Perché non costringo i miei figli ad abbracciare o dire 'ti amo'

Anni Elementari
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Ricordo ancora il disagio di essere abbracciato da alcuni parenti o membri di chiesa che conoscevo a malapena. Non volevo essere così vicino a nessuno. E di certo non volevo nemmeno annusare la maggior parte di loro. Ricordi come gli adulti avevano l'odore giusto? L'odore del corpo o l'acqua di colonia o troppo profumo mi riempivano il naso di una puzza che non riuscivo a scuotere per ore.

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Ricordo anche l'attesa di avendo toccare queste persone o lasciare che mi tocchino. Mi è stato detto che ero cattivo per non aver baciato la nonna quando l'abbiamo vista. Sono stato scortese per non aver abbracciato il signor Farvor dopo il sermone di domenica. E se non ho detto ti amo a qualcuno che l'ha detto, allora ero incompreso e impertinente.

Da adulto, oscillo tra amare dare e ricevere abbracci e non voler essere mai più toccato. Tra figli e responsabilità e troppa gente, in certi giorni sono a posto. E a volte percepisco il disagio o l'indifferenza di qualcun altro nei confronti dell'affetto fisico, quindi tengo le braccia a posto. Posso ancora sorridere ed essere gentile. Posso ancora mostrare affetto ad amici e sconosciuti senza entrare in contatto fisico con loro.

Sto insegnando ai miei figli gli stessi limiti. Non costringo i miei figli a dare abbracci o battere il cinque quando saluto qualcuno o li salutiamo. Non li costringo nemmeno a dire ti amo quando qualcuno glielo dice, anche se quel qualcuno sono io.

Invece di sentirmi caldo, sfocato e amato, quegli abbracci che ho ricevuto da bambino mi hanno fatto sentire infelice e in colpa. E forzare parole di affetto non mi sembrava giusto. Mi sembrava di essere disonesto.

Ora so che l'altra cosa che provavo era un senso di obbligo. Mi sentivo obbligato a soddisfare il comfort degli altri sacrificando il mio. Non c'è modo in cui lascerò che i miei figli lo sentano. Li ho visti ai margini di questo. Nonni, amici e persino conoscenti hanno tentato di fare pressione sui miei figli per abbracciarli. Gli adulti hanno tirato fuori il labbro inferiore in finta (a volte reale) tristezza e finto pianto, come se fosse responsabilità di mio figlio fornire la sua felicità. Hanno anche giocato la carta va bene, immagino che non ti piaccio.

L'affetto e il tatto fisici non equivalgono a simpatizzare o amare qualcuno. Fermata dura.

Questi adulti mi guardano in attesa, come se aspettassero che costringessi i miei figli a fare qualcosa che chiaramente non sentono. Quello che dico io invece: ragazzi, non dovete dare abbracci. Puoi invece dare il cinque o le nocche, ma non devi nemmeno farlo.

Nonostante gli sguardi increduli di detti adulti, ricordo ai miei figli - e agli adulti - che è il loro corpo, la loro scelta. Voglio che i miei figli capiscano il consenso. Dare volontariamente a qualcuno un abbraccio o dare il cinque è molto diverso da qualcuno che ne prende uno, anche se l'abbraccio non proviene da un luogo maligno.

Quando arriva il giorno in cui i miei figli sono in intimità con qualcuno, voglio che si sentano a loro agio e abbiano il controllo del loro corpo. Come svilupperanno un senso di autonomia corporea se sono stati sottoposti a un contatto fisico obbligatorio o carico di sensi di colpa per tutta la loro infanzia? Come capiranno il consenso se nessuno glielo ha mai chiesto?

Non mi interessa davvero se qualcuno si sente insultato o offeso. Preferisco mandare i miei figli nel mondo con un senso di fiducia e di sapere che hanno il diritto di dire di no a tutto ciò che non sembra giusto. Questo è vero con le parole. Dico sempre ai miei figli che li amo. Ma non mi aspetto mai che me lo dicano. A volte lo fanno e a volte lo dicono di punto in bianco e mi spezza il cuore in un milione di pezzi. Ma non dico a loro o a nessun altro che ti amo per sentirmi ripetere le parole.

Sì, è bello sentirlo, soprattutto quando sento l'amore provenire dalla voce di qualcuno. Ma l'amore non dovrebbe avere vincoli o la necessità di essere convalidato.

La dolorosa verità è che puoi amare qualcuno e non farti amare a sua volta. E qualcuno potrebbe amare me o te o i miei figli in un modo che non è ricambiato. È la vita. I miei figli devono imparare a gestire il rifiuto. Hanno bisogno di conoscere anche il consenso e il rispetto. È difficile deludere qualcuno, ma è nel nostro interesse essere onesti riguardo ai nostri sentimenti. L'amore obbligato non è vero amore.

Ricordo anche ai miei figli che a volte abbracciare e dire a qualcuno che lo ami è difficile e può essere spaventoso. Va bene voler fare e dire qualcosa e semplicemente non essere pronti. Nessuna persona dovrebbe mai farti pressione per ricambiare il loro amore e affetto. Darsi a qualcuno è un dono. Voglio che i miei figli lo capiscano. Voglio che stiano bene a dire di no, e ho bisogno che sappiano come ascoltare la parola no. Voglio che conoscano l'amore incondizionato di qualcuno che li vede e rispetta i pezzi di se stessi che sono a loro agio nel dare via.

Non dare (o ricambiare) affetto NON è maleducato, ingrato, irrispettoso o legittimato. Non permetterò mai a nessuno di proiettare quei sentimenti sui miei figli.

L'amore e l'affetto non sono cose che si possono prendere. Quindi non permetterò a nessuno di provare a prendere ciò che i miei figli non vogliono dare.

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