96 barzellette sulle lampadine che sicuramente illumineranno la tua giornata

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barzellette sulle lampadine

Samantha Hurley/ Burst



Di tutti i tipi di barzellette esistenti, non puoi sbagliare con una solida barzelletta. Loro sono Presto , sono facili, sono occhio-roll-inducendo-divertente , e c'è praticamente qualcosa per tutti. Quindi siediti e scalda i bulbi oculari per un po' di azione spensierata, perché abbiamo compilato un elenco principale delle migliori barzellette sulle lampadine là fuori.

cosa significa il nome jovie?
  1. Quanti psichiatri ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Solo uno, ma la lampadina deve davvero volere cambiare.
  2. Quanti attori ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Solo uno. Non amano condividere i riflettori.
  3. Cosa diceva la lampadina all'interruttore?
    Mi fai eccitare.
  4. Quante riunioni del consiglio ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Questo argomento è stato ripreso dalla discussione della scorsa settimana ma è incompleto in attesa della risoluzione di alcune azioni. Si proseguirà la prossima settimana. Nel frattempo…
  5. Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Nessuna. Questo è un problema hardware.
  6. Quanti bodybuilder ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Uno per farlo e cinque per stare in piedi e dire, amico, hai dei muscoli fantastici. Sei così tagliato.
  7. Quanti hipster ci vogliono per cambiare una lampadina?
    È un numero molto oscuro, probabilmente non ne avrai sentito parlare.
  8. Quanti chiropratici ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Uno, ma ci vogliono sei visite.
  9. Quanti newyorkesi ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Non sono affari tuoi!
  10. Quanti editori di Almanacco del povero Richard ci vuole per cambiare la lampadina?
    Più mani rendono il lavoro più leggero.
  11. Cosa ottieni incrociando un pensiero con una lampadina?
    Un'idea brillante!
  12. Quanti Einstein ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Dipende dalla velocità del cambio e dalla massa del bulbo. O viceversa, ovviamente. Potrebbe essere più semplice lasciare la lampadina e cambiare stanza. È tutto relativo.
  13. Quanti manager ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Uno per ottenere la lampadina e due per ottenere il numero di telefono per comporre uno dei loro subordinati per cambiarlo effettivamente.
  14. Quanti fatalisti ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Cosa importa? Moriremo tutti comunque.
  15. Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Quanti puoi permetterti?
  16. Quanti dirigenti di Hollywood ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Solo uno, ma devi promettere il controllo creativo e un budget di $ 80 milioni e che qualcuno al livello di Tom Cruise sarà il protagonista.
  17. Quanti studenti laureati ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Uno solo, ma ci vogliono nove anni.
  18. Quanti jazzisti ci vogliono per sostituire una lampadina?
    Uno, uno, due, uno, due, tre, quattro!
  19. Quanti esistenzialisti ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Uno per avvitarlo e uno per osservare come la lampadina stessa simbolizzi un singolo faro incandescente della realtà soggettiva in un mondo sotterraneo di infinita assurdità proteso verso lo sdolcinato cosmo del nulla.
  20. Quanti utenti Mac servono per cambiare una lampadina?
    Devi sostituire l'intera scheda madre.
  21. Quanti Redditor ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Uno per farlo, pubblicarlo e non ottenere credito per questo; uno per ripubblicarlo come lo hanno fatto; e uno per affermare che il video è in realtà falso e non è mai successo.
