3 modi per impedire a tuo figlio di odiarti

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Una fonte molto comune di conflitto tra adolescenti e genitori sono i genitori che chiudono i cancelli agli adolescenti, che preferirebbero ruspanti senza ostacoli.

Un bisogno primordiale e viscerale

Gli adolescenti hanno sete di due cose principali: l'avventura e la convalida.

Avventura, poiché confermerebbe la loro agenzia su se stessi e consentirebbe loro di testare (e costruire) il proprio giudizio - un muscolo che devono assolutamente allenare quando diventano adulti.

Convalida, poiché non hanno sperimentato abbastanza la società fuori casa e hanno bisogno di confermare i loro sospetti sul loro nascente senso di sé rispetto a quello percepito e riflesso dai genitori - di solito un sé obsoleto che l'adolescente sente di avere superato.

Quindi, avventura e convalida.

Questo porta gli adolescenti direttamente nelle fauci aperte del pericolo. Feste selvagge. Potabile. Droghe. Sfida all'autorità. Amicizie discutibili. Disprezzo per la sicurezza personale. Tutto questo fa parte delle stesse esigenze.

Combina questo con la ferma convinzione nella propria indistruttibilità, nella propria immortalità.

I genitori vedono i pericoli e tagliano le ali dell'adolescente. Che coperte bagnate! Che guastafeste! O peggio, sei fuori per prendermi, non vuoi che sia felice, mi odi, che presto si traduce in ti odio.

Il ragazzo non ti odia, ma loro fare odio essere rinchiuso, trattenuto, trattenuto. Il loro bisogno di vagare è innato, primordiale e viscerale. Stai combattendo la natura stessa.

Quindi, in larga misura, sono le pause. Questo è essere un genitore per te. Ma anche…

I genitori spesso rovinano tutto. I genitori a volte trattano il dodicenne come se il bambino avesse ancora nove anni. E il quindicenne come se avesse ancora 12 anni. (I bambini crescono a un ritmo vertiginoso, vero? È difficile stare al passo.)

A volte i pericoli percepiti dai genitori sono esagerati. Un pigiama party da un amico può essere innocuo. Anche una festa di adolescenti turbolenti può essere innocua se ben gestita.

E a volte i pericoli, o almeno i rischi, sono abbastanza reali. A volte il bambino non ha idea di cosa si stia cacciando. I bambini hanno poca idea delle tigri là fuori. I predatori sessuali. I leader di culto. Gli spacciatori di droga. I ladri, i manipolatori, gli sfruttatori.

A volte devi dire a tuo figlio di NO.

Ora, ci sono tre cose estremamente importanti che ti esorto a trasmettere a tuo figlio - tre cose che si spera attenueranno la puntura del NO e ti faranno odiare di meno: sono dalla tua parte, sono responsabile per te, e il pericolo è reale.

Sono dalla tua parte.

Un punto di trasformazione nella mia relazione con mio figlio adolescente è arrivato il giorno in cui gli ho detto questo.

Per contesto, lasciatemi dire prima che mio padre ed io abbiamo avuto una relazione estremamente ostile e tossica durante tutta la mia adolescenza. Guardando indietro, ai suoi occhi, ero solo un bambino problematico. Ma ai miei occhi da adolescente, in realtà stava deliberatamente cercando di causarmi infelicità. Credevo davvero che volesse prendermi, che traesse piacere dalla mia miseria. Sentivo che era un prepotente e un tiranno, e mi stava opprimendo per il suo divertimento personale. Non ne sono ancora sicuro al 100% non lo era un elemento di questo in gioco, ma in gran parte era solo lui che cercava di farmi da genitore nel miglior modo possibile - completamente mal equipaggiato per il lavoro.

L'Argentina ha una cultura del restare svegli fino a tardi. La cena viene servita alle 21:00. quasi tutte le sere. I club non iniziano davvero a brulicare fino all'una e alle due di sabato. Tornare a casa alle prime luci dell'alba è una situazione normale per i giovani. Dico questo così non sarai scioccato dal fatto che il mio coprifuoco, a 15 anni, era l'una di notte e che ero positivamente arrabbiato anche su quello.

Tornavo sempre appena in tempo, o con qualche minuto di ritardo, per trovare mio padre seduto sulle scale ad aspettarmi. Ho odiato questo. L'ho odiato così tanto. Sentivo che era come un avvoltoio. È stato super raccapricciante.

