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135 scherzi sciocchi dottori sicuri di solleticare il tuo osso divertente

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scherzi del dottore

Carol Yepes/Getty Images

Il campo medico nel 2021 non è stato lo spazio più promettente quest'anno, ma se c'è qualcosa che rallegra l'umore, è un scherzo banale . Oltre ad essere esperti di medicina, i medici sono anche specialisti del comfort, il che significa che hanno sempre le battute migliori. L'ospedale può essere un luogo stressante e può essere difficile Sii positivo , soprattutto quando sei tu il malato. Trattare con i medici non è mai particolarmente divertente, ma queste battute sui dottori lo sono!

È del tutto naturale e comprensibile essere nervosi prima della visita di un medico. Quindi, quale modo migliore per alleviare il nervosismo prima dell'appuntamento che sfogliare alcune stupide battute sul dottore? Dopotutto, risate è la migliore medicina. E mentre il mondo rivolge la sua attenzione durante la pandemia di COVID-19 a onore alle infermiere , medici e altri operatori sanitari , possono anche aver bisogno di momenti di leggerezza in questi tempi bui . Con questo in mente, siamo andati avanti e abbiamo raccolto le migliori barzellette sui medici che abbiamo trovato. In piena divulgazione, molti di questi sono sciocchi. Alcuni sono decisamente banali. Ma - osiamo dirlo? - sono sicuri di solleticare il tuo osso divertente mentre aspetti di vedere un medico.



Vuoi continuare a ridere? Dai un'occhiata alle nostre altre barzellette su poliziotti , avvocati , ragionieri e altro ancora.

  1. Dottore, dottore, potrò suonare il violino dopo l'operazione?
    Sì, naturalmente.
    Grande! Non ho mai potuto prima!
  2. Bussa, bussa!
    Chi è là?
    Colin chi?
    Colin il dottore... sto male!
  3. Uomo: Mia moglie è incinta e le sue contrazioni sono distanti solo due minuti!
    Dottore: Questo è il suo primo figlio?
    Uomo: No, idiota! Questa è lei marito !
  4. Perché il dalmata è andato dall'oculista?
    Continuava a vedere macchie.
  5. Paziente: Dottore, cosa devo fare se la mia temperatura sale di un punto o più?
    Dottore: Vendi!
  6. Dottore: Ho delle brutte notizie e delle pessime notizie.
    Paziente: Beh, tanto vale darmi la cattiva notizia prima.
    Dottore: Il laboratorio ha chiamato con i risultati del test. Hanno detto che hai 24 ore di vita.
    Paziente: 24 ORE! È terribile!! Cosa potrebbe esserci di peggio? Qual è la brutta notizia?
    Dottore: È da ieri che cerco di contattarla.
  7. Paziente: Dottore, credo di aver ingoiato un cuscino.
    Dottore: Come ti senti?
    Paziente: Un po' giù in bocca.
  8. Un uomo entra nello studio di un medico. Ha un cetriolo nel naso, una carota nell'orecchio sinistro e una banana nell'orecchio destro.
    Cosa c'è che non va in me? chiede al dottore.
    Il dottore risponde: Non stai mangiando correttamente.
  9. Marito: Il dottore ha detto che mi avrebbe messo in piedi in due settimane.
    Moglie: E lui?
    Marito: Sì, ho dovuto vendere l'auto per pagare il conto.
  10. Cosa ha detto il dottore alla navicella spaziale?
    È ora di ottenere il tuo colpo di richiamo!
  11. Cosa ha detto una tonsilla all'altra tonsilla?
    Vestiti bene: il dottore ci sta portando fuori!
  12. Paziente: vedo sempre delle macchie davanti ai miei occhi.
    Dottore: I nuovi occhiali non sono stati d'aiuto?
    Paziente: Certo, ora vedo le macchie molto più chiare.
  13. Dottore: Infermiera, come sta quella bambina che ieri sera ha ingoiato 10 quarti?
    Infermiera: Ancora nessun cambiamento.
  14. Paziente: Dottore, mi viene il bruciore di stomaco ogni volta che mangio la torta di compleanno.
    Dottore: La prossima volta togli le candele.
  15. Una mela al giorno leva il medico di torno?
    Solo se miri abbastanza bene.
  16. Perché il dottore ha detto alle infermiere di stare zitte quando passavano davanti all'armadietto dei medicinali?
    Quindi non avrebbero svegliato i sonniferi!
  17. Perché il materasso è andato dal dottore?
    Aveva la febbre primaverile.
  18. Cosa non vuoi sentire nel bel mezzo dell'intervento?
    Dov'è il mio orologio?
  19. Hai sentito del tizio che ha perso tutto il lato sinistro?
    Adesso sta bene!
  20. Dottore: Sei molto malato.
    Paziente: Posso avere una seconda opinione?
    Dottore: Sì, certo! Anche tu sei molto brutto.
  21. Chi chiami quando hai bisogno di un medico immediatamente?
    Il campo da golf più vicino.
  22. Paziente: Dottore, ho ingoiato un cucchiaio.
    Dottore: Si sieda e non si muova.
  23. Perché la cavalletta è andata dal dottore?
    Continuava a sentirsi nervoso.
  24. Quanti dottori ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Uno per trovare uno specialista in lampadine, uno per trovare uno specialista nell'installazione di lampadine e uno per fatturare il tutto a Medicare.
  25. Sono andato dal dottore, e lui ha detto che avevo l'appendicite acuta, e ho detto rispetto a chi?

