10 motivi (leggermente superficiali) per allattare al seno

Allatto i miei figli. Ne sono appassionato. Ho ragione a riguardo. Ma non sono del tutto onesto al riguardo.

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Pubblico che lo faccio per ragioni sentite e legate alla salute che tutti abbiamo sentito da altre mamme e pediatri un miliardo di volte. Ma andiamo. Se non ci fossero anche alcune ragioni incentrate sulla mamma per lasciare che mio figlio mi mordicchi i capezzoli per un anno, non sarei mai in grado di sopportare l'intenso impegno. Questi sono i motivi che mi aiutano a superare i giorni peggiori dell'allattamento al seno e mi spingono a resistere quando voglio liberarmi. Sono dannatamente superficiali, ma qualunque cosa. Portano a termine il lavoro. Hai bisogno anche tu di qualche motivo per allattare?

1. Le tette da latte sono fantastiche. Hai visto le tette da latte? Le tette della nuova mamma, il mio latte è appena arrivato (!!)? Sono gloriosi. Sono pornostar gloriose, tranne che sono REALI. Faranno sì che anche la femminista più convinta riconsideri la sua accanita posizione sull’aumento del seno. Queste tette favolose sono state una sorpresa favolosa dopo il mio primo figlio e un vantaggio molto atteso (sia per me che per mio marito) dopo il mio secondo.

2. Non devo allenarmi. Il peso del mio bambino è perso perché l'allattamento al seno brucia 500-800 calorie AL GIORNO. Anche il mio miglior allenamento quando avevo vent’anni e mantenendo un fisico da college per portare i ragazzi in cortile non ha bruciato 800 calorie. Quanto sarebbe ridicolo rinunciare a qualcosa che brucia un sacco di calorie mentre sono seduto sul sedere, a coccolare il mio bambino, a trent'anni?

3. Non mi sento minimamente in colpa per ciò che mangio. Devo reintegrare le calorie bruciate dall'allattamento altrimenti la mia produzione di latte diminuisce drasticamente. Quindi heeeelllllloooo, Smashburger. Grazie per aver contribuito alla causa di una migliore nutrizione infantile. E sì, vorrei un frullato al caramello salato con quello. È tutto in nome della produzione di latte.

4. Non posso dimenticare il mio seno quando esco di casa. Ho dimenticato i pannolini, i vestiti, le coperte, i raccoglitori, il passeggino, l'intera borsa dei pannolini dopo aver passato 20 minuti a prepararla, e persino il dannato bambino, ma non ho mai dimenticato il latte. Se non hai figli, avere una cosa in meno da ricordare mentre porti la tua famiglia fuori dalla porta potrebbe non sembrare significativo. Se hai figli, sai quanto sia importante.

5. Mi vengono garantite delle pause durante le funzioni sociali scadenti. È del tutto accettabile allontanarsi da una festa per allattare tuo figlio in privato. Anche se non mi interessa molto la privacy, a volte approfitto di questa comprensione per evitare conoscenti scomodi e parenti fastidiosi e andare a giocare ad Angry Birds o controllare Facebook per un po'.

6. Zia Flo va in anno sabbatico. Grazie all'allattamento al seno, sono riuscita a raggiungere 50 settimane senza zia Flo dopo la nascita di mia figlia. Mio figlio ha appena compiuto un anno e sto ancora aspettando il suo ritorno. Se conti la sua assenza durante la mia gravidanza, non la vedo da quasi 2 anni. DUE ANNI. Non mi manca affatto quella stronza.

7. Posso confortare immediatamente il mio bambino che urla senza dover risolvere il problema reale. A volte sono troppo stanca o impegnata per cercare di capire per cosa sta piangendo il bambino, quindi lo allatto e basta. Nove volte su 10 infilargli una tetta in bocca lo calma subito. Nota: funziona anche con suo padre.

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8. Posso avere rapporti sessuali non protetti per 6 mesi. Quando fatto correttamente , l’allattamento al seno può essere una forma (abbastanza?) efficace di controllo delle nascite fino al compimento dei 6 mesi del bambino. Devi farlo bene, però, o finirai con due gemelli irlandesi. Come hanno fatto i miei genitori. D'oh!

9. La cacca del latte materno ha un odore molto migliore della cacca del latte artificiale. Devo cambiare un sacco di pannolini disgustosi, quindi se c'è qualcosa che può renderli meno disgustosi, ci sto. La cacca del latte materno puzza, ma non puzza. Non come una merda di formula. L'ho scoperto in prima persona quando ho cambiato il bambino allattato con latte artificiale di un amico. Pensavo che qualcosa fosse morto nel suo pannolino. Ho quasi chiamato Animal Control.

10. Quando i miei figli avranno figli, posso tenerlo sopra la testa quando Essi Erano bambini, ho fatto tutto bene e sapevo tutto. L’estremo impegno e lo sforzo dell’allattamento al seno conferiscono molta credibilità alla futura genitorialità dei miei nipoti.

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