131 battute divertenti sul fidanzato che lo faranno sorridere suo malgrado
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È uno scherzo ancora esilarante se il tuo ragazzo non ride? Assolutamente. A cosa servono i fidanzati se non a molestare e infastidire? Questa lista di barzellette a tema fidanzato è l'arma perfetta. Anche prendersi in giro l'un l'altro è il fulcro di una relazione duratura. Quindi assicurati di rompere queste gag durante il tuo prossima data o davanti ai suoi amici (quello che sembra più imbarazzante). Potrebbe non ridere ad alta voce, ma sappiamo tutti che sta crollando dentro.
Sappiamo che ami il tuo ragazzo, ma ammettilo: ami prenderlo in giro ancora di più. Con così tante banali e divertenti battute d'amore tra cui scegliere, ci sono una battuta da lanciare a bae per ogni stato d'animo. Certo, ami prenderlo in giro tanto quanto ami il suo cuore gentile.
Dopotutto, barzellette sulle relazioni sono solo una parte di una sana partnership. I fidanzati sono un po' stupidi e fastidiosi a volte, giusto? Quindi a volte sono dovuti per una buona nervatura (ok, più così tutto il tempo). Con il mondo selvaggio e selvaggio di indovinare quali barzellette sono a nostra disposizione, abbiamo raccolto le battute sui fidanzati più divertenti che lasceranno voi due - o almeno voi - LOLing per ore.
- Perché non dovresti mai rompere con un portiere?
Perché è un custode. - Cosa ha detto una barca all'altra barca?
Ti interessa un po' di polemica? - Bussa, bussa .
Chi è là?
Oliva. Oliva, chi?
Olivia, e non mi interessa chi lo sa. - Ti amo con tutto il mio culo.
Direi il mio cuore, ma non è così grande. - Sei come la mia asma.
Mi togli il fiato. - Sei come la forfora.
Non riesco proprio a toglierti dalla testa, non importa quanto ci provi. - Indovina cosa c'è nel menu?
Menù. - Sei proprio come la mia macchina.
Mi fai impazzire. - Qual è la differenza tra un fidanzato e un preservativo?
I preservativi sono cambiati. Non sono più spessi e insensibili! - Perché ai fidanzati piacciono i parcheggi?
Quelli buoni sono già presi! - Qual è la differenza tra una bicicletta e un fidanzato?
Una bicicletta viene prima presa a calci e poi utilizzata. Un fidanzato viene prima usato e poi preso a calci. - Perché è difficile trovare uomini sensibili, premurosi e di bell'aspetto?
Hanno già dei fidanzati. - Come puoi sapere se il tuo ragazzo è felice?
Che importa? - Faceva così caldo oggi...
Ho quasi chiamato il mio ex ragazzo per essere vicino a qualcosa di losco. - Come si chiama un uomo fatto di spazzatura?
Il tuo ex ragazzo. - Quando vorresti la compagnia di un uomo?
Quando lo possiede! - Come fai a far fare gli addominali al tuo ragazzo?
Metti il telecomando tra le dita dei piedi. - Cosa hanno in comune un bravo impiegato e un fidanzato?
Arrivano sempre in anticipo. - I fidanzati sono come i blue jeans.
Hanno un bell'aspetto per un po' ma alla fine sbiadiscono e devono essere sostituiti. - Cosa hanno in comune un fidanzato e il mascara?
Entrambi corrono al primo segno di emozione. - Qual è la differenza tra un divano e un ragazzo che guarda il Monday Night Football?
Il divano non continua a chiedere birra. - Qual è la definizione di una serata romantica per un fidanzato?
Sesso. - Qual è l'idea di onestà di un ragazzo in una relazione?
Dicendoti il suo vero nome. - Perché solo il 10% dei fidanzati arriva in paradiso?
Perché se se ne andassero tutti, si chiamerebbe inferno. - Al mio ragazzo piace mangiare le verdure che gli somigliano per cena.
Meno male che è un simpaticone. - L'amore è come dover passare il gas.
Se lo forzi, farai un casino. - Un T-Rex ha detto alla sua ragazza, ti amo così tanto, mentre allungava le braccia.
Al che la ragazza ha risposto: Non è molto! - Una coppia ha un appuntamento in un ristorante di lusso. La donna dice all'uomo di dirle qualcosa che le farà battere il cuore.