    scherzi del dottore

    Saturday Night Live/ NBC

  26. Paziente: Ieri sera qualcuno ha deciso di graffiare la mia casa!
    Dottore: Allora perché me lo stai dicendo?
    Paziente: Non riesco a capire la scrittura. Eri tu?
  27. Un medico entra in una riunione del personale con un termometro rettale nascosto dietro l'orecchio. Un'infermiera gli chiede perché ha un termometro dietro l'orecchio?
    Il dottore prende il termometro, lo guarda ed esclama: Accidenti, qualche coglione ha la mia penna!
  28. Perché la corda è andata dal dottore?
    Aveva un nodo allo stomaco.
  29. Dottore, sento uno squillo?
    Poi rispondi al telefono.
  30. Cosa ha prescritto il dottore all'uomo che non riusciva a smettere di rompere il vento?
    Un aquilone.
  31. L'uomo ha detto al suo medico che non era in grado di fare tutte le cose in casa che faceva prima. Quando l'esame è stato completato, ha detto, posso sostenerlo. Dimmi in parole povere cosa c'è che non va in me.
    Bene, in parole povere, ha risposto il dottore, sei solo pigro.
    Ok, disse l'uomo. Ora dammi il termine medico così posso dirlo a mia moglie.
  32. Figlio del dottore: Bene, papà, ora che sto avviando il mio studio, dammi alcune linee guida per il successo.
    Padre del dottore: Scrivete sempre le vostre prescrizioni in modo illeggibile e le vostre fatture in modo leggibile.
  33. Segretario: Dottore, c'è un paziente in linea che dice di essere invisibile.
    Dottore: Beh, digli che non posso vederlo in questo momento.
  34. Paziente: Dottore, dottore, penso che sto perdendo la memoria!
    Dottore: Quando è successo?
    Paziente: Quando è successo cosa?
  35. Perché il secchio è andato dal dottore?
    Aveva una faccia pallida.
  36. Un uomo è tornato negli Stati Uniti dopo un viaggio all'estero sentendosi molto male. Va dal suo medico e viene immediatamente portato d'urgenza in ospedale per sottoporsi a una raffica di test approfonditi. L'uomo si sveglia dopo gli esami in una stanza privata dell'ospedale, e il telefono vicino al suo letto squilla.
    Questo è il tuo dottore. Abbiamo ricevuto i risultati dei tuoi test e abbiamo scoperto che hai un virus estremamente pericoloso ed estremamente contagioso!
    Oh mio Dio, grida l'uomo. È nel panico ora. Cosa ha intenzione di fare, dottore?
    Bene, ti metteremo a dieta di pizze, pancake e quesadillas.
    Questo mi curerà? chiese speranzoso l'uomo.
    Il dottore ha risposto: No... ma è l'unico cibo che possiamo mettere sotto la porta.
  37. Paziente: Dottore, mi dica come posso ripagarla per la sua gentilezza.
    Dottore: Puoi pagare in contanti, assegno o vaglia postale.
  38. Come si chiama un dottore che aggiusta i siti web?
    Un URL-ologist.
  39. Perché Dracula è andato dal dottore?
    Non riusciva a fermare la bara!
  40. Quando ho detto al dottore della mia perdita di memoria, mi ha fatto pagare in anticipo.
  41. Dove vanno le barche malate per guarire?
    Al molo!
  42. Il medico ha detto al suo paziente di smettere di usare un cotton fioc, ma è entrato in un orecchio ed è uscito dall'altro.
  43. Perché un medico è sempre calmo?
    Hanno molti pazienti.
  44. Ho detto al mio medico che mi sono rotto il braccio in due punti.
    Mi ha detto di smettere di andare in quei posti.
  45. Perché il robot è andato dal dottore?
    Aveva un virus!
  46. Paziente: Dottore, dottore, sono salito su un LEGO!
    Dottore: Prova a bloccare fuori il dolore.
  47. Paziente: Dottore, dottore, morirò tra 59 secondi!
    Dottore: Aspetti, arrivo tra un minuto.
  48. Uno scheletro è andato dal dottore.
    Il dottore guardò lo scheletro e disse: Non sei un po' in ritardo?
  49. Cosa ha detto il palloncino al dottore?
    Mi sento stordito.
  50. Sono andato dal dottore questa mattina e ho detto, ho ingoiato una pallina da golf.
    Il dottore ha detto: Sì, vedo che è sceso lungo un fairway.
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  51. Perché il dottore ha preso una penna rossa per lavorare?
    Nel caso volesse prelevare il sangue!
