Sto (finalmente) imparando ad accettare di non piacere a tutti

Non importa quanto fingiamo il contrario, anche i più duri tra noi cercano in una certa misura l’approvazione degli altri. Non c'è niente di sbagliato nel voler sentire di appartenere e connettersi con gli altri. Inoltre, non c'è niente di sbagliato nell'essere consapevoli di sé e nel voler trovare il proprio spazio nel mondo. Ma se non stiamo attenti, il bisogno di appartenenza può creare dipendenza. Ciò va a scapito della nostra individualità e, se non stiamo attenti, possiamo perdere tutto noi stessi.

Ho trascorso gran parte della mia vita pensando di esistere al di fuori del regno della pressione dei pari. Sono abbastanza bravo a dire di no quando non sono interessato. Sarò anche il primo a ballare alla festa per rompere il ghiaccio. Allo stesso tempo, lo sono Ancora imparare ad accettare di non piacere a tutti, soprattutto quando si tratta delle mie relazioni e interazioni online.

Trascorro gran parte della mia giornata connesso online: come scrittore, non ho molta scelta. Sono stato risucchiato il circuito della dopamina che arriva con i social media. Il desiderio che i miei post piacciano, siano commentati o condivisi mi porta a controllare religiosamente il mio telefono e il mio desktop. Fama sui social media spesso deriva dalla simpatia, ma recentemente ho notato un cambiamento in me stesso come risultato. Ho cambiato.

E ricordo distintamente il giorno in cui ho notato il cambiamento e ho capito che doveva finire.

Non ho mai avuto paura di mescolare le acque e di dire cose che gli altri trovano controverse. Al college, guardavo i miei professori fare una lunga e lenta espirazione quando la mia mano si alzava, temendo la divisione che le mie prospettive potevano causare durante le discussioni in classe. Ed ero un forte sostenitore del ruolo dell’avvocato del diavolo. Quando ami il pensiero critico tanto quanto me, ti va bene prendere la strada panoramica verso la conoscenza e aspettarti di perdere alcune persone lungo la strada.

Il mio cambiamento verso il piacere delle persone è stato graduale. È iniziato con un parente (bianco) che negava la ben documentata discriminazione dei capelli che molte donne nere, me compresa, hanno sperimentato nel corso dei secoli. Ero seccato ma mi sono calmato. Era abbastanza chiaro che non si fosse presa il tempo di leggere il lavoro, che era pieno di resoconti di prima mano di bambini, donne e celebrità neri il cui futuro era minacciato a causa della struttura dei capelli.

Ma era più difficile non essere d’accordo con una persona cara che con un estraneo ed ero esausta dall’insegnare agli altri il razzismo. Quindi, mi sono messo a tacere e ho puntato a una forma più gentile per denunciare l’oppressione. Avevo attenuato l'impatto del mio messaggio cercando di mettere a proprio agio i miei cari bianchi e il risultato è stato doloroso Conflitto interno tra le relazioni personali e il vivere nella mia verità.

Più ammorbidivo il mio messaggio, più le persone si aspettavano che lo fossi. E prima che me ne rendessi conto, stavo lavorando così duramente per mettere gli altri a proprio agio e felici che non condividevo più il mio lavoro, o le mie opinioni. All'improvviso, il mio lavoro era meno sul “razzismo” e più sull’”odio” . La parola “odio” metteva le persone a proprio agio: assolveva coloro che non esercitavano intenzionalmente il loro privilegio bianco di colpa. La logica è che l’intenzione è una dinamica necessaria del razzismo. Ma non lo è.

lo sapevo l’intenzione non ha annullato l’impatto ed era importante parlare dei modi in cui i nostri sistemi e le nostre istituzioni hanno lasciato le persone di colore vulnerabili all’oppressione. Non si può essere teneri nei confronti del razzismo istituzionale, e anche se di recente avevo scritto un libro di testo per bambini sull'argomento, avevo permesso che i punti ciechi culturali degli altri mi portassero a mettere in discussione la mia realtà vissuta.

Quando ho realizzato cosa era successo, ero in una leggera depressione. È stato doloroso svegliarmi ogni giorno vedendo con i miei occhi modelli di oppressione a lungo termine per i gruppi emarginati, ma sentirmi dire che era tutto nella mia testa. Se il razzismo non fosse reale e le questioni a cui ero interessato fin dall’infanzia fossero figure della mia immaginazione, cosa mi renderebbe? Ero reale? Le esperienze culturali e le riviste peer-review erano reali? Le mie esperienze come donna nera in America erano reali?

Il mio desiderio di piacere – di mettere a proprio agio gli altri – mi ha lasciato vulnerabile alla disillusione. Ero stato folgorato dall'America bianca mentre cercavo l'approvazione dei miei cari bianchi. Nel giro di pochi mesi, il danno fu così profondo che fui a un passo dal rinunciare alla mia carriera. Ho dovuto imparare che va bene non piacere - e ho dovuto impararlo veloce - soprattutto quando ciò avviene a costo di tutto ciò che sono.

Quindi ho fatto quello che fanno le donne nere quando il peso del mondo è sulle nostre spalle. Ho contattato un mentore di fiducia (il mio ex professore universitario) e le ho detto come il dubbio e il dolore che provavo stavano influenzando ogni aspetto della mia vita. Mi ha rassicurato che le mie esperienze erano reali e che il mio dolore era, sfortunatamente, un sintomo di essere cresciuto in una nazione suprematista bianca durante un periodo di crescente conflitto razziale. Ma la cosa più importante che mi ha ricordato è che non piacerai mai a tutti quando parli di un’ingiustizia.

L’approvazione pubblica e la riforma sociale sono agli estremi opposti dello spettro del cambiamento sociale.

Sembrava una rinascita. Mi sono tolto il peso di un milione di tonnellate dalle spalle e ho deciso di non cambiare la mia identità chiunque - che si tratti di un membro della mia famiglia, di un amico o di uno sconosciuto sui social media.

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L’esperienza mi ha insegnato che la giustizia e la responsabilità non sono per tutti. Ma, cosa ancora più importante, non lo sono nemmeno io.

Sto finalmente imparando a stare bene con il fatto di non piacere a tutti, online e di persona.

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