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72 barzellette oscure se hai una mente malata ma sciocca

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due persone che ridono

La vita può essere dura a volte . Ecco perché un po' di umorismo fa molto, e per alcuni di noi significa scavare nelle fosse più profonde e oscure della nostra mente. Per coloro che apprezzano un po' di umorismo oscuro, abbiamo compilato un elenco di contenuti inappropriati e barzellette sporche gocciolante nel valore d'urto. Alcuni sono così ridicoli che è come se George Costanza e Larry David li ha inventati sul posto. Sono fondamentalmente i antieroe degli scherzi .

Non c'è niente di sbagliato in un po' di umorismo oscuro, ma è importante conoscere il tuo gruppo di amici e come leggere la stanza. Queste potrebbero non essere le battute che fai di fronte ai tuoi colleghi o suoceri. Ma i tuoi amici o la tua famiglia altrettanto demente potrebbero essere a bordo. Esprimere il proprio umorismo nero è un azzardo, ma il nostro consiglio è di correre sempre il rischio (tranne sul lavoro). Potresti trovare la tua tribù.

Queste divertenti barzellette oscure ti trasformeranno le vene e ti faranno ridere così forte. Mi dispiace, non mi dispiace (ma davvero, mi dispiace). E non sei solo nella tua ricerca, neanche. Secondo gli ultimi dati di ricerca a nostra disposizione, le barzellette oscure vengono cercate quasi 110.000 volte al mese. L'obiettivo finale, tuttavia, è prendersi un momento di oscurità e portare un po' di leggerezza nelle nostre vite. Ecco i nostri preferiti per affrontare la giornata. Attenzione: questi non lo sono scherzi a misura di bambino . I bambini sono troppo innocenti per queste cose, a differenza di noi individui malati e contorti.



1. Siri, perché sono ancora single?!
*Siri attiva la fotocamera frontale.*

2. Non ho un'impronta di carbonio.
Guido ovunque.

3. Cosa ha detto l'asteroide che ha ucciso i dinosauri?
T. rex, vengo per il mio abbraccio!

4. Cosa ha in comune mio padre con Nemo?
Entrambi non possono essere trovati.

5. Incisione di pietre tombali:
Ti ho detto che ero malato.

6. È importante avere un buon vocabolario. Se avessi saputo la differenza tra le parole antidoto e aneddoto, uno dei miei migliori amici sarebbe ancora vivo.

7. Mio marito è arrabbiato perché non ho il senso dell'orientamento.
Quindi ho fatto le valigie e ho fatto bene.

8. Qual è l'ultima cosa che passa per la testa di una mosca quando colpisce il parabrezza di un'auto che va a 70 miglia all'ora?
Il suo culo.

9. Sai che non ti piace quando ti viene consegnata la fotocamera ogni volta che scattano una foto di gruppo.

10. I miei genitori mi hanno cresciuto come figlio unico, il che ha davvero fatto incazzare mio fratello.

11. Ho una scala a pioli perché la mia vera scala è partita quando ero solo un bambino.

12. I CEO più corrotti sono quelli delle compagnie di pretzel.
Sono sempre così contorti.

13. Non sei completamente inutile.
Puoi sempre servire da cattivo esempio.

14. Qualche anno fa ho lanciato un boomerang.
Ora vivo nella paura costante.

15. Qual è la lettera dell'alfabeto preferita da un pirata?
Nessuna. Gli storici hanno suggerito che la maggior parte dei pirati sarebbe stata analfabeta.

16. Perché il postino è morto?
Perché tutti muoiono.

17. Qual è la differenza tra un hipster e un giocatore di hockey?
Un giocatore di hockey fa la doccia.

18. Mi dispiace e chiedo scusa intendo la stessa cosa.
Tranne a un funerale.

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19. Paziente: dove mi stai portando esattamente, dottore?
Dottore: All'obitorio.
Paziente: cosa? Ma non sono ancora morto!
Dottore: E non ci siamo ancora.

barzellette oscure, uomo che cerca di non ridere

Giphy

20. Quando ho ordinato del cibo in un ristorante, ho chiesto al cameriere cosa fanno per preparare il pollo.
Niente di speciale, spiegò. Diciamo loro solo che moriranno.