  22. Quanti maghi ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Dipende in cosa lo vuoi trasformare.
  23. Quanti paranoici ci vogliono per cambiare una lampadina?
    CHI VUOLE SAPERE?
  24. Quante persone ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Solo due... ma devono essere tremendamente piccoli.
  25. Quanti chirurghi plastici ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Solo uno, ma vorrà anche fare qualcosa per il tuo naso.
  26. Quanti nichilisti ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Non c'è niente da cambiare.
  27. Quanti WASP servono per cambiare una lampadina?
    Uno per chiamare l'elettricista e uno per aggiustare i martini.
  28. Quante ragazze adolescenti ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Uno, ma starà al telefono per cinque ore raccontandolo a tutti i suoi amici.
  29. Quanti dottori ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Dipende se ha un'assicurazione sanitaria.
  30. Quanti giocolieri ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Uno, ma ci vogliono almeno tre lampadine.
  31. Quanti ragazzi emo ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Nessuno, si siedono tutti nella buio e piangere.
  32. Quanti poliziotti ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Si è costituito.
  33. Quanti sceneggiatori ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Oh Dio, ora vogliono cambiare la lampadina?!
  34. Quanti politici ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Uno per cambiarlo e un altro per cambiarlo di nuovo.
  35. Quante persone noiose ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Uno.
  36. Quanti telepredicatori ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Ma affinché il messaggio di luce continui, invia oggi la tua donazione.
  37. Quanti economisti ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Se la lampadina avesse avuto bisogno di cambiare, il mercato l'avrebbe già fatto.
  38. Quanti uccelli ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Tucano fallo.
  39. Quanti sociologi ci vogliono per cambiare una lampadina?
    La lampadina va bene, il sistema deve cambiare.
  40. Quanti cani ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Uno per cambiarlo e uno per annusare il sedere dei primi.
  41. Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Uno per farlo e due per citarlo in giudizio per negligenza.
  42. Quanti anglicani ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Usano sempre le candele.
  43. Quanti fan dei Grateful Dead ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Nessuno, lo lasciano bruciare e lo seguono per alcuni decenni.
  44. Quanti battisti ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Almeno 15. Uno per cambiare la lampadina, e tre comitati per approvare il cambiamento e decidere chi porta l'insalata di patate.
  45. Quante mosche ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Due, ma nessuno sa come ci siano entrati.
  46. Quante madri ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Nessuno, perché te lo faranno fare.
  47. Un uomo entra in un negozio di ferramenta e parla con il cassiere. Hai lampadine da due watt?
    Per quello?
    Va bene, ne prendo due.
    Due cosa?
    Pensavo non ne avessi.
    Qualsiasi cosa?
    Sì grazie!
  48. Quanti freudiani ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Sesso.
    Relazionato: 96 barzellette oscure se hai una mente malata ma sciocca
  49. Come si è bruciato la mano l'hipster?
    Ha cambiato la lampadina prima che facesse freddo.
  50. Quanti scrittori di genere misterioso ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Uno per avvitarlo quasi fino in fondo e l'altro per dargli una svolta sorprendente alla fine.





