Mi vergogno di come parlo ai miei figli

Genitorialità
Aggiornato: Originariamente pubblicato:  Un bambino biondo piccolo e giovane con gli occhi marroni in una canottiera bianca

Invece di prendere i propositi per il nuovo anno all’inizio del 2015, mi sono impegnato a essere migliore di quanto fossi l’anno prima. Ho molte aree su cui lavorare, una di queste essere una mamma migliore.

Vedi, mi sono vergognato di come parlo ai miei figli. Anche se so che sto bene insegnare ai miei figli la corretta etichetta sociale , il valore del duro lavoro e come avviare il tosaerba, il mio troll interiore viene fuori più spesso di quanto voglia ammettere.

Perdo la pazienza quando non fanno quello che chiedo loro di fare, che di solito sono cose che chiedo loro di fare OGNI... SINGOLO... GIORNO.

Ti sei lavato i denti?

Il tuo letto è fatto?

Appendi lo zaino.

Metti via i piatti sporchi.

(Stai annuendo, vero?)

Caro Dio, devono essere stufi di me che lo chiedo perché so di essere stufo di chiedere. Ma ho sempre giustificato le urla perché “ho chiesto gentilmente tre volte e non l’hanno fatto”, quindi nella mia mente da troll hanno ottenuto ciò che si meritavano. Allora perché continuo a fare il fastidioso gioco ma mi aspetto risultati diversi?

Perché non puoi farlo senza che te lo chieda quattromila volte?

Quale parte del “no” non capisci?

Se dovessi dirti di fare ____ ancora una volta, lo perderò!

Quello che sto facendo non è essere genitore, è vergogna. Quando guardo il mio vero io, so che non è quello che sono veramente. Dentro di me, sono una mamma che vuole ridere e amare i suoi figli, mostrare loro compassione ed empatia, perdonarli e dare l'esempio. Sono una mamma che vuole creare rapporti forti con la famiglia che nessun passo falso, grande o piccolo, possa danneggiare. Invece, temo, ho creato un cuneo tra noi.

Come posso avere quel tipo di relazione con i miei figli quando li vergogno? Essere genitori non significa costringere i bambini a fare ciò che vogliamo, ma amarli nonostante di ciò che fanno... o non fanno.

Mentre lottavo con le mie insicurezze, ho letto abbastanza per sapere che, come genitori, tendiamo a ripetere comportamenti che ci sono stati “conferiti”. C'è un bel pezzo dentro La psicologia oggi che evidenzia questa bella tradizione familiare come “un’eredità di amore distorto”. Bingo!

Brené Brown dedica un intero capitolo nel suo libro, Audacemente , vergognarsi. L'ho sottolineato quando l'ho letto perché è stata una realizzazione così dura per me.

'Spesso, non essere bravi nella vulnerabilità significa che siamo dannatamente bravi nella vergogna.'

Merda, un altro bingo.

È strano perché sono piuttosto vulnerabile quando scrivo (questo articolo), ma non mi piace sentirmi vulnerabile come genitore. Dovrei essere quello che sa cosa fare. Dovrei essere io quello che ha capito tutto. Dovrei insegnare ai miei figli come trovare la loro strada nella vita. Non posso far loro sapere che non ho tutte le risposte!

Il mio errore non è stato quello di non essere la madre perfetta. Il mio errore è stato che non l’ho fatto mostrato loro i miei doni di imperfezione.

Il mio errore non è stato quello di non essere la madre perfetta. Il mio errore è stato che non l’ho fatto mostrato loro i miei doni di imperfezione. Quando i miei figli hanno 'fallito', mi sono sentito come se anch'io avessi fallito. Quindi, invece di creare un’opportunità per discutere di ciò che è successo e imparare dai loro/nostri errori, ho finito per creare una tempesta di vergogna (credito: Brené) come distrazione dai miei sentimenti di vergogna e fallimento come madre. Questo tipo di reazione continua ad aumentare la tempesta di vergogna e di merda, e prima che me ne renda conto, ogni potenziale lezione di vita viene spazzata via dai frammenti vorticosi di autostima infranta dalla tempesta di vergogna e di merda che IO creato.

Perché non esiste un manuale per questo?!

Ogni volta, mentre osservo i danni dopo un incidente vergognoso, c’è un mucchio di senso di colpa tra le macerie:

Cosa succede se li ho danneggiati in modo irreparabile?

E se guardassero indietro alla loro infanzia e si chiedessero come sono riusciti a sopravvivere?

E se pensano di non essere abbastanza bravi?

E se crescessero fino a odiarmi?

Cosa succede se non riescono a trovare un lavoro abbastanza buono da pagare la terapia?

Sto imparando, lentamente, che il mio passato non è quello che sono. Brené dice nel capitolo 3 di Audacemente , “Comprendere e combattere la vergogna”:

“Possedere la storia. Non seppellirlo e lasciare che si inasprisca o mi definisca... Se possiedi questa storia, puoi scrivere il finale.

dock e culo totale

Quindi eccomi qui... a scrivere un nuovo finale:

*Poiché amo i miei figli, insegnerò loro come essere forti e indipendenti agendo con coraggio e vivendo secondo le mie convinzioni.

*Poiché amo i miei figli, insegnerò loro a sognare in grande e ad ascoltare la loro anima vivendo ciò che è nel mio cuore e ciò che nutre la mia anima.

*Poiché amo i miei figli, insegnerò loro come coltivare relazioni forti con gli altri mostrando vulnerabilità ed essendo un amico del barattolo di marmo .

*Poiché amo i miei figli, insegnerò loro il valore del duro lavoro e dell'umiltà lavorando al loro fianco svolgendo le faccende domestiche e lasciando che il fallimento faccia la sua magia.

*Poiché amo i miei figli, insegnerò loro l'abbondanza praticando quotidianamente la gratitudine e non dando potere alla paura e alla scarsità.

*Poiché amo i miei figli, insegnerò loro ad apprezzare la bellezza nelle loro imperfezioni creando e possedendo la mia storia.

*Poiché amo i miei figli, darò loro una mamma migliore, rispettandoli per quello che sono e diventando genitore con amore, non con vergogna.

Sono così pronto per la calma dopo la tempesta.

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