21. Perché i cannibali non mangiano i pagliacci?
Perché hanno un sapore divertente.

22. Come si chiama una circoncisione a buon mercato?
Una fregatura.

23. Non hai bisogno di un paracadute per fare paracadutismo.
Hai bisogno di un paracadute per fare paracadutismo due volte.

24. Basta dire NO alle droghe!
Beh, se sto parlando con i miei farmaci, probabilmente ho già detto di sì.

25. Il mio capo mi ha detto, sei il peggior macchinista di sempre. Quanti ne hai deragliati quest'anno?
Ho detto, non sono sicuro; è difficile tenerne traccia.

26. Il cane della mia ragazza è morto, quindi ho cercato di tirarla su di morale prendendone uno identico. La faceva solo arrabbiare di più.
Mi ha urlato contro e ha detto: Cosa dovrei fare con due cani morti?

27. Perché gli amici sono molto simili alla neve?
Se ci fai pipì addosso, scompaiono.

28. Mia moglie ed io abbiamo fatto una scelta difficile e abbiamo deciso che non vogliamo figli.
Se qualcuno lo fa, per favore mandami i tuoi dati di contatto e possiamo lasciarglieli domani.

scherzi oscuri, la donna sul galleggiante della piscina dice ciao cagna e galleggia via

Julia Jennings/Giphy

29. Il mio consulente del dolore è morto l'altro giorno.
Era così bravo che non mi importava nemmeno.

30. Ai miei parenti anziani piaceva prendermi in giro ai matrimoni dicendo: Sarai il prossimo!
Si sono fermati quando ho iniziato a fare lo stesso con loro ai funerali.

31. Il cimitero è così sovraffollato.
La gente muore dalla voglia di entrare.

32. Cosa fa rima con boo e puzza?
Voi.

33. Dottore: ho buone e cattive notizie.
Paziente: Dammi prima la buona notizia.
Dottore: I risultati del test sono tornati e hai solo due giorni di vita.
Paziente: Questa è la buona notizia? Qual è la cattiva notizia?
Dottore: Sono due giorni che cerco di contattarla.

34. Mio nonno dice che dipendo troppo dalla tecnologia.
L'ho chiamato ipocrita e ho scollegato il suo supporto vitale.

35. Perché gli scheletri non fanno mai dolcetto o scherzetto?
Perché non hanno un corpo con cui andare.

36. Il mio film preferito è Il gobbo di Notre Dame .
Amo un protagonista con un retroscena contorto.

37. Spero che la morte sia una donna.
In questo modo non mi guarderà mai due volte.

scherzi oscuri, donna che ride a disagio

Giphy

38. Ho visitato il mio amico nella sua nuova casa. Mi ha detto di farmi sentire a casa.
Quindi l'ho buttato fuori. Odio avere visitatori.

39. Il mio capo mi ha detto di passare una buona giornata.
Così sono andato a casa.

40. Perché il vecchio è caduto nel pozzo?
Perché non riusciva a vederlo bene.

41. Nel 1980, sono caduto dalla bici, mi sono storto il piede e mi sono fatto male al ginocchio.
Te lo dico adesso perché non c'erano i social negli anni '80.

42. Cosa disse Kermit la rana al funerale del suo burattinaio?
Niente.

43. Stavo giocando a scacchi con il mio amico e lui disse: Rendiamolo interessante.
Così abbiamo smesso di giocare a scacchi.

44. Perché i vampiri sembrano malati?
Sono sempre bara.

Formulazione dell'invito di compleanno di 8 anni

45. L'altro giorno, mia moglie mi ha chiesto di passarle il rossetto, ma per sbaglio le ho passato una colla in stick.
Non mi sta ancora parlando.

46. ​​Quando eravamo bambini, avevamo paura del buio.
Ma quando siamo cresciuti, la bolletta della luce ci ha fatto paura della luce!

47. Se all'inizio non ci riesci... allora il paracadutismo non fa per te. (credito: Steven Wright)

48. Non dimenticherò mai le ultime parole di mio nonno prima di morire.
Reggi ancora la scala?

scherzi oscuri, la donna bionda fa rabbrividire

Chelsea Handler / Giphy

49. Si scopre che un nuovo importante studio ha recentemente scoperto che gli esseri umani mangiano più banane delle scimmie.
È vero. Non riesco a ricordare l'ultima volta che ho mangiato una scimmia.

50. Cosa fai se vieni attaccato da una banda di pagliacci?
Vai per il giocoliere.

51. Sono rimasto scioccato quando ho scoperto che il mio tostapane non era impermeabile.

52. Uomo: Lavoro con gli animali.
Donna: È così dolce. Amo un uomo che si prende cura degli animali. Dove lavori?
Uomo: Lavoro nella macelleria in fondo alla strada.

53. Cos'è il giallo e non sa nuotare?
Un pesce rosso morto.

54. Qual è la differenza tra gelatina e marmellata?
Non puoi mettere un pagliaccio in una macchina minuscola.

55. Cosa ha detto il marito dopo essere stato sorpreso a masturbarsi con un'illusione ottica?
Tesoro, non è come sembra!

scherzi oscuri, famiglia dei cartoni animati si guarda intorno sorridendo nervosamente accanto al dottore

I Simpson/Giphy

56. Sai perché odio Il Re Leone canzone I Just Can't Wait to Be King?
Se ci pensi, potrebbe essere chiamato I Just Can't Wait for My Dad to Be Killed in a Stampede.

57. Perché Mozart ha ucciso tutti i suoi polli?
Quando ha chiesto loro chi fosse il miglior compositore, tutti hanno risposto, Bach, Bach, Bach.

58. Anche le persone che non sono buone a nulla possono farti sorridere.
Ad esempio, quando li spingi giù per le scale.

59. L'altro giorno stavo leggendo un grande libro su un cane immortale.
Era impossibile da mettere giù.

60. Una mela al giorno leva il medico di torno...
O almeno lo fa se lo lanci abbastanza forte.

61. Ho un pesce che può fare breakdance!
Solo per 20 secondi però, e solo una volta.

62. Oggi sono andato a visitare la casa della mia infanzia. Ho chiesto ai residenti se potevo entrare perché avevo nostalgia, ma si sono rifiutati e mi hanno sbattuto la porta in faccia.
I miei genitori sono i peggiori.

63. Perché la partita di hockey dei lebbrosi è stata cancellata?
C'era un faccia a faccia nell'angolo.

64. Dicono che c'è una persona capace di uccidere in ogni gruppo di amici.
Sospettavo che fosse Dave, quindi l'ho ucciso prima che potesse causare danni.

65. Non spezzare mai il cuore di qualcuno. Ne hanno solo uno.
Rompigli le ossa invece. Ne hanno 206.

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66. Mia moglie mi ha detto che mi sbatterà la testa sulla tastiera se non esco dal computer.
Non sono troppo preoccupato - penso che sia jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf

67. Quando mio zio Frank è morto, voleva che i suoi resti fossero sepolti nel suo boccale di birra preferito.
Il suo ultimo desiderio era essere Frank in Stein.

68. Quando vedo i nomi degli innamorati incisi su un albero, non lo trovo carino o romantico.
Trovo strano quante persone portino con sé i coltelli agli appuntamenti.

69. Un dottore entra in una stanza con un paziente morente e gli dice: mi dispiace, ma ne hai rimasti solo dieci. Il paziente gli chiede: Dieci cosa, dottore? Ore? giorni? Settimane? Il dottore lo guarda con calma e dice: Nove.

70. Il tizio che ha rubato il mio diario è appena morto.
I miei pensieri sono con la sua famiglia.

71. Hai sentito parlare del Pillsbury Doughboy?
È morto per un'infezione da lievito.

72. Cosa ha detto la mucca alla sedia di pelle?
Ciao mamma!