Perdersi nella maternità

Perdere se stessi sembra far parte del processo di diventare madre, quasi come un rito di passaggio. Il problema è che, seguendo un rito di passaggio, le persone spesso si aspettano che tu sia più saggio e riconosca la tua disponibilità per il tuo nuovo ruolo. Ti viene dato accesso a conoscenze o strumenti che non avevi prima.

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Quando diventi madre, tutto ciò che ottieni sono buoni per i pannolini, una lattina gratuita di latte artificiale (indipendentemente dal fatto che tu intenda nutrirlo con latte artificiale o meno) e consigli non richiesti da persone che sono una o due generazioni fuori dal mondo. Potresti ricevere un sacco di opuscoli che ti indirizzano alle risorse locali e ti dicono cose come come legare con il tuo bambino e quando puoi aspettarti che si raggiungano determinati traguardi.

Quello che non ti dicono è che avere la sensazione di NON AVERE IDEA di quello che stai facendo è normale. O che la privazione del sonno potrebbe sembrare destinata a ucciderti, ma probabilmente non lo farà e finirà (prima o poi). O che se non ti senti sopraffatto dall’amore per il tuo bambino, va bene lo stesso, e se dura per un po’ e senti davvero di non farcela, potresti voler chiedere aiuto.

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È un dato di fatto, nessuno degli opuscoli che ho sfogliato o dei libri che ho letto o dei corsi prenatali a cui ho partecipato dicevano le cose come stavano realmente. Che è:

Perderai una parte di te quando diventerai mamma.

Probabilmente non sarai in grado di fare tutte le cose a cui sei abituata, almeno non all’inizio, e neanche tuo marito o il tuo partner dovrebbero aspettarselo.

Probabilmente verrai trasformato da questa esperienza in modi che non potresti mai immaginare e che nessuno potrebbe mai descriverti con precisione.

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Alcuni di questi cambiamenti saranno grandiosi. Meraviglioso. Magico, addirittura. Alcuni potrebbero farti sentire come se avessi capito il significato della vita, anche se sono le 3 del mattino.

E alcuni di questi cambiamenti saranno difficili. Davvero difficile. Non importa se sei una cassiera, una cuoca o un amministratore delegato, essere madre sarà il lavoro più difficile che tu abbia mai avuto.

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Per me è stato sicuramente così. Sapevo che sarebbe stato difficile, ma non avevo idea di quanto sarebbe stato difficile. Alcuni cambiamenti non mi andavano assolutamente bene, ma ho scoperto che è difficile convincere un neonato che non dorme a vedere la ragione.

Mi rendo conto che non è così difficile per tutti. Per me, la depressione postpartum (non riconosciuta e non diagnosticata per 18 mesi) ha reso il tutto incredibilmente difficile. Mi sono completamente perso e ho lottato per quasi tre anni per ritrovarmi. Si scopre che la persona che ero non tornerà, e finalmente sto imparando ad accettarlo. Per abbracciarlo, addirittura.

Quando ho iniziato a scrivere sul blog e stavo cercando di scegliere un nome per il mio blog, volevo riconoscere che la persona pazza, furiosa e tormentata dall'ansia che ero diventata dopo aver avuto un bambino non era chi volevo essere. Quella persona era un'estranea per me e per mio marito, che ha sopportato il peso della mia stanchezza e della mia rabbia. Quello sconosciuto è stato una parte importante di me per un po’, e farà sempre parte di ciò che sono diventata. Ma è il momento dei saluti.

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Mentre lentamente cessa di essere parte di ciò che sono, la guardo andarsene. Le mando accettazione e gratitudine, sia per ciò che mi ha insegnato sia per essersi ritirata quando richiesto, ma non desidero rivederla. Sono pronto ad accettare ciò che ho perso e ad abbracciare invece ciò che ho guadagnato.

Addio, straniero. I migliori auguri.

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