  52. Perché l'aiutante di Babbo Natale ha visto il dottore?
    Aveva basso elfo stima.
  53. Perché la strega è andata dal dottore?
    Ha avuto un capogiro.
  54. Paziente: Dottore, dottore, ho una fragola incastrata nell'orecchio!
    Dottore: Non si preoccupi, ho della crema per quello.
  55. Perché i chirurghi indossano maschere?
    Quindi nessuno li riconoscerà quando commettono un errore.
  56. Il dottore era al capezzale di un paziente molto malato e ha detto, non posso nascondere il fatto che sei molto malato. C'è qualcuno che vorresti vedere?
    Sì, rispose debolmente il paziente. Un altro dottore.
  57. Un uomo che lavora con una sega elettrica ha segato accidentalmente tutte e 10 le dita. Si precipita al pronto soccorso.
    Il dottore dice: Dammi le dita e vedrò cosa posso fare.
    Ma non ho le dita!
    Perché non hai portato le dita?! chiede il dottore incredulo.
    Doc, non sono riuscito a prenderli.
  58. Dottore: Quale sembra essere il tuo problema?
    Paziente: Quando mi alzo ho le vertigini per un'ora?
    Dottore: Prova ad alzarti un'ora dopo.
  59. Perché il computer è andato dal dottore?
    Pensava di avere una malattia terminale.
  60. Come ha fatto il dottore a curare l'uomo invisibile?
    Lo ha portato in terapia intensiva.
  61. Come fai a sapere che il tuo dottore è un vampiro?
    Ti tira il sangue dal collo con una cannuccia!
  62. Paziente: Dottore, dottore, sono dipendente dal liquido dei freni.
    Dottore: Sciocchezze, amico, puoi fermarti in qualsiasi momento.
  63. Un medico prescrive accidentalmente al suo paziente un lassativo invece dello sciroppo per la tosse. Tre giorni dopo il paziente viene per un controllo e il dottore chiede: Bene? Stai ancora tossendo? Il paziente risponde: No, ho paura di farlo.
  64. Paziente: Dottore, mio ​​figlio ha ingoiato una penna. Cosa posso fare?
    Dottore: Usa una matita finché non vengo a trovarlo.
  65. Il mio medico mi ha chiesto se facevo abbastanza esercizio. Il sesso conta come esercizio? Ho chiesto. Sì, è un'ottima forma di esercizio, ha risposto. Allora la risposta è no, ho detto.
  66. Perché Elsa non è andata da un dottore per il mal di gola e la tosse?
    Un raffreddore non l'ha mai disturbata, comunque.
  67. Un ragazzino aveva una cotta per la sua insegnante, ma lei usciva con un dottore. Quindi, il ragazzo portava una mela al suo insegnante ogni giorno.
  68. Una vecchia signora va dal dottore. Dice che non importa cosa quando scoreggia, sono sempre silenziosi e non odorano. Per illustrare il suo punto, ne lascia andare uno.
    Vecchia signora: Vede, dottore, c'era silenzio e io non sento odore.
    Dottore: Capisco, le darò una ricetta, poi voglio che torni tra una settimana e veda come sta andando.
    Una settimana dopo, la vecchia signora torna.
    Vecchia signora: Non so cosa mi hai dato, dottore, ma ora le mie scoregge hanno un odore orribile!
    Dottore: Ottimo! Ora che abbiamo sistemato i tuoi seni paranasali, possiamo lavorare sul tuo udito.
  69. Perché la banana è andata dal dottore?
    lui non lo era peeling bene.
  70. Paziente: Dottore, dottore, penso che mi sto trasformando in tende.
    Dottore: Rimettiti in sesto!
  71. Un uomo va dal medico per un controllo.
    Uomo: Starò bene, dottore?
    Dottore: Sei in grave pericolo — Mercurio è in Urano.
    Uomo: Non credo in quelle sciocchezze sull'astrologia !
    Dottore: Nemmeno io. Il mio termometro si è rotto.
  72. Il vecchio era seduto sul lettino dello studio medico, per farsi controllare l'udito. Il dottore infilò il suo mirino nell'orecchio del vecchio e disse: Ehi, hai una supposta nell'orecchio!
    Ratti, disse il vecchio. Ora so dove è andato a finire il mio apparecchio acustico.
  73. Perché il calendario doveva visitare il dottore?
    Ha avuto un terribile mal di anni.
  74. Due anni fa, il mio medico mi disse che stavo diventando sordo.
    Non l'ho più sentito da allora.
  75. Paziente: Dottore, dottore, mi sento un cane.
    Dottore: Da quanto tempo ti senti così?
    Paziente: Da quando ero cucciolo.

