La gravidanza fa emergere un lato completamente nuovo del tuo matrimonio

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Prima della mia prima gravidanza , Ero una di quelle mogli che almeno cercavano di mantenere un po' di mistero nel mio matrimonio. Ho continuato ogni singola funzione corporea privato. Dopo essere uscito dal bagno, avrei proibito a mio marito di entrare perché il mio peggior incubo era che lui percepisse anche il minimo accenno di un odore che gli avrebbe fornito la prova che ero un essere umano che usava un gabinetto.

Avrei anche fatto cazzate idiote come sgattaiolare fuori dal letto per lavarmi i denti mentre lui stava ancora dormendo, quindi quando si è girato per dire buongiorno, il mio alito era fresco di menta. Indossavo un pigiama carino e tenevo le gambe rasate, e in genere cercavo di dimostrare a mio marito che la donna con cui sarebbe stato sposato per il resto della sua vita data da Dio era più una principessa Disney che una creatura della palude.

E poi mi ha messo incinta. Oh Dio. Fu allora che tutto iniziò a cambiare.

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La gravidanza fa emergere un lato completamente nuovo del tuo matrimonio. Mi permetta di spiegare.

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Il gas. Mio dio, il gas.

Non so biologicamente perché la gravidanza porta così tanto gas da fuori di testa, ma per molti di noi lo fa e basta. Quando hai una persona minuscola dentro di te che riorganizza le tue viscere, si dimena come se fosse il proprietario del posto e in genere causa il caos nell'addome, le scoregge sono solo una parte del pacchetto. Così sono i grandi rutti giganti. E sei dannatamente esausto. Correre in bagno ogni volta che del gas minaccia di fuoriuscire da un'estremità o dall'altra è del tutto impraticabile. Puoi passare tutto il gas davanti al tuo coniuge o puoi essere infelice. Non scegliere miserabile.

Prendi una copia di Tutti fanno la cacca perché la gravidanza può causare alcuni problemi di cacca ultraterreni.

Dalla stitichezza che ti lascerà implorare l'universo di lasciarti fare la cacca, alla diarrea che ti lascerà implorare l'universo di lasciare fermare pooping, la gravidanza è letteralmente uno spettacolo di merda. Anche se il tuo partner non lo vede mai, ci sono buone probabilità che ne sentano parlare. Anche se sei stato molto riservato sulle tue abitudini di cacca prima, la gravidanza ha un modo per spogliare rapidamente quella privacy. (Probabilmente per prepararti alla frequenza con cui tuo figlio farà irruzione in bagno mentre sei sul comò e ti chiederà di aprire una scatola di succhi, vestire una bambola, risolvere un puzzle o mediare una lite tra fratelli.)

Questo è probabilmente un buon momento per introdurti alla chiara possibilità di emorroidi giganti e intollerabili. Mio marito ha dovuto valutare il mio retto sanguinante per determinare se dovevo andare al pronto soccorso durante la mia ultima gravidanza, quindi immagino si possa dire che lo stiamo tenendo davvero romantico qui dentro.

Non è improbabile che ti pisciare i pantaloni.

Fai pace con questo. Potresti essere fortunato, o potresti essere come il resto di noi che sbava un po' quando c'è un intero bambino umano seduto sulla nostra vescica e poi l'universo decide che è ora di farci starnutire. O tosse. O ridi troppo. Se sei fortunato, questo sarà raro e in seguito creerà una storia divertente.

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Se sei sfortunato, potresti semplicemente fare la pipì con i pantaloni nella coda della macchina mentre vai a prendere il tuo alunno di prima elementare perché sei intrappolato e non consentono ai visitatori di entrare a scuola a meno che non facciano il check-in attraverso il front office ma tu hai un bambino che dorme in macchina e non puoi abbandonarlo per correre intorno all'edificio e mancano ancora quindici minuti prima che la campanella suoni e non hai altra scelta.

Lo sai. O qualcosa.

Parliamo di travaglio, parto e recupero.

Se riesci a superare tutta la gravidanza senza esporre il tuo partner a nessuna funzione corporea, congratulazioni. Non essere troppo eccitato. Quel ragazzo deve ancora uscire allo scoperto, e questo comporta molte, molte opportunità per il tuo partner di incontrare le cose che escono da un'umana incinta.

Sei pieno di liquido amniotico che deve uscire prima o poi. Se la tua acqua si rompe da sola, potresti vedere un rivolo delicato, o potresti semplicemente allagare il corridoio al Best Buy e andare alla macchina in lacrime mentre la Geek Squad fissa con orrore e cerca di trovare una scopa e un secchio.

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Quando spingi fuori quel ragazzo, il tuo culo non sarà di buone maniere. Se c'è una scoreggia da scoreggiare, la scoreggerai. Se c'è della cacca vicino allo scivolo... beh, quella cacca sta uscendo. Forse sarà uno stronzo carino e composto che un'infermiera può piombare e smaltire senza troppa clamore, o forse entrerai in travaglio mentre mangi fajitas e la situazione della cacca sarà molto meno educata. Ad ogni modo, potrebbe succedere una merda davanti al tuo amante e dovrai seguirla.

Potresti pensare, lo scherzo è su di te! sto avendo un taglio cesareo!

Au contraire, persona che partorisce. Au. Con. Traire. In quanto orgoglioso destinatario di non uno, non due, ma TRE tagli cesarei, sono qui per dirti che non sei in alcun modo esente da cose grossolane. Diciamo solo che la mia biancheria intima da ospedale a rete mi ha tradito e ha agito come una dannata fionda per un coagulo di sangue delle dimensioni di un criceto.

Non dimenticherò mai il suono di quella cosa che cadeva sul pavimento del bagno, lo sguardo sul viso di mio marito quando l'ha visto, o la nostra reciproca realizzazione che avrebbe dovuto raccoglierlo perché chinarsi sul pavimento non era possibile la mia lista di cose da fare poche ore dopo un intervento chirurgico massiccio.

E non è nemmeno la cosa più grossolana che è successa. Quindi ... accontentati di alcune sorprese.

La gravidanza e il parto, indipendentemente dal metodo, hanno un modo per portare il tuo matrimonio a un livello completamente nuovo di vicinanza.

Non è sempre un buon momento quando lo stai attraversando, ma ti prometto che in seguito creerà alcune storie davvero divertenti.

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