Risponde, ho dimenticato il mio portafoglio. - A volte guardo il mio ragazzo e penso...
Dannazione. È un uomo fortunato. - Il mio ragazzo ha avviato un allevamento di api per aiutare a salvare le api.
Penso che sia un custode. - Un barista ha rotto con il suo ragazzo.
Continua a chiedere un altro colpo. - Il mio ragazzo mi ha detto di smetterla di impersonare i fenicotteri.
Ho dovuto puntare i piedi. - Io e il mio ragazzo ridiamo sempre di quanto siamo competitivi.
Ma rido più forte. - Il mio ragazzo mi ha colpito accidentalmente negli occhi.
Quindi, ho smesso di vederlo per un po'. - Il mio ragazzo sa quanto sono comprensiva.
Ecco perché mi chiama sempre Miss Comprensione. - Ho invitato il mio ragazzo ad andare in palestra con me, e poi non mi sono presentato.
Spero che riceva il messaggio che non stiamo lavorando. - Qual è la differenza tra candeggina e ammorbidente?
Il mio ex ragazzo ora conosce la risposta. - Perché Spider-Man è un cattivo fidanzato?
È super appiccicoso. - secondo me stai soffrendo...
Da una mancanza di vitamina me. - Mi infastidisci più di quanto avrei mai creduto possibile.
Ma voglio passare ogni minuto irritante con te. - Ti amo…
Anche quando ho davvero, davvero fame. - Voglio essere la ragione che ti fa guardare il telefono e sorridere...
E poi entra in un palo. - Ogni giorno mi innamoro di te sempre di più.
Tranne ieri, ieri eri piuttosto fastidioso. - Ti amo più del caffè.
Ma per favore non farmelo provare. - Qual è la differenza tra un bambino piccolo e il tuo ragazzo?
Non lo so, tu? - Chi indossa i pantaloni nella nostra relazione?
Preferiamo quando nessuno di noi indossa i pantaloni. - A volte mi chiedo come mi hai sopportato.
Poi mi ricordo, ti ho sopportato. Quindi siamo pari. - Il mio ragazzo è così bello...
Sembra tutto invisibile e merda. - Qual è la differenza tra una donna e un microonde?
Un ragazzo premerà tutti i pulsanti del microonde per farlo riscaldare.
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nutramigen ha la soia
- Dimentica le farfalle.
Sento tutto lo zoo quando sono con te. - Ti amo qualunque cosa tu faccia. Ma devi davvero farne così tanto? — Jean Illsley Clarke
- Bussa, bussa!
Chi è là?
Già.
si chi?
Aww, mi piace quando sei così entusiasta di vedermi! - Tu: C'è qualcosa che non va in questo dizionario.
Lui: Che cos'è?
Tu: Hanno scritto male 'amore'. Dovrebbe essere L-U-V, perché so che non posso scrivere amore senza di te! - Tu: ho pensato a un acronimo per descriverti.
Lui: Che cos'è?
Tu: ABCDEFGHIJK.
Lui: WTF sta per?
Tu: Incredibile, bello, fantastico, sognante, incoraggiante, fantastico, fantastico, intelligente.
Lui: E il JK?
Tu: Sto scherzando! - Tu: non credo che possiamo entrare qui.
Lui: Perché no?
Tu: guarda quel cartello! *Indica il cartello per non fumare* Non lasceranno entrare te e il tuo bel corpo fumante! - Tu: Penso che ci sia qualcosa che non va nelle tue labbra.
Lui: Che cos'è?
Tu: Non stanno baciando i miei! - Al mio ragazzo non è permesso avere candeline di compleanno sulla sua torta.
Tipo, WTF stai desiderando? Tutti i tuoi sogni si sono avverati con me! - Bussa, bussa!
Chi è là?
Nessuno.
Nessuno chi?
Nessuno sa quanto ti amo. - Bussa, bussa!
Chi è là?
Ivan.
Ivan chi?
Ivan per fare qualcosa di cattivo con te! - Bussa, bussa!
Chi è là?
Prugne.
Prugne chi?
Prugne me sarai sempre il mio ragazzo! - Bussa, bussa!
Chi è là?
acqua
Acqua chi?