    scherzi del dottore

    30 Rock/ NBC

  76. Cosa ottieni quando un dottore torna indietro nel tempo per insegnare medicina a se stesso?
    Un paio di documenti.
  77. Paziente: Dottore, ho bisogno del suo aiuto. Sono dipendente dal controllare il mio Twitter.
    Dottore: mi dispiace tanto; non seguo.
  78. Ricordo ancora il giorno in cui il dottore mi disse che ero muto.
    non avevo parole.
  79. Paziente: Questo unguento schiarirà le mie macchie?
    Dottore: Non faccio mai promesse avventate.
  80. Qual è il posto migliore per nascondersi da un dottore?
    Il meleto.
  81. Paziente: Dottore, penso di essere stato morso da un vampiro.
    Dottore: Bevi questo bicchiere d'acqua.
    Paziente: Mi farà stare meglio?
    Dottore: No, ma potrò vedere se il tuo collo perde.
  82. Un uomo va dal dottore per un esame fisico. Dice al dottore di non allarmarsi, ma ha cinque peni.
    Il dottore dice: Cinque peni?! Come ti stanno i pantaloni?
    L'uomo risponde, Come un guanto.
  83. Paziente: Dottore, mi sento molto meglio ora. Per favore, dammi il tuo conto.
    Dottore: Stai calmo. Non sei ancora abbastanza forte per questo.
  84. Una donna si è recata nello studio del suo medico con un caso di singhiozzo apparentemente incurabile. Un nuovo dottore l'ha visitata, e dopo pochi minuti ha cominciato a urlare ea correre lungo il corridoio. Un medico più anziano la fermò e le chiese quale fosse il problema. Dopo che lei ha spiegato, il dottore più anziano è andato dal nuovo dottore e ha detto: Che ti succede? La signora Terry ha 63 anni, quattro figli grandi e sette nipoti, e le hai detto che era incinta?
    Il nuovo dottore sorrise e disse: 'Però le ha curato il singhiozzo, vero?
  85. Paziente: Dottore, dottore, continuo a guardare al futuro.
    Dottore: Quando è iniziato?
    Paziente: Martedì prossimo.
  86. Jerry è in ospedale per riprendersi da un intervento chirurgico quando un'infermiera gli chiede come si sente.
    Sto bene, ma non mi è piaciuta la parola di quattro lettere che il dottore ha usato in chirurgia, ha risposto.
    Cosa ha detto? chiese l'infermiera.
    OOPS!
  87. Paziente: Dottore, mi hai detto che ho un mese di vita e poi mi hai mandato una fattura di 1.000 dollari. Non posso pagarlo prima della fine del mese!
    Dottore: Ok, allora hai sei mesi di vita.
  88. Il dottore ha portato il suo paziente nella stanza e ha detto, ho delle buone notizie e delle cattive notizie.
    Il paziente disse: Dammi prima la buona notizia.
    Chiameranno la malattia come te.
  89. Paziente ad amico: ho visto il dottore oggi per la mia perdita di memoria.
    Amico: cosa ha detto?
    Paziente: Mi ha chiesto di pagarlo in anticipo.
  90. Dottore: Ho accidentalmente lasciato i miei guanti nello stomaco durante l'operazione. Dobbiamo riaprirti.
    Paziente: Stai scherzando?! Ti dico una cosa, prendi questa banconota da $ 10 e comprane un nuovo paio!
  91. Una bicicletta entra nello studio del medico. Dice, Doc, devi aiutarmi! Non riesco a trattenermi dallo sbadigliare tutto il giorno.
    Il dottore dice: Beh, penso che sia perché siete stanchi.
  92. Receptionist: Il dottore è così divertente; ti farà a pezzi.
    Paziente: Spero di no, sono venuto solo per un controllo.
  93. Dato che sono stato ricoverato in ospedale per una procedura, l'impiegato ha chiesto il mio polso e ha detto, ti darò un braccialetto.
