Mio padre ha abbandonato la nostra famiglia quando ero piccola e il dolore non se ne va mai

Lo ricordo in istantanee, tutte stratificate, sparse, fuori ordine.

Mio padre che esce di casa, con tutte le sue cose in un sacco della spazzatura in spalla.

Mia madre, incinta di otto mesi di mio fratello, sdraiata sul divano a guardare fuori dalla finestra, la neve che cadeva così forte che il mondo esterno veniva cancellato.

Io, 5 anni, che corro a casa, la neve fino alle ginocchia, credendo con tutto il cuore che quando mia madre aprirà la porta, mio ​​padre sarà lì accanto a lei, pronto ad avvolgermi in una coperta e farmi una tazza di cioccolata calda.

Mio padre è tornato subito dopo la nascita di mio fratello, offrendomi una bambola su un seggiolino, il mio 'regalo della sorella maggiore', quando tutto quello che volevo era che rimanesse con noi, che non se ne andasse mai più.

Mio padre se ne va di nuovo, scomparendo nella notte mentre mia madre teneva il mio fratellino nel buio della nostra camera da letto, dove io dormivo ai piedi del letto, per tenerla al sicuro.

Mia madre, il mio fratellino e io abbiamo seguito mio padre qualche mese dopo, attraverso il paese fino alla California.

Seguendolo su e giù per la costa per anni e anni, senza mai riportarlo indietro. Visite qua e là. La sua nuova casa, la sua nuova moglie. Non averlo mai più per noi stessi.

Questo è stato quasi 35 anni fa. Sono una mamma ora. Ho tre figlie, un buon marito. Un marito che è con me da 20 anni e che sono certa non lascerà né me né i miei figli. Ho creato il tipo di vita per le mie ragazze che ho sempre desiderato per me stesso.

Io sono fortunato. Io sono BENEDETTO. So che.

Ma il dolore - la paura, il terrore - non se ne va. È lì quando uno dei miei figli si ammala e il mio pensiero immediato è che sicuramente moriranno. È lì quando mio marito è in ritardo dal lavoro, non ha restituito un messaggio e il mio primo pensiero è che sia stato ferito o ucciso.

Ho una bella vita. Ho tutto ciò che ho sempre desiderato o di cui avevo bisogno. Ma non mi fido. So che la bontà può esserti tolta in un istante, proprio così.

Il più delle volte sto bene. Sono in terapia. Ho lavorato nel passato. Ho urlato e pianto attraverso i ricordi.

Sono ancora in contatto con mio padre e la mia matrigna (che lo era verbalmente offensivo a volte da noi). Ma la cosa che brucia è che continua a non capire. Non prova il dolore che lui e sua moglie hanno causato a me e mio fratello crescendo. Si arrabbia con me per averlo sollevato, e quindi non l'ho fatto, per molti anni. Faccio chiacchiere, gli mostro le foto delle sue nipoti. E lo lascio a quello.

Quindi devo tenerlo dentro di me - quel buco nel mio cuore per averlo perso. Perderlo ancora e ancora, per tutta la vita. Ho imparato a farcela. Non ci sono garanzie nella vita, ma ho fatto del mio meglio per assicurarmi che i miei figli non subissero da soli questo tipo di perdita. Ho reso il mio obiettivo rompere il ciclo .

Sto lavorando sull'accettazione - accettare che è proprio quello che sono, chi è mio padre, e la mia unica scelta è andare avanti, vivere la mia vita nel miglior modo possibile, anche con il dolore e il dolore sempre presenti, persistenti.

Tuttavia, c'è una parte di me che sarà sempre quella ragazzina che corre a casa nella neve, sperando con tutto il suo corpo che suo padre sarà lì quando aprirà la porta. Cosa posso dirle quando affronta la porta vuota? Ho il coraggio di dirle che non lo riavrà mai veramente indietro, che inseguirà il suo amore per anni, finché non si arrenderà?

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È schiacciata, è distrutta, cambiata per sempre e niente potrà mai risolverlo. Può metterci sopra un cerotto e andare avanti, ma vivrà sempre in lei. E per quanto ci provi, non lo accetterà mai completamente, lo supererà.

Ma farà tutto il possibile per vivere la sua vita migliore, per la sua famiglia, per i suoi figli e per quella ragazzina piena di speranza che era una volta.

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