La routine mattutina di quattro donne normali

Forbes rivista recentemente evidenziata la routine mattutina di 12 donne leader . Queste routine includono:

“ 4:45 Svegliati e mangia una ciotola di cereali alla quinoa. Faccio circa un'ora di Ashtanga Yoga della terza o quarta serie.

“ 6:43 L'allarme si spegne. Nessun posticipo. Indossa pantaloni della tuta e zoccoli John Eshaya.

“ 6:50 Preparare il caffè (commercio equo e solidale); Muffin al microonde Zen Bakery (vegano) Prima colazione.”

“ 6:45 Vai in palestra a casa per un allenamento.

“ 6:45 Mi verso il caffè, preparo la colazione e poi mi siedo da solo nel mio salotto. A volte con il Post o il WSJ, a volte con le notizie, a volte con il mio iPhone. La colazione potrebbe essere un frullato o un toast ezechiale con burro di anacardi o farina d'avena con semi di chia e burro di mandorle.

Quasi tutte le routine di queste donne di successo includono lussi come bere caffè caldo e fare yoga (senza un bambino che si rotola sotto di lei) e mangiare frullati di quinoa a colazione.

L'articolo ha lo scopo di mostrare come le persone prosperano grazie alla coerenza delle routine, ma per la maggior parte delle mamme, la realtà della routine mattutina è, beh, un po' diversa. La maggior parte di noi non ha tempo per se stesso per leggere le notizie o allenarsi. Ho riunito un paio di amici per condividere la loro routine mattutina. Penso che si possa affermare con certezza che molte delle nostre mattine da mamme somigliano meno a quelle del mattino Forbes e altro ancora:

1. Kate Parlin, scrittrice presso La mamma di Shakespeare, Persona non mattiniera e mamma di tre figli

6 in punto Svegliati con la sveglia dell'iPhone. Scegli un atteggiamento di pace e produttività per la giornata. STAVO SOLO SCHERZANDO. Maledetta sveglia dell'iPhone perché è così dannatamente difficile da posticipare. E forse per aver svegliato i bambini nel mio letto.

6:30 Andiamo sotto la doccia. (In una buona giornata. Alcuni giorni non è possibile fare la doccia.) Vestiti con i miei pantaloni della tuta 'Qualsiasi cosaTheHellBrandTargetSells'.

7:00 Scendi per far uscire i cani. Metti la pipì del cane lungo la strada. Maledizione ai cani. Pulisci la pipì. Prepara il frullato di cavolo riccio biologico per bambini: oh, chi sto prendendo in giro? Assemblare normali cereali vecchi e latte. Getta una banana.

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7:15 Assicurati che i gemelli abbiano biancheria intima extra nei loro zaini. Non lo fanno. Hanno una melanzana di plastica e una ghianda. Corri di sopra a cercare freneticamente la biancheria intima. Questo è considerato “esercizio”. Corri di sotto a preparare il caffè.

7:30 Torna di sopra per far alzare i gemelli di tre anni e vestirli per la scuola materna. Fai tutto due volte. Accompagna i gemelli al piano di sotto per fare colazione. Di': 'Per favore, finisci di mangiare!' Dillo di nuovo. Cerca di non urlare: “IN QUESTO MOMENTO HAI UN LAVORO ED È MANGIARE CEREALI. COM'È UN LAVORO DURO?!?' Supervisiona lo spazzolamento dei denti, l'inserimento delle scarpe e la chiusura della cerniera dei cappotti mentre il marito porta il bambino di due anni al piano di sotto.

8:15 Manovra tre piccoli corpi fuori dalla porta e sui sedili dell'auto. Interrompi mille litigi lamentosi. Ti senti sudato e ansioso. Bevi altro caffè mentre vai all'asilo e pensa: Oh Ehi. Non ho potuto fare colazione. Ancora. E guarda quello. Indosso le pantofole. Sembra che oggi non sarà il giorno in cui diventerò un 'leader'.

2. Rachel Cashen, mamma per la prima volta con un neonato

4:30 Il bambino piange. Allunga la mano e metti il ​​ciuccio in bocca sperando che torni a dormire. Il ciuccio cade altre quattro volte. Mi chiedo se lo scotch possa trattenere il ciuccio.

5 in punto Infine, dai da mangiare al bambino mentre costruisci un piano aziendale per un servizio che consegna caffè e ciambelle alle neo mamme. Pianifica di prendere sicuramente una ciambella oggi. Prova a dormire e spera che il totale delle notti di sonno sia di almeno quattro ore.

5:30 Il bambino piange di nuovo. Il bambino mangia una colazione biologica a base di insalata di cavolo riccio e spinaci con prosciutto di ieri sera. Sto scherzando, ho mangiato un panino per colazione da Dunkin Donuts.

6 in punto Il bambino è ancora sveglio. Mi fissa mentre le cambio il pannolino. Vedo che ha intravisto la luce del giorno fuori dalla finestra e sento che è ora di salutare la giornata. Ma non con caffè e ciambelle.

6:30 Il bambino non mostra segni di sonno. Mi sta ancora fissando. Forse vuole una ciambella. Consegna la bambina al suo papà allegro e riposato mentre si gode una piacevole colazione e sfoglia tutte le notifiche del suo iPhone che si è perso mentre dormiva tutta la notte.

7:00 Doccia a grande velocità, pensando di sentire il bambino urlare tutto il tempo. Si è scoperto che si trattava di allucinazioni uditive dovute alla mancanza di sonno. Indossa la felpa del marito e i pantaloni della tuta maculati sputati.