    Ha rubini e diamanti? Ho chiesto.
    No, ha detto. Ma costa altrettanto.
  94. Ho detto al dottore che non volevo un intervento al cervello. Ma mi ha cambiato idea.
  95. Paziente: Dottore, dottore, mi sento una carota.
    Dottore: Non metterti in uno stufato.
  96. Chi è il dottore più figo dell'ospedale?
    Il consulente dell'anca.
  97. Un uomo va nello studio del dottore e dice: Dottore, ho ingoiato un orologio. Cosa dovrei fare?
    Prendi queste pillole, dice il dottore. Dovrebbero aiutarti a passare il tempo.
  98. Una donna molto arrabbiata si è precipitata alla scrivania della receptionist in uno studio medico.
    Qualcuno mi ha rubato la parrucca mentre mi stavo operando ieri, si è lamentata.
    Il dottore è uscito e ha cercato di calmarla. Vi assicuro che nessuno del mio staff avrebbe fatto una cosa del genere, ha detto. Perché pensi che sia stata scattata qui?
    Dopo l'operazione, ho notato che la parrucca che indossavo era brutta e scadente.
    Penso, spiegò gentilmente il chirurgo, che questo significhi che l'operazione di cataratta è stata un successo.
  99. Un ipocondriaco ha detto al suo medico di essere certo di avere una malattia mortale.
    Sciocchezze, rimproverò il dottore. Non lo sapresti se lo avessi. Con quella particolare malattia, non c'è alcun tipo di disagio.
    Oh no! ansimò il paziente. Questi sono esattamente i miei sintomi!
  100. Un uomo va dal dottore con un problema di flatulenza. Il dottore chiede, quanto spesso si passa il gas? e l'uomo risponde dalle 10 alle 15 volte all'ora. Il dottore torna nel suo studio e torna con un palo con un gancio di ferro. L'uomo urla, cosa hai intenzione di fare con quello, Doc?
    Il dottore risponde, vado ad aprire alcune finestre.
  101. Come hai scoperto che quel dottore era falso? Aveva una buona calligrafia.
  102. I medici ti chiedono dove fa male, ma poi ci fanno pressione.
  103. Il mio dermatologo è stato licenziato oggi.
    Mi è stato detto che ha preso troppe decisioni avventate.
  104. Un dermatologo fa una fortuna vendendo creme per la pelle e scappa con i soldi.
    Si dice che sia stato avvistato l'ultima volta mentre si recava su un'isola topica.
  105. Perché il re è andato dal dentista?
    Per farsi incoronare i denti!
  106. Cosa ha detto il giudice al dentista?
    Giuri di strappare il dente, tutto il dente e nient'altro che il dente?
  107. Una madre ha portato la figlia dal medico per discutere delle strane abitudini alimentari della ragazza.
    Tutto il giorno sta a letto e mangia lievito e cera per auto. Che ne sarà di lei?
    Alla fine, disse il dottore. Lei si alzerà e brillerà.
    RELAZIONATO: Oltre 100 citazioni tristi che ti faranno sentire tutte le sensazioni
  108. Perché il cuscino è andato dal dottore?
    Si sentiva tutto riempito!
  109. Hai sentito quella sul germe?
    Non importa; Non voglio diffonderlo in giro.
  110. Perché il biscotto è andato in ospedale?
    Si sentiva davvero friabile.
  111. Il mio ex ha avuto un brutto incidente di recente.
    Ho detto ai medici il gruppo sanguigno sbagliato. Ora saprà davvero come si sente il rifiuto.
  112. Perché il libro della biblioteca è andato dal dottore?
    Aveva bisogno di essere verificato.
  113. Paziente: Sto iniziando a dimenticare le cose, dottore.
    Dottore: Da quando soffri di questa condizione?