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    paura della morte dei propri cari
  51. Quanti elfi ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Uno per cambiarlo e diciannove per stare uno sulle spalle dell'altro.
  52. Quanto tempo impiega un artista performativo per cambiare una lampadina?
    Non lo so; Sono uscito dopo la prima ora e mezza.
  53. Perché non dovresti mai chiedere a uno scheletro di cambiare una lampadina?
    Perché nessuno si farà vedere.
  54. Quanti burocrati ci vogliono per metterlo in una lampadina?
    Uno per assicurare a tutti che si sta facendo tutto il possibile mentre l'altro inserisce la lampadina nel rubinetto dell'acqua.
  55. Quanti telemarketing ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Solo uno, ma deve farlo mentre stai cenando.
  56. Quanti appassionati di Apple ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Non cambiano la lampadina; comprano solo una nuova casa.
  57. Quanti millennial ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Non lo so, ma è un numero dispari perché non possono nemmeno .
  58. Quanti Jedi ci vogliono per avvitare una lampadina?
    solo pallida.
  59. Quanti dottori ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Uno per trovare uno specialista in lampadine, uno per trovare uno specialista nell'installazione di lampadine e uno per fatturare il tutto a Medicare.
  60. Quanti impiegati federali ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Spiacenti, quell'articolo è stato tagliato dal budget!
  61. Quanti stronzi ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Nessuno, gli stronzi non vedono mai la luce comunque.
  62. Quanti agenti di borsa ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Uno per estrarre la lampadina e lasciarla cadere, e l'altro per cercare di venderlo prima che si schianti sapendo che è già bruciato.
  63. Quanti chirurghi ci vogliono per sostituire una lampadina?
    Vorremmo anche rimuovere il socket poiché non lo stai utilizzando ora.
  64. Quanti Brexiter servono per sostituire una lampadina?
    Uno per promettere un futuro migliore e uno per rovinare tutto.
  65. Quanti sceneggiatori di 'Game of Thrones' ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Solo due, ma aspetteranno sei o sette stagioni prima di rovinare tutto.
  66. Quanti baby boomer ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Assumono semplicemente qualcuno per farlo e si lamentano di come allora una lampadina costasse un nichelino.
  67. Quanti italiani ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Non lo so, ma il cugino del nipote del prete del manager del padre della ragazza di mio fratello mi ha fatto bene.
  68. Gli scienziati hanno determinato quante persone servono per avvitare una lampadina.
    È meno che avvitare una lampadina pesante.
  69. Perché le lampadine ci odiano?
    Perché li spegniamo sempre.
  70. Quanti astronauti ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Ci vogliono due astronauti per cambiare una lampadina. Astronauta numero uno per tenere la lampadina e astronauta due per ruotare l'astronauta numero uno.
  71. Quanti politici ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Non lo sappiamo. Ne stanno ancora discutendo.
  72. Quanti idioti ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Cinquecento. Uno per tenere la lampadina e 499 per accendere la casa.
  73. Quante personalità di tipo A ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Uno per avvitare la lampadina e uno per dirgli che sta sbagliando tutto.
  74. Quanti gorilla ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Solo uno, ma di sicuro ci vogliono un sacco di lampadine.
  75. Quanti newyorkesi educati ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Entrambi.
  76. Quanti radioastronomi ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Non sono interessati alle cose a onde corte.
  77. Quanto personale del reparto spedizioni è necessario per cambiare una lampadina?
    Possiamo cambiare la lampadina in 7-10 giorni lavorativi, ma se chiami prima delle 14:00 e pagando $ 15 in più, possiamo cambiare la lampadina durante la notte.
  78. Quanti cittadini della Florida ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Chissà? Stanno ancora contando.
  79. Quanti marxisti ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Nessuno: la lampadina contiene i semi della propria rivoluzione.
  80. Quanti vittoriani ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Non discutiamo di queste cose con donne e bambini presenti.
  81. Quanti scrittori di copertina ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Un'orda vasta e brulicante che si estende da mare a mare splendente!
  82. Quanti correttori di bozze ci vogliono per cambiare una lampadina?
    I correttori di bozze non dovrebbero cambiare le lampadine. Dovrebbero solo interrogarli.
  83. Quanti procrastinatori ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Non lo so; Dovrò tornare da te su questo.
  84. Quanti falegnami ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Uno per tenerlo; uno per martellarlo.
  85. Quanti Mensans ci vogliono per cambiare una lampadina?
    La lampadina non è abbastanza luminosa.
  86. Uno.
    Quanti sensitivi ci vogliono per cambiare una lampadina?
  87. Quanti appassionati di fai da te ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Solo uno, ma gli ci vogliono due fine settimana e tre viaggi al negozio di ferramenta.
  88. Quanti mutanti ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Due terzi.
  89. Quanti membri del team SWAT servono per cambiare una lampadina?
    Uno per cambiarlo e uno per gridare GO! PARTIRE! PARTIRE!
  90. Quanti scarafaggi ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Nessuno lo sa, perché quando si accende la luce si disperdono.
  91. Quanti piloti NASCAR ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Nessuno, possono solo andare a sinistra.
  92. Quanti optometristi ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Uno o due? Uno o due?
  93. Quanti pescatori ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Solo uno, ma avresti dovuto vedere le dimensioni di quella lampadina!
  94. Quanti Paul Revere ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Uno, se via terra, e due, se via mare.
  95. Quanti agenti dell'IRS ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Uno solo, ma viene davvero fregato.
  96. Quanti beta tester servono per cambiare una lampadina?
    Nessuna. Trovano solo i problemi; non li aggiustano.

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