9 lezioni che ho imparato accompagnando un ballo della scuola media

1. Se dovessi classificare le situazioni imbarazzanti, i balli della scuola media sarebbero al terzo posto, dietro agli esami di OBGYN e alle visite funebri.

A pensarci bene, tutti e tre hanno molto in comune. C'è pochissimo contatto visivo, nessuno sa cosa dire e non vedi l'ora di andartene da lì.

2. La felpa è viva e vegeta e sembra essere il capo di abbigliamento più versatile che l'uomo conosca.

Come ogni singolo ragazzo al ballo potrebbe dirti, questo capo passa senza soluzione di continuità dall'abbigliamento scolastico, alla maglia da calcio, all'abbigliamento semi-formale, al cappotto invernale e poi agli indumenti da notte. Ho anche imparato che una felpa con cappuccio può raddoppiare come una frusta. E un kleenex. E una spugna.

3. In seconda media, puoi identificare un futuro confratello a un miglio di distanza.

Questi ragazzi sono così facili da individuare: sono rumorosi, sciocchi, circondati da un gruppo di groupies e pieni di idee brillanti, la maggior parte delle quali riguardano cibo, fluidi corporei, violazione di domicilio e/o qualche scusa per correre in giro a torso nudo.

4. Skimpy è il nuovo nero.

A quanto pare, molte ragazze delle scuole medie hanno abbracciato il consiglio delle loro nonne: non è mai troppo presto per iniziare a vestirsi come se fossi in un video di Nicki Minaj. D'altra parte, alcune ragazze indossavano abiti carini e adatti all'età. In effetti, l'ampia gamma di moda femminile ha reso la scena estremamente surreale, un po' come se i Duggars partecipassero a una festa nella villa di Playboy.

5. Il vassoio di frutta è morto dalle medie, amici.

Così dopo tutti quegli anni di feste delle elementari politicamente corrette con fragole e uvetta a forma di coniglietti e pupazzi di neve, alle medie vengono subito abbandonate le merende nutrienti. In effetti, sono abbastanza sicuro che le riunioni di pianificazione delle feste vadano in questo modo:

Ricordi come servivamo spuntini salutari a tutte quelle feste delle scuole elementari?

secondi nomi per la melodia

Sì, è stato un po' fastidioso.

Lo so. Vuoi servire solo Mountain Dew e Skittles?

Sicuro.

Fatto. Mi dispiace ragazzi. Sì, ci tenevamo alla tua salute sei mesi fa, ma francamente è stato estenuante. Vai a prendere un Oreo. O sei.

6. Non si balla al ballo della scuola media.

Ho visto un sacco di movimento a questa festa della scuola media, nessuno dei quali potrebbe essere classificato come ballo. C'era un giro senza meta, mosh pit che sbatteva, correva, saltava e, occasionalmente, twerkava. È interessante notare che, mentre i ragazzi delle scuole medie sembrano a disagio a parlare tra loro, ovviamente non hanno problemi a dimenarsi goffamente l'uno vicino all'altro. Hmmmm... suona come un matrimonio. Immagino che non sia mai troppo presto per iniziare quelle relazioni disfunzionali.

7. Le mamme e i preadolescenti sulla quarantina sono anime gemelle.

Sono uscito dal ballo chiedendomi perché le mamme e le scuole medie siano sempre in disaccordo. Forse non è che non abbiamo niente in comune, ma che abbiamo qualunque cosa in comune. Se ci pensi, siamo entrambi in una fase di transizione imbarazzante. Come disse una volta la brillante Britney Spears, un preadolescente non è una ragazza, non è ancora una donna. Ebbene, non è lo stesso per le mamme? Non siamo intrappolati in quella non hipster, non ancora una fase della vita di Meemaw? E proprio come gli adolescenti, siamo lunatici, spesso sembriamo appena alzati dal letto, sentiamo che nessuno ci ascolta e siamo inclini a roteare gli occhi. Bingo.

armadietto a prova di bambino

8. Mai sottovalutare la creatività di un ragazzino di 12 anni.

Verso la fine della festa, c'era molta eccitazione intorno al bagno dei ragazzi, seguita da questo annuncio: c'è una cacca sul pavimento! Lascia che te lo dica, non importa quanta formazione da accompagnatore tu abbia avuto, niente ti prepara per quelle parole. Sorprendentemente, il misterioso guastafeste è riuscito a farcela senza che la sua identità fosse rivelata. Ha appena fatto atterrare l'aereo e poi è scomparso. Dopo aver sperimentato in prima persona questo fenomeno, ti rendi conto che non esiste un modo più definitivo per sgomberare una festa di questo.

9. Il futuro è luminoso.

E per brillante intendo arancione brillante, come nell'arancione di Cheetos. La maggior parte è bloccata nelle parentesi graffe. Che ora sono accentati con fili colorati al neon. C'è anche un ampio abbigliamento al neon dalla testa ai piedi (grazie, Nike) al punto in cui gli evidenziatori umani sono ad ogni angolo, aspettando solo di evidenziare il mondo in fiamme. È una cosa bellissima.

Mi sono guardato intorno nella stanza e ho cercato di immaginare chi avrebbe avuto più probabilità di emergere come futuro leader. Sarebbe il ragazzo che tracanna la rugiada della montagna, abbagliando i suoi amici con flatulenza ascellare? La sosia di Selena Gomez durante l'Electric Slide? Il futuro Sigma Chi che raduna i suoi amici per scivolare lungo il corridoio nei loro calzini? Difficile da dire, ma i miei soldi sono sul guastafeste fantasma.

Questo post è apparso originariamente su BluntMoms .

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