    Paziente: quale condizione?
  114. Qual è la differenza tra influenza aviaria e influenza suina?
    Per uno, ricevi un trattamento; per l'altro, ottieni unguento.
  115. Mi dispiace, disse il dottore al suo paziente. Hai una malattia rara e molto contagiosa. Dobbiamo metterti in quarantena e ti daranno da mangiare solo formaggio e mortadella.
    Questo mi curerà? chiese il paziente.
    Ebbene no, rispose il dottore, ma è l'unico cibo che starà sotto la porta.
  116. Il pediatra di mio figlio ha annullato il mio appuntamento perché ero in ritardo di cinque minuti
    Ha pochissimi pazienti.
  117. Non ho mai vaccinato nessuno dei miei figli.
    Pago solo il pediatra per farlo.
  118. Hai sentito dell'ostetrico che è diventato un cabarettista?
    Apparentemente per alcune persone si tratta solo della consegna.
  119. Come si chiama un ufficiale militare in pensione di nome Kenneth che diventa ostetrico?
    Generale Ken OB.
  120. Non posso credere di voler diventare un'ostetrica.
    Non posso nemmeno offrire uno scherzo.
  121. Dottore, si affretti. Mio figlio ha ingoiato una lama di rasoio.
    Niente panico, arrivo subito. Hai già fatto qualcosa?
    Sì, mi sono rasato con il rasoio elettrico.
  122. Dottore, dottore, lei deve aiutarmi, non riesco proprio a smettere di tremare le mie mani!
    Bevi molto?
    Non proprio - ne rovescio la maggior parte!
  123. Paziente: Ogni volta che bevo caffè, ho questo dolore acuto e lancinante.
    Dottore: Cerca di ricordarsi di togliere il cucchiaio dalla tazza prima di bere.
  124. Paziente: Dottore, mi fa male il sedere.
    Doc: Puoi dirmi esattamente dove fa male?
    Paziente: Proprio dietro l'ingresso.
    Doc: Finché lo chiami ingresso, ti farà male.
  125. Un uomo va dai dottori e dice: Dottore, penso che sto diventando sordo!
    E il dottore dice: puoi descrivere i sintomi?
    L'uomo risponde, Sì, Homer è grasso e Marge ha i capelli blu.
  126. Dottore: Ho una brutta notizia. Hai l'influenza e l'Alzheimer.
    Paziente: Beh, almeno non ho l'influenza.
  127. Dottore: Sei sano come un cavallo!
    Jimmy: È fantastico.
    Dottore: Un cavallo con calcoli renali.
  128. Paziente: Dottore, sono già pronti i risultati del test? sto morendo di curiosità!
    Dottore: Eh... non solo per curiosità.
  129. Dottore: Presto, sta perdendo molto sangue. Ha bisogno di un'infusione: qual è il suo gruppo sanguigno?!
    Infermiera: B positivo.
    Dottore: Ci sto provando, ma ha perso molto sangue.
  130. Dottore: Vuoi prima la buona o la cattiva notizia?
    Paziente: Buone notizie, per favore.
    Dottore: Beh, stanno nominando una malattia dopo di te.
  131. Hai sentito dell'ottico che è caduto nella sua rettificatrice per lenti?
    Ha dato spettacolo di se stesso.
  132. Cosa ha detto l'uomo al tecnico dei raggi X dopo aver ingoiato dei soldi?
    Vedi qualche cambiamento in me?
  133. Donna: Mio marito ha ingoiato un'aspirina per errore. Cosa dovrei fare ora?
    Dottore: Adesso gli dia un mal di testa; cos'altro!
  134. Io: non mi tratti?
    Dottore: Ti sto curando.
    Io: mi stai solo fissando.
    Doc: Si chiama trattamento del silenzio.
  135. Dottore: Sto solo aspettando la tua radiografia.
    Donna: Ma non sono mai uscita con nessuno di nome Ray.
    Dottore: Aaaa e potremmo fare una scansione cerebrale.