Mi ci sono voluti 25 anni per smettere di incolpare me stesso per il mio stupro

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*avviso di contenuto: stupro

Non avrei dovuto essere alla festa. Ma avevo un tatuaggio nuovo di zecca da sfoggiare e mia madre pensava che stessi passando la notte a casa della mia migliore amica: la ricetta perfetta, nel mio cervello di 16 anni, per divertirmi.

Inoltre, come potevo perdere l'occasione di mostrare al ragazzo che mi aveva spezzato il cuore quanto stavo finalmente bene? La festa, dopotutto, era a casa dei suoi genitori, anche se tecnicamente organizzata da suo fratello minore che era più vicino alla mia età.

Era la casa in cui avevo conosciuto J.D., quando avevo 14 anni e uscivo con un gruppo di amici che includeva suo fratello Josh. Fresco di un periodo nell'esercito, era un biondo sbaciucchiato con penetranti occhi azzurri e un debole per andare a torso nudo. E dal primo momento in cui ho sentito quegli occhi azzurri girare nella mia direzione, sono stato catturato. Non ho sollevato una sola bandiera rossa nella mia mente che io avessi 14 anni e lui 21; per me, sembrava una conferma del fatto che ero diversa dalle altre ragazze della mia età, che meritavo l'attenzione non solo di un maschio, ma di un maschio che non era un adolescente allampanato.

Certo, quando abbiamo iniziato a frequentarci e l'ho presentato a mia madre, le ho detto che aveva 18 anni; si è opposta abbastanza a quella differenza di età, quindi non c'è modo che me lo avrebbe fatto vedere se avessi rivelato la sua età effettiva.

A 21 anni, era l'acquirente legale di tutto l'alcol per le feste del liceo che suo fratello organizzava, e beveva - molto. Gli era stata revocata la licenza per un DWI e non aveva un lavoro di cui parlare, quindi stava seduto a casa quasi tutti i giorni della settimana soffocando la sua angoscia nel liquore. Non ho mai saputo quale versione di J.D. avrei avuto quando sono andato a casa sua dopo la scuola. La maggior parte delle volte era la versione singhiozzante e pietosa. Non avevo mai visto un uomo piangere e sono sempre stata una persona dal cuore tenero, quindi sono stato commosso dal fatto che potesse essere così vulnerabile con me per tutto il suo disprezzo di sé. Lo rassicurerei che era meraviglioso e degno di tutte le cose buone che la vita ha da offrire e non solo - mi hai, vero? È stato sempre intenso ed estenuante, ma ho sentito una corsa, come se avessi speso quell'energia emotiva per una buona causa: salvarlo da questi demoni che minacciavano di consumarlo.

Alcuni giorni, però, era solo cattivo. Mi diceva in modo sprezzante che ero un bambino, che non sapevo nulla di come funzionava il mondo. Poi io piangeva, il che sembrava farlo sentire meglio.

È stata una mia idea fare sesso con lui. Perché i bambini non fanno sesso, giusto? Se fossi un bambino, sarei pronto a fare questo passo? Gli avrei mostrato esattamente quanto fossi una donna. E così, sotto una coperta di Topolino sul pavimento di una camera da letto, una ragazza di 14 anni ha perso la verginità con un uomo di 21 anni.

Non ci ho visto niente di sbagliato. Mi sono sentito maturo. Speciale. Ma i quattordicenni non sono noti per la loro capacità di prendere decisioni sane.

Siamo stati insieme per oltre un anno e i suoi bassi emotivi sono peggiorati insieme al suo bere. Ha iniziato a minacciare il suicidio. Quando si è arrabbiato mi ha lanciato delle cose, inclusa una bottiglia di vetro, che si è frantumata in un milione di frammenti sul muro del garage proprio accanto alla mia testa stordita. Ma lo amavo, questo individuo distrutto, o almeno così pensavo. E poiché lo amavo, era mio compito salvarlo. Ho lasciato la scuola di routine a metà giornata, con qualche scusa zoppa alla segretaria, per controllarlo. La mia preoccupazione per J.D. era disperata e divorante. Ma quello era amore. Destra?

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Tutto è crollato il pomeriggio in cui ho scoperto che stava tradendo, con una ragazza più giovane di me. L'ho rintracciato a casa sua e la nostra relazione è culminata in un'accesa discussione, una rissa fisica e io che ho cercato di spingerlo fuori dal suo portico. Ma ero altrettanto furioso con lei, vedendola come un vagabondo che ruba uomini, non l'adolescente vulnerabile che era in realtà. Puoi averlo, puttana! Ho urlato.

