Perché sto lasciando il mio terapeuta

va bene rompere con il terapeuta

Potrei essere un entusiasta salute mentale difensore ora, ma torna indietro di circa cinque anni e non mi riconosceresti. Mi sentivo come se la terapia non potesse risolvermi e pensavo che fosse per le persone che erano a pezzi. E dannazione, lo ero irreparabile . Non so se fosse il pandemia o di mia madre vicino alla morte esperienza nel 2019, ma all'inizio di gennaio del 2021 ero seduto nel mio seminterrato, in attesa di fare la mia prima sessione di terapia virtuale in assoluto.

Un anno dopo, e stavo ancora vedendo lo stesso terapeuta. La maggior parte dei giorni, non mi sentivo come se avessimo fatto un'ammaccatura. Certo, so di avere molte cose su cui lavorare, come imparare a convivere con la mia depressione, ansia e CPTSD e, naturalmente, lavorare sull'accettazione del mio corpo. Quest'ultimo era ciò che mi aveva davvero ucciso da quando avevo 12 anni.

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Ho vissuto con dismorfie corporee e alcune abitudini alimentari seriamente preoccupanti per la maggior parte della mia vita. Che il mio terapeuta sapeva... perché gliel'ho detto. Anche se non sono un terapeuta, devo immaginare che una delle cose principali che ti insegnano è di non chiamare pazzo il tuo cliente. Oh sì, è andata lì.

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Durante questa particolare sessione, abbiamo parlato delle mie abitudini alimentari e, per quanto fossi stato apprensivo, alla fine mi sono sentito come se fossi in grado di abbassare la guardia. Non c'era paura del giudizio o del fatto che pensasse che lo stessi perdendo. Sentirsi al sicuro ed essere in grado di esprimermi apertamente era qualcosa che non riuscivo a fare da molto tempo. E con le sue successive sei parole, tutto è stato distrutto.

Sì. Sembra un po' folle.

Immediatamente, ho spento. Pazzo? Pazzo?! Mi stava dicendo che ero pazzo? Tanto per tutte quelle stronzate sullo spazio sicuro. Ora, so cosa stai pensando. Non mi stava dando della pazza. Stava solo usando la parola pazzo per descrivere i miei problemi. Ma comunque, pungeva lo stesso. Il fatto è che faccio abbastanza fatica a concedermi grazia e compassione. Quindi, quando ho sentito la persona, da cui cerco aiuto, farmi sentire in qualche modo, ho capito che era giunto il momento per un modificare .

Quando ho avuto modo di pensare a cosa ha davvero messo in crisi le mie mutandine (sì, erano terribilmente contorte), mi sono reso conto che aveva meno a che fare con la descrizione pazza e molto più a che fare con un tradimento della fiducia e un'interruzione della comunicazione. Non è sempre facile chiedere aiuto. In effetti, è una delle cose più spaventose e coraggiose che una persona possa fare. Ma proprio come le amicizie, le relazioni sentimentali o qualsiasi altra collaborazione, a volte il primo tentativo non va come previsto.

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Il mio terapeuta mi ha sempre detto che dovevo avere più compassione per me stesso. Ironia della sorte, il suo consiglio è alla fine ciò che mi ha aiutato a prendere la decisione di rompere. Mi merito di sentirmi a mio agio in terapia. Merito di essere il mio io più autentico senza scusarmi, e anche tu.

Quindi se vuoi scusarmi. Vado a trovarmi un nuovo terapeuta. Forse saranno loro, e se non lo sono continuerò a cercare.

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