Acqua che fai stasera? - Bussa, bussa!
Chi è là?
Cinzia.
Cinzia chi?
Cinzia via, mi sei mancata. - Non c'è bisogno di ripetersi.
Ti ho ignorato bene la prima volta. - Sei il tipo di ragazzo...
farei un panino per. - Sei un mago?
Perché ogni volta che ti guardo, i miei vestiti e il resto del mondo scompaiono. - Può sembrare sdolcinato...
Ma mi hai rubato una pizza cuore. - Nonostante i consigli contraddittori circolati alla fine degli anni '90...
Se vuoi essere il mio amante, per favore non andare con i miei amici. - Perché i fidanzati sono come i tosaerba?
Sono difficili da avviare, emettono cattivi odori e non funzionano la metà delle volte. - Sono disposto a rischiare i pidocchi se lo sei.
- Il mio ragazzo ha detto che voleva più spazio.
Così l'ho chiuso fuori. - A volte ti amo.
A volte vorrei darti un pugno in faccia. - Ti chiamo re, non come un vezzeggiativo o un vezzeggiativo.
Pensalo più come un promemoria che sono la tua regina. - Fidanzato: Vuoi una sveltina?
Fidanzata: Al contrario di cosa? - Un fidanzato è come un iPhone.
Anche se lo fai cadere e lo rompi, funziona ancora! - Bussa, bussa!
Chi è là?
dell'Alaska.
Alaska chi?
Alaska il mio ragazzo. - Qual è la differenza tra un divano e un ragazzo che guarda lo sport?
Niente, sono diventati uno con l'altro. - Ti lavo molto.
- Perché non dovresti mai sposare un tennista?
Perché l'amore non significa niente per loro. - Le relazioni sono molto simili all'algebra.
Hai mai guardato la tua X e ti sei chiesto Y? - Mi piace mostrare alla mia ragazza chi è il capo in casa nostra.
Lo faccio avvicinandogli uno specchio al viso. - Non ridere mai delle scelte della tua ragazza.
Sei uno di loro. - Come chiama il fantasma il suo vero amore?
Il mio amico demoniaco. - I fidanzati sono fantastici e roba del genere.
Ma hai mai mangiato il pane all'aglio con il formaggio? - Io: ti amo.
Tu: sei tu o il vino a parlare?
Io: sono io che parlo con il vino. - Fidanzato: hai un appuntamento per San Valentino?
Fidanzata: Sì, il 14 febbraio. - Chiunque l'abbia chiamato necking è un pessimo giudice di anatomia. — Groucho Marx
- Lo ammetto, ho un enorme desiderio sessuale. Il mio ragazzo vive a quaranta miglia di distanza. — Phyllis Diller
- Mi fai felice.
- Il tempo passa quando sono con te.
- Sei come il caffè.
Caldo, e ti voglio ogni giorno. - Devi essere burro di arachidi.
Perché mi fai gelatinare il cuore. - Tutto quello che preparo...
Lo preparo per te. - Sei come un pennarello.
Superfine. - Questo potrebbe sembrare banale...
Ma penso che tu sia grato. - Mi piaci burro di chiunque altro!
- Il dottore ha fatto una radiografia del mio cuore ed è quasi svenuto.
Spaventato, lui mi ha chiesto cosa è successo .
Gli ho detto, non preoccuparti; Ti ho dato il mio cuore. Ecco perché manca. - Vorrei che la vita avesse un pulsante di pausa.
Sarei bloccato nel tempo con te, ripetendo e mettendo in pausa ogni momento perfetto che trascorriamo insieme. - I criceti corrono su ruote tutto il giorno.
ti corro dietro. - Chi sapeva che sarei stato un donatore di organi così presto nella vita?
Ti ho già dato il mio cuore. - Penso che avrò bisogno di un intervento chirurgico al ginocchio.
Ogni giorno sono con te, mi innamoro di nuovo di te. - I tuoi genitori devono pensare che sono un ubriacone.
La verità è che sono solo intossicato da te. - Ho provato a riordinare l'alfabeto...
Ma, per qualche ragione, io e U non ci separeremmo mai. - Il mio ragazzo è venuto oggi e mi ha rubato il latte.
Come latticini. - Senti la mia camicia.
È materiale da fidanzato. - Il tuo ragazzo non capisce i tuoi giochi di parole sulla frutta?
Devi lasciare quel mango. - Non sto comprando questo maglione.
È fatto di materiale ex-fidanzato. - Il mio ragazzo mi ha appena lasciata per via dei videogiochi...
Che cosa stupida per Fallout 4. - Fidanzato: Oh mio dio, c'è un odore di upsexy qui dentro!
Fidanzata: Che succede sexy?
Fidanzato: Oh niente di che, tu? - Fidanzato: vuoi un bacio?
Fidanzata: no.
Fidanzato: Ricordi cosa ho appena detto?
Fidanzata: vuoi un bacio?
Fidanzato: Ok, se insisti. - Cosa ha detto il macellaio alla sua ragazza al loro primo appuntamento?
Piacere di mangiarti. - In che modo un ragazzo mostra che sta pianificando per il futuro?
Compra una cassa in più di birra. - Ragazza: Ti piacerebbe essere il sole nella mia vita?
Ex fidanzato: Oh, wow. Ehm, si!
Ragazza: Bene. Allora stai a 92,96 milioni di miglia da me. - Fidanzata: Ho sognato di vederti in una gioielleria e mi stavi comprando un anello di diamanti.
Fidanzato: Ho fatto lo stesso sogno e ho visto tuo padre pagare il conto. - Un giorno, un ragazzo è tornato a casa ed è stato accolto dalla sua ragazza.
Vestita in lingerie sexy, ha fatto le fusa, Legami e fai quello che vuoi.
Così l'ha legata ed è andato a giocare a golf. - Fidanzata: Il nostro nuovo vicino bacia sempre la sua ragazza quando va al lavoro. Perché non lo fai?
Fidanzato: come posso? Non la conosco nemmeno. - Fidanzata: sono bella o brutta?
Fidanzato: siete entrambi!
Fidanzata: cosa intendi con questo?
Fidanzato: Sei piuttosto brutto! - Come chiami il ragazzo di tua figlia quando la riporta indietro dopo le 22:00?
Un'ambulanza. - Come si allenano i fidanzati in spiaggia?
Succhiandogli lo stomaco ogni volta che vedono un bikini. - Sei francese?
Perché Eiffel per te. - Bussa, bussa.
Chi è là?
pugno nell'occhio.
Bruttone, chi?
Pugno nell'occhio ti amo molto. - Un ragazzo e una ragazza hanno deciso di vedere un terapeuta per i loro problemi di relazione.
Il terapista della coppia dice: Allora, dimmi cosa ti porta qui oggi.
La fidanzata: È davvero difficile vivere con lui. È così letterale.
Il fidanzato: Il mio camion. - Frustrata dalla frugalità del suo ragazzo, la sua ragazza gli ha detto che è la persona più economica che abbia mai incontrato.
La sua risposta? non lo compro. - Perché il ragazzo ha regalato alla sua ragazza un'uniforme da battaglia medievale da lucidare mentre andava al bar?
Ha detto che lei ha sempre voluto passare una notte in un'armatura scintillante. - Sfogandosi con la sua migliore amica, una donna si è lamentata del fatto che il suo ragazzo non ha mai riso delle sue battute sulla frutta.
Quindi, la sua amica le ha detto, Ragazza, devi lasciare che il mango. - Io e il mio ragazzo ci siamo conosciuti su internet. Mia madre gli ha chiesto che linea ha usato su di me, e il mio ragazzo ha risposto, ho appena usato un modem.
- Come ha fatto il fidanzato al telefono a proporre alla sua ragazza?
Le ha regalato un anello. - Fidanzato che si trasferisce...
Lui: Posso installare una macchina per clonare nel seminterrato?
Io: certo, mettiti a casa. - Perché il maiale ha rotto con il suo ragazzo?
Era un cinghiale. - Il mio ragazzo mi ha lasciata perché faccio troppo riferimento ai Linkin Park.
Ma alla fine, non importava nemmeno. - Cosa ha detto il melone quando il suo ragazzo ha proposto?
Sì, ma noi cantalupo. - Spaghetti fatti per cena senza glutine. Quando ho chiesto al mio ragazzo perché non lo stava mangiando, ha detto: Non sono veri spaghetti. È un impasto.
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