È stato il mio primo crepacuore, da un ragazzo con cui - nelle mie fantasie idealistiche e infantili - ho pensato che sarei stato con per sempre. Ero devastato, perché i bambini hanno grandi sentimenti. Ma per quanto riguarda le rotture, specialmente quando sei al liceo, non sono stato giù per molto. Ho notato che c'erano altri ragazzi da inseguire. Quindi quando avevo 16 anni e stavo andando alla festa organizzata dal fratello di J.D., ero così sopra di lui. Piace, mooolto su di lui. J.D. chi?

Quando stavamo insieme, il bere di J.D. mi aveva impedito di bere da solo: qualcuno doveva essere quello razionale. Ma in sua assenza è iniziata la mia ribellione adolescenziale e ho bevuto. Non ricordo cosa stavo bevendo alla festa, ma so che è stato abbastanza per farmi svenire al tavolo della cucina. Sono stato portato in una camera da letto. Ricordo vagamente di essere stato nascosto in un letto.

Poi, il mio prossimo ricordo: il peso di qualcun altro sul materasso, qualcuno che si arrampicava dai piedi del letto nell'oscurità. Le dita che tirano in fretta il bottone dei miei jeans, tirando giù la cintura. Il palmo umido si strinse sulla mia bocca quando protestai. Il mio futile tentativo di bloccare insieme le mie ginocchia, e il loro essere brutalmente separato. Il S hshshshshsh mi soffiò nell'orecchio mentre i rumori mi sfuggivano dalla gola, come cercare di zittire un bambino che piange.

Sono io, sussurrò J.D., come se ciò migliorasse qualcosa. Non è successo.

Non voglio questo, ho cercato di dire, ma suonava confuso. Non so se ha sentito. Non importava cosa volevo.

Fui sconvolto dalla vergogna quando uscii di casa la mattina dopo, piangendo mentre camminavo per due miglia per tornare a casa mia. Mi sentivo imbarazzato, sconfitto, ma, soprattutto, colpevole. Ho portato questo su me stesso , Ho pensato. Non avrei dovuto bere. Non sarei dovuto andare a casa sua. Non avrei dovuto mentire a mia madre.

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Devo averlo meritato.

Non ho mai ammesso con nessuno tranne la mia migliore amica quello che è successo quella notte, solo perché dovevo dirlo a qualcuno e sapevo che non mi avrebbe giudicato. Perché doveva essere colpa mia se mi sono messo in quella situazione. Mi stavo comportando da stupido e non stavo attento. Avrei dovuto conoscerlo meglio. Inoltre, non era uno stupro se si trattava di qualcuno con cui avevo già fatto sesso in passato. Era? Lo stupro era, tipo, sconosciuti in vicoli bui.

Dovresti andare dalla polizia, disse seriamente, sorseggiando una Mountain Dew nella vivace area ristorazione del centro commerciale dove avevo vergognosamente divulgato quanto fossi rischiosa e orribile.

Ho immaginato che mi prendessero in giro appena uscito dalla stazione di polizia perché ero un adolescente bugiardo le cui decisioni sbagliate mi avevano portato in una situazione giustamente meritata. No.

E quello fu l'ultimo. L'ultima che abbia mai detto ad alta voce, comunque.

Ma da allora ho portato con me il peso di quella notte, ho camminato attraverso la mia vita con la sua presenza perpetua come un sasso nella mia scarpa. L'ho portato avanti durante il mio matrimonio, e i suoi effetti riecheggiano nelle mie lezioni a volte troppo zelanti ai miei figli sul consenso.

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Crescendo, mi sono reso conto di quanto fosse incasinata la situazione con JD all'inizio. Di corso il nostro divario di età non riguardava la mia maturità e desiderabilità oltre i miei anni, ma la sua apparente pedofilia, in bilico proprio sull'orlo del socialmente accettabile. Ma nonostante quelle realizzazioni, mi sono sempre incolpato per quella notte. Per essere abbastanza stupido da essere lì, essere ubriaco, essere un bersaglio facile.

E poi sono arrivati ​​gli hashtag e i movimenti: #metoo e #believeher e #whyIdidn'treport. Ascoltare le storie allegate a queste - alcune stranamente simili alla mia, tanto da farmi girare lo stomaco fisicamente - ha iniziato a mettere alcune crepe tanto necessarie nel solido muro della mia auto-colpa.

Forse è era stupro. Forse non lo stavo chiedendo. Forse non è stata colpa mia, dopotutto.

Era notte fonda, nel mio 40esimo anno, quando finalmente mi sono arrabbiato. non so perché; forse è stato lo stesso momento in cui è avvenuta la mia aggressione, un'impronta subconscia di cui non ero nemmeno a conoscenza. Ma mi sono svegliato, ed è entrato nella mia mente, e all'improvviso l'ho visto in un modo completamente nuovo. Le ultime vestigia della vergogna si sono sgretolate per rivelare la furia di qualcuno che ha subito un torto e ha portato la colpa - inutilmente, dolorosamente - per mezza vita. Ci sono voluti solo