Invece di costringere i bambini in età prescolare a scusarsi, dovremmo farlo

'Di' che ti dispiace' può insegnare ai bambini a farlo Dire sono spiacenti, ma sanno cosa significa?

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Immagina questo: il tuo bambino in età prescolare sta giocando con un altro bambino, c'è un disaccordo su chi può giocare con un giocattolo e tuo figlio pizzica l'altro bambino, che poi inizia a piangere. Cosa fai? Per molti di noi, la reazione immediata è quella di intervenire con 'Di' che ti dispiace!' È naturale. È normale. È civilizzato.

Ma quando si tratta di bambini sotto i 5 anni, la realtà è che non sanno davvero come o perché scusarsi, a meno che non usiamo quel momento per insegnare loro cosa significa.

Non sono estraneo a quello scenario. Fa parte della mia vita quotidiana da più di un decennio. Prima come insegnante di scuola materna e ora come ricercatrice sullo sviluppo della prima infanzia specializzata in bambini in età prescolare (per non parlare del fatto che sono mamma di un bambino piccolo, quindi lotto con l'impulso di fargli scusare ogni giorno). Tuttavia, ho scoperto che andando oltre il “Chiedi che ti dispiace”, posso creare un potente momento di insegnamento per aiutare i bambini con cui lavoro e mio figlio a capire cosa sono le scuse e perché è importante .

Come si fa a farlo? Prova a suddividerlo in cinque semplici passaggi:

Passaggio 1: “Diventa piccolo”

Scendo velocemente e mi rimpicciolisco così sono all'altezza dei loro occhi. Questo li aiuta a connettersi meglio con me, ad ascoltarmi e li fa sentire a proprio agio in una situazione scomoda. Quando un adulto è in piedi sopra di loro e hanno la sensazione di essere rimproverati, è più probabile che si sentano in imbarazzo e si chiudano. Per evitarlo, renditi piccolo, proprio come loro, e parla con tono pacato.

Passaggio 2: chiedi loro di identificare l’emozione dell’altra persona

Poiché l’empatia è fondamentale per comprendere cosa significhi veramente “mi dispiace”, dobbiamo iniziare dalle basi, come le emozioni. Per capire perché ti dispiace, un bambino deve prima capire come si sente l’altra persona. In questo momento, dirò qualcosa del tipo: “Oh mio Dio, guarda la sua faccia. Come ti sembra? Pensi che sembri felice?' Questo funziona come un ottimo punto di partenza per parlare delle emozioni nel contesto e trovare immediatamente una parola per l’emozione dell’altro bambino (triste, spaventato, turbato, ferito, ecc.).

Passaggio 3: parlare di ciò che è successo

Una volta che parliamo di ciò che prova l'altro bambino, voglio capire perché si sente in quel modo. Chiedi qualcosa del tipo: 'Perché pensi che sembrino tristi? Cosa stavamo suonando qui che lo ha fatto sentire in questo modo?' Questo aiuta i bambini a capire che le loro azioni hanno delle conseguenze e che influenzano il modo in cui si sente un'altra persona.

Passaggio 4: riportalo a loro

Ora che capiscono l’azione che ha fatto sentire così l’altro bambino, chiedi loro di mettersi nella posizione di quel bambino: “Come ti sentiresti se ti pizzicassero? Saresti triste?' Quindi mettilo nel contesto: “Non vorrei mai che qualcuno ti pizzicasse e ti facesse sentire triste, e non lo vorrei per qualcun altro. Il mio compito è tenere tutti al sicuro”. Riportando loro l'evento, lo personalizza e li aiuta a capire come potrebbe sentirsi un altro bambino in una determinata situazione.

Passaggio 5: chiedi se hanno qualcosa da dire

Invece di forzare le scuse, chiederò se hanno qualcosa che potrebbero voler dire all’altro bambino. Se capiscono già cosa sono le scuse, di solito scattano e decideranno da soli di chiedere scusa. Se non lo fanno, offri una spiegazione del tipo: 'Sai, a volte quando le persone fanno qualcosa che non intendono, o qualcuno ferisce qualcuno, dicono che sono dispiaciute di far sentire meglio l'altra persona e fargli sapere che è così.' non accadrà più.' Quindi applicalo alla situazione e chiedi loro di nuovo se hanno qualcosa che vorrebbero dire. Di solito si scusano e poi finisco parlando di cosa fare la prossima volta (come usare le loro parole o chiedere di usare il giocattolo quando l'altro bambino ha finito).

In futuro, prova a celebrare il comportamento positivo con elogi molto specifici quando li vedi metterlo in pratica (“I Veramente ad esempio come usi le parole e aspetti il ​​tuo turno per giocare con il giocattolo, è così che giochiamo bene insieme...'). Potrebbe sembrare che ciò possa richiedere molto tempo, ma in tempo reale l'intera conversazione dovrebbe durare da uno a due minuti. Qualunque cosa più lunga non attirerà la loro attenzione e potrebbe perdere impatto. Vuoi che questo sia veloce, breve e comprensibile per il bambino.

Il passaggio a questo approccio non avviene dall’oggi al domani. Per farlo sembrare naturale ci vuole tempo e pratica (e potresti doverlo spiegare ad altri genitori lungo il percorso che sono confusi dal motivo per cui non hai fatto immediatamente chiedere scusa a tuo figlio). Ma ho scoperto che, se messi in prospettiva in modo coerente, anche i bambini molto piccoli possono comprendere il concetto di scusa e inizieranno a cambiare il loro comportamento.

Eseguendo i passaggi ogni volta, la situazione 'scusa' può sembrare ripetitiva, ma facendo una pausa e dicendo 'mi dispiace' più di un semplice riflesso , possiamo aiutare i bambini a diventare più empatici e a dare significato alle scuse, in modo che alla fine imparino a evitare di fare qualcosa di cui essere dispiaciuti e diventino più consapevoli del loro comportamento e di come influisce sui loro amici.

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