Ho anche odiato la limitazione dell'una di notte. Spesso le cose erano appena iniziate, alle feste a cui ero, mentre il segno della mezzanotte rotolava. E partire presto è stato un chiaro segnale per tutti che ero un bambino, che avevo un orario prestabilito per essere a casa, che non ero me stesso.

Molti anni dopo, mentre aspettavo che mio figlio tornasse a casa, preoccupato e irritato finché non ha varcato la porta, improvvisamente mi ha colpito come una tonnellata di mattoni: mio padre aveva stare in piedi e aspettarmi. Stava semplicemente facendo il suo lavoro di padre. Non poteva benissimo andare a dormire mentre uno dei suoi figli era là fuori.

E molto probabilmente il coprifuoco dell'una non doveva impedirmi di divertirmi, ma semplicemente perché potesse dormire un po' prima di andare al lavoro la mattina successiva.

Il fallimento di mio padre è stato nel parto. Era davvero molto cattivo nel trasmettere qualsiasi amore per me, e si è completamente imbattuto in un gigantesco stronzo.

Con questo contesto, vorrei tornare a mio figlio. Aveva tredici o forse quattordici anni (crescono davvero così in fretta!). Aveva chiesto una certa libertà - non ricordo cosa - e io gli avevo negato quella libertà. Si era precipitato nella sua stanza, odiandomi. Ed ero in soggiorno, mi sentivo malissimo. E ho ripensato a quegli scontri con mio padre (mia madre era molto passiva, e lasciava a lui la disciplina). E fortunatamente, ho pensato a qualcosa di assolutamente geniale da dire. (Stai prestando attenzione? Questa è una perla che ti sto dando.)

Sono andato da mio figlio e, molto gentilmente, gli ho detto: Ascolta, voglio solo che tu sappia che non mi sto divertendo.

Si mise a sedere.

Non sto gongolando. Non mi sto divertendo. Capisci?

Lui annuì.

Amico, sono un tuo grande fan. Voglio la felicità per te. Non traggo alcuna soddisfazione dal fatto che tu sia infelice. Il mio lavoro, come genitore, è prendermi cura di te. E parte di questo è esercitare il mio miglior giudizio e decidere quando un piano che hai è una buona idea e quando non penso che dovrebbe accadere. E a volte questo include me che dico NO. E, naturalmente, il NO farà schifo. Certo, non lo amerai. Fa schifo per me vederti sconvolto, deluso. Vorrei davvero poterti dare ogni singola cosa che il tuo cuore desidera. A volte devo dire di NO, però. Capisci? E non lo faccio per renderti infelice. Non mi diverto a vederti essere triste.

Annuì di nuovo. Gli ho detto di tenere il broncio quanto era necessario, e poi di unirsi a me di sotto se ne aveva voglia. Scese subito dopo. Stava bene. Abbiamo giocato ad alcuni videogiochi insieme. La cosa era dietro di noi.

Sono responsabile per te.

Io e mia figlia maggiore stavamo litigando per una giacca. Continuava a insistere che non aveva bisogno di una giacca, io continuavo a insistere che ne portasse una. Stava diventando conflittuale. E poi ho fatto un passo indietro.

Penso di vedere cosa sta succedendo qui, le ho detto. Pensi che questa sia una competizione per vedere chi di noi è più intelligente, chi di noi ha valutato meglio la situazione. Ma non lo è.

Potrei dire che ora avevo la sua attenzione.

Senti, per quanto ne sappiamo, sei molto più intelligente di me. Per quanto ne so, impareremo più tardi oggi che una giacca non era assolutamente necessaria. Per quanto ne so, il tuo QI lascia il mio nella polvere. Ma non è questo il punto. Il punto è che tutto quello che abbiamo qui adesso è un adulto e un minorenne. Il che mi lascia al comando. Il che significa che sarei quello nei guai se ti ammali. Sono responsabile per te. Capisci?

La vedevo rilassarsi, la mascella distesa.

Quindi in questo momento faremo quello che dico, non perché ho ragione, ma perché sono l'adulto responsabile nella stanza. E un giorno sarai più grande e sarai l'adulto responsabile, il che significa che se ti ammali, sei TU quello che deve affrontarlo. Poi tu decidere cosa succede con la giacca. Ha senso?

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Non sto dicendo che le sia piaciuto, ma la tensione ha lasciato la stanza. E questa è la cosa fondamentale: allontanarsi dalla dinamica di opposizione, la costruzione io contro te.

Il pericolo è reale.

Il tropo del ragazzo che vuole mettere alla prova i limiti e sfidare i confini si presenta spesso. Ariel vuole uscire dove giocano tutto il giorno nella sabbia. Nemo che esce in mare aperto contro gli ammonimenti di suo padre.

I bambini non sanno cosa c'è là fuori. I bambini non capiscono che la loro giovinezza è una risorsa preziosa che molti predatori vogliono sfruttare, dai predatori sessuali ai leader di setta fino all'establishment militare. I bambini sono pieni di un'ingenua fiducia in se stessi e sopravvalutano selvaggiamente il grado di libertà che possono avere in qualsiasi situazione.

Pensaci: quasi tutti gli adulti con cui un adolescente ha mai interagito è stato lì per aiutarli. Il loro genitore. La loro insegnante. La signora del pranzo. Il tizio dietro il bancone dello stand della convention teatrale. Alcuni di questi adulti danno il loro aiuto a malincuore, ma il loro ruolo è comunque quello di aiutare l'adolescente.

Questo porta l'adolescente a fraintendere la portata e la natura degli adulti.

La maggior parte dei programmi TV e dei film mostra il cattivo in un modo così cartone animato. Fa un disservizio a tutti noi. L'imperatore, in Star Wars. Dart Fener. Cattivi così chiaramente evidenti. La strega cattiva: verde, brutta e accigliata. Gli adolescenti non capiscono che il cattivo può sembrare il ragazzo figo in classe. Il cattivo può sembrare l'adulto divertente che ha una piscina e sta organizzando una festa. Il cattivo può sembrare una bella giovane donna o un bel giovane. Il cattivo può essere affascinante e bello.

E a volte il pericolo non riguarda un cattivo. Si tratta semplicemente di andare in acque profonde quando non sei così bravo a nuotare. Una storia d'amore con qualcuno molto più grande di te, una festa in cui le persone fanno uso di droghe che non conosci e non sei attrezzato per stabilire chiaramente i tuoi limiti e attenerti a loro. Un viaggio on the road con gli amici.

Ragazzi queer

Per i ragazzi queer, i pericoli sono maggiori. I pericoli sono più frequenti. Il bullo omofobo alla festa degli adolescenti. Il pettegolezzo che ti farà conoscere a tutta la classe. L'amica etero che ti bacerà solo per essere interessante e potrebbe lasciarti confuso quando rifiuta le tue avance.

Nel film Rocketman, vediamo un giovane e impressionabile Elton John che viene sfruttato da un uomo opportunista che diventa il suo Svengali, controllando la sua vita, spezzandogli il cuore e dirottando via i suoi soldi.

Gli adolescenti gay, lesbiche e bisessuali possono spesso allargare i confini del loro comfort alla ricerca delle loro prime esperienze sessuali perché il pool di appuntamenti è così scarso. Mentre i loro amici etero si stanno tutti accoppiando, si incontrano, si innamorano, si ritrovano la strana papera.

Questo è aggravato in una scuola o in una città omofoba.

Questi ragazzi queer possono trovare uno sbocco per i loro bisogni sessuali emergenti solo in luoghi che hanno un fattore di rischio più elevato: un ragazzo di diciassette anni che scarica Grindr e incontra uno sconosciuto in macchina, una ragazza di sedici anni che va da una lesbica. bar mentre dice ai suoi genitori che è a un pigiama party. Non c'è niente di sbagliato nel suo bisogno di stare con altre lesbiche, ma molto potenzialmente sbagliato nel suo essere in un posto che serve alcolici, lontano dalla supervisione dei genitori, ed esposto a donne molto più grandi di lei.

Le ragazze adolescenti sono tremendamente vulnerabili perché spesso non hanno idea del valore che i predatori attribuiscono alla loro giovinezza, bellezza e sessualità in fiore.

Le adolescenti transgender sono sempre più vulnerabili, perché spesso sentono di avere qualcosa da dimostrare. La necessità di rassicurarsi sul fatto che sono sessualmente vitali - che la loro varianza di genere non li rende dei paria sessuali. Questo può portarli a scelte poco sagge e corridoi oscuri in cerca di convalida e approvazione.

Se sei il genitore di un ragazzo queer, parla apertamente di questi pericoli con tuo figlio. Avere colloqui sinceri con loro. Parla delle sfide che possono affrontare e delle vulnerabilità che potrebbero avere. Assicurati che capiscano che non si tratta di mettere in discussione l'idoneità del bambino come umano, ma di mettere in discussione la buona volontà degli estranei nella società.

L'importanza fondamentale dell'educazione sessuale

Soprattutto, parla con i tuoi figli del sesso. Fagli capire che non è qualcosa di cui vergognarsi. Fagli capire che alcune pulsioni umane sono molto forti e possono portarci nei guai. L'amore è meraviglioso, ma può portare al dolore. Il sesso è meraviglioso, ma comporta anche dei rischi.

Insegna ai tuoi figli i confini: insegna loro a rispettare, onorare ed essere abili nello stabilire e mantenere i propri confini. Insegna loro il rispetto di sé. Dì loro che sono preziosi, importanti e meritevoli e che non dovrebbero mai sentirsi obbligati a compromettere il proprio senso di sé in una ricerca di convalida. Dì loro che sono meravigliosi così come sono, e che il sesso dovrebbe essere un'esperienza reciproca con qualcuno che gli piace veramente, e mai un tentativo adulatorio di scambiare sesso per approvazione.

Ascolta.

E ascolta i tuoi figli. Fai sapere che ascolti. Costruisci fama e reputazione come un grande ascoltatore. Ascolta le loro storie quotidiane. Ascolta tuo figlio che ti spiega come ha battuto quel videogioco, o cosa ha imparato da quel tutorial di TikTok, o cosa indossava Marcie a scuola. Mostra ascolto attivo. Anche nelle cose banali. Perché se ti costruisci una reputazione come ascoltatore, sentiranno che possono venire da te e dirti le cose grandi, le cose spaventose.

Sii vulnerabile.

Non aver paura di mostrare il tuo lato vulnerabile. Non in modo conflittuale, non incolpando, puntando il dito, mi hai rovinato tutta la vita! vibrazione. Ma sii emotivo se ti senti emotivo. Mostra a tuo figlio la tua vulnerabilità. Dì a tuo figlio che anche per te è difficile.

Mio padre era fatto di pietra. Non importa quello che ho detto, non potevo raggiungerlo emotivamente, non potevo avere un impatto su di lui. Questo mi ha portato a dirgli alcune cose veramente orribili e atroci: a lui; cose davvero terribili. Sei un tiranno, sei un orco, sei un cattivo padre, ti odio. Cose che, se mai qualcuno dei miei figli mi dicesse, mi lascerebbe paralizzato e sanguinante emotivamente. Mio padre non ha mai reagito e ho capito che non gli importava.

Una volta mio figlio stava attraversando un periodo difficile con l'altra sua mamma (il mio co-genitore). Gli ho detto, ascolta, capisco che sia una sfida per te. Questo è tutto nuovo per te. Non sei mai stato un adolescente prima. Ma indovina un po? Anche per lei è tutto nuovo. Non è mai stata la madre di un adolescente prima d'ora. E questa è roba difficile. Sta facendo del suo meglio e impara man mano che procede. Saresti stupito di quanto della vita sia così: fare il meglio che puoi e imparare mentre procedi.

Questo sembrava aiutare.

Credo che sia importante che gli adolescenti capiscano che crescere un adolescente è una cosa impegnativa, NON per quello che sono, non perché non li ami, non perché preferiresti fare qualcos'altro. Semplicemente perché crescere gli adolescenti è impegnativo. Puoi paragonarlo a un videogioco. Hai presente quando arrivi al mondo 8 in Mario World e ci sono proiettili fiammeggianti, fosse e lastre mobili ovunque? È così che diventa crescere un adolescente, a volte. E sto ancora giocando, perché mi piace e mi sto divertendo. Ma è solo un livello difficile del gioco.

Riconoscere che è difficile aiuta. Riformulare il paradigma me contro te in te e me contro il livello difficile del gioco aiuta.

Far loro sapere che li ami aiuta sempre.

Digli sempre che li ami. Sempre.

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