31. Un giorno un professore universitario, dopo essersi irritato nella sua classe universitaria, si alza in piedi davanti alla classe e chiede se qualcuno nella classe è un idiota e, se c'è, allora dovrebbero alzarsi.
  Dopo un minuto, un giovane si alza. Il professore poi chiede a quel ragazzo se pensa davvero di essere un idiota. Il ragazzo ha risposto: No, è solo che non volevo vederti lì in piedi da solo.
32. Qual è la definizione di ottimista?
  Uno studente universitario che apre il portafoglio e si aspetta di trovare soldi.
33. Un giorno un professore di linguistica stava tenendo una lezione di inglese nella sua classe.
  In inglese, un doppio negativo forma un positivo, ha detto. In alcune lingue, però, come il russo, un doppio negativo è ancora negativo. Tuttavia, non esiste un linguaggio in cui un doppio positivo possa formare un negativo.
  Una voce dal fondo della stanza disse: Sì, giusto.
34. In che modo il fratello della confraternita si è beccato un bernoccolo in testa?
  Stava tentando un barilotto.
35. Un professore ha un'aula piena di studenti che stanno per fare un finale di filosofia. L'unica domanda sul test è, perché? Tutti gli studenti iniziano a scrivere febbrilmente. Uno studente, tuttavia, scrive, Perché no? e foglie. Il professore gli diede immediatamente una A.
36. Qual è il modo migliore per risparmiare denaro durante il college?
  Usa l'Happy Hour come cena principale.
37. Due genitori stavano parlando un giorno e hanno chiesto all'altro cosa stesse prendendo il loro figlio al college. Quello ha risposto, sta prendendo ogni centesimo che ho!
38. Professore di astronomia: cosa causa una mezza luna?
  Studente universitario: quando non riesci a metterti i jeans sulle cosce.
39. Qual è la differenza tra uno studente americano e uno inglese?
  Circa 3.000 miglia.
40. Cosa ottieni se incroci uno studente e un alieno?
  Qualcosa di un altro universo.
41. Professore di chimica: Ora, classe, qui ho un bicchiere di H2SO4, e qui ho un anello d'oro. Supponiamo che io faccia cadere l'anello nell'acido solforico. L'oro si dissolverà?
  Studente: no.
  Professore: Bene. E per favore ci dici perché no?
  Studente: Se si dissolvesse, non lo inseriresti.
42. In un certo senso, college e manicomi sono entrambi istituti psichiatrici. La differenza principale è che devi mostrare qualche miglioramento per ottenere il diploma di asilo.
43. Uno studente torna al dormitorio e trova il suo compagno di stanza vicino alle lacrime.
  Qual è il problema, amico? chiese.
  Ho scritto a casa per i miei genitori di inviare denaro in modo che potessi comprare un laptop, e mi hanno mandato il laptop, si lamentò.
44. Un padre, di passaggio una sera tardi nella città universitaria del figlio in viaggio d'affari, pensò di fare una visita a sorpresa al ragazzo. Arrivato alla casa della confraternita, bussò alla porta. Dopo diversi minuti di bussare, una voce assonnata arrivò da una finestra del secondo piano.
  Cosa vuoi?
  Jimmy Duncan vive qui? chiese il padre.
  Si! rispose la voce. Lascialo sulla veranda e ci prenderemo cura di lui domattina.
45. Come va la tua canzone? È uno dei giovani brillanti in questa zona che andrà al college con una borsa di studio?
  No. Andrà al college con una seconda ipoteca.
46. Una donna chiamò il preside del college a cui stava andando il figlio della matricola.
  Sono preoccupato. Non so con chi possa uscire mio figlio. Non ha il tipo di denaro che hanno tutti gli altri studenti.
  Il preside ha risposto: Bene, allora può uscire con la facoltà.
47. cosa ha fatto? il ladro di musica fare al college?
  Prendi nota.
48. Come si chiama un hot dog al college?
  Una salsiccia FRAT.
49. Cosa studiano i gatti al college?
  Teoria delle stringhe!

50. Quanti fratelli di fraternità ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuna. Ecco a cosa servono gli impegni.

51. Voglio ricostruire una scena di Cinquanta sfumature di grigio . Hai presente quello in cui trova lavoro appena uscita dal college?

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52. Diplomati di scuola superiore: sei appena seduto su una sedia da 4 anni. Come ti piacerebbe farlo di nuovo, ma questa volta paghi per questo?

53. Quando ero al college, la mia coinquilina puliva la mia stanza e io pulivo la sua.
Facevamo da cameriera l'uno per l'altro.

54. Quale forma d'arte è molto popolare tra i ragazzi del college?
scarabocchi ramen.

55. Il mio compagno di stanza al college era ossessionato dal tentativo di scoprire il più grande numero primo conosciuto.
Mi chiedo cosa stia combinando adesso.

56. Al college, ho vissuto in una casa galleggiante e ho iniziato a vedere la ragazza della porta accanto.
Alla fine, ci siamo allontanati.

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57. Grazie, prestiti agli studenti, per avermi permesso di superare il college.
Non credo che potrò mai ripagarti.

58. Non riesco a ricordare in cosa mi sono laureato al college.
Ho saltato le lezioni in una certa misura.

59. Nel 2020, sto finalmente facendo uso della mia laurea. Cosa è stato?
Comunicazioni mascherate.

60. Ero così al verde al college che a volte dovevo scegliere tra il detersivo per il bucato e la colazione.
Era tutto o muffin.

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61. Perché le ragazze della sorellanza camminano in gruppi di tre o cinque?
Perché non possono nemmeno!

62. Da studentessa universitaria, non ho mai capito tutta la faccenda della sorellanza
È tutto greco per me.

63. Ho deciso di sorprendere i miei genitori visitando senza preavviso dal college, solo per scoprire che si erano presi una vacanza e non avevano lasciato le chiavi. Non è un problema, però, devo solo parlare con la serratura della porta.
Mi hanno sempre detto che la comunicazione è la chiave.

64. Il mio compagno di stanza al college era ossessionato dal tentativo di scoprire il più grande numero primo conosciuto.
Mi chiedo cosa stia combinando adesso.

65. Cosa ha detto il bufalo quando suo figlio è partito per il college?
Bisonte.

66. Sono amico di un piccolo gruppo di colleghi laureati in chimica sin dal college.
Immagino si possa dire che abbiamo sviluppato forti legami.

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