7:15 Festeggia vestendoti! Realizza il bambino ancora con la tutina ricoperta di latte. Seleziona un paio di jeans attillati per lei perché uno di noi dovrebbe essere in grado di indossarli, e non sarò io.

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7:30 Il marito esce per andare al lavoro e mi chiede di fare quattro cose oggi. Dimentica subito tutte e quattro le cose perché, ciambella.

8:15 Prepara tutte le cose necessarie (tre ciucci, crema per capezzoli, coppette assorbilatte, almeno 17 pannolini, salviette, salviettine, coperta extra, caricatore per cellulare) nel portapannolini per un'emozionante gita di un giorno dalla camera da letto al soggiorno. Trova la ciambella avanzata nel frigorifero e dì: 'Carpe diem!'.

3. Katie, una mamma che lavora e scrittrice presso Mamma in leggings

6 in punto L'allarme si spegne. Premi la funzione snooze, tira le coperte sopra la testa.

6:30 L'allarme suona di nuovo. Prendi il telefono e inizia a navigare su Facebook mentre il marito scende e inizia a preparare la colazione.

7:00 Rotola giù dal letto. Indossa i pantaloni della tuta per un college in cui non sono nemmeno andato. Io e un bambino di due anni ci sediamo a tavola proprio mentre il marito fa scorrere un piatto con le uova e ci fa un toast davanti al bambino. Cerco di nascosto di navigare su Facebook mentre sto dando da mangiare a mia figlia, che ogni mattina dimentica misteriosamente come usare la forchetta, finché le sue lamentele per guardare un video su YouTube non mi sopraffanno.

7:15 Mandria la bambina di due anni in bagno per prepararsi mentre lei sta alla base delle scale lamentandosi che i suoi piedi sono troppo grandi per salire le scale. Cerco di convincerla che i suoi piedi hanno una dimensione assolutamente ragionevole per salire le scale. Infine portatela in bagno e sul vasino. Siediti sul bordo della vasca e leggi “Tutti fanno la cacca” per la milionesima volta.

7:20 Tentativo di far indossare i vestiti alla bambina di due anni, il che significa che giace nuda sul pavimento rotolandosi sul tappeto del bagno come un burrito e urlando 'LASCIAMI IN SOLA!' Dille che se si veste, le farò guardare un altro video su YouTube. È disposta a collaborare.

7:30 I vestiti sono addosso. Le passo lo spazzolino da denti, mentre io comincio a pettinarle i capelli arruffati. Una bambina di due anni decide di spazzolare lo specchio del bagno con lo spazzolino da denti. Poi decide di spazzolare il rubinetto con lo spazzolino da denti. Poi si rifiuta di lasciarmi aiutarla a lavarsi i denti con lo spazzolino. Mi strappa lo spazzolino dalle mani e con quello mi colpisce in faccia. Fai stupidi rumori finché mia figlia di due anni non si sottomette a farsi lavare i denti.

7:45 Una bambina di due anni si oppone all'uso di scarpe adatte alla stagione, insistendo che le scarpe che le stanno bene sono “Troppo grandi! Troppo grande!' Corrompere di nuovo con i video di YouTube. Caricatela in macchina. Manda baci e saluta il marito e il bambino di due anni. Torna a casa e accedi al lavoro. Fai tutto il lavoro.

2:30 Infine prenditi una pausa, pranza, fai una doccia.

4. Cristina, Una casalinga mediocre

6 in punto I bambini saltano nel nostro letto e poi litigano per chi può sdraiarsi alla sinistra di papà. Papà scappa nella doccia e lascia entrambe le ragazze che ora litigano per chi avrà l'angolo destro di una coperta. Cerco disperatamente di riaddormentarmi nonostante il caos.

6:30 Alzati e indossa pantaloni della tuta di 10 anni con i buchi dovuti alle braci del fuoco. Vai di sotto a preparare il caffè (qualunque cosa fosse in vendita) e preparo la colazione. Per “colazione” intendo una colazione sintetica realizzata con lo zucchero più pregiato che la General Mills può produrre. I cucchiai sono facoltativi.

7:00 Considera l'idea di iniziare una nuova routine in cui mi sveglio prima di tutti gli altri , fai esercizio, leggi le notizie e goditi una tranquilla colazione a base di pane tostato ezechiele ricoperto di una specie di burro di noci. Ma poi ridi di quanto sia divertente e ripulisci Cookie Crisp dalla ciotola del cibo per gatti. Riscaldare il caffè. Mangia un uovo.

7:15 I bambini chiedono una colazione diversa perché non vogliono i cereali. Mescola un po' di latte di mandorle, acqua di cocco, banana e frullati di spinaci al vapore. I bambini dicono: 'Ewwwww, sembra cacca!' poi lascia il tavolo disgustato. Distribuisci invece vitamine gommose. Riscaldare il caffè.

7:30 Lavare i piatti. Offri uno spuntino ai bambini perché nessuno ha fatto colazione. Riscaldare il caffè.

8:00 Porta tutti di sopra a vestirsi. Ciò comporta una combinazione di inseguimenti, blocchi, schivate e salti occasionali. Prova a ragionare con la bambina di tre anni per convincerla a indossare i pantaloni. Renditi conto che non si può ragionare con un bambino di tre anni.

8:15 Mi vesto mentre bevo il caffè freddo. Inizia il conto alla rovescia prima di andare a dormire.

Indipendentemente da come inizi la giornata, stai certo che sei in buona compagnia con un'altra mamma là fuori. Uno che sogna il caffè caldo e lo yoga mattutino e che probabilmente indossa pantofole e pantaloni della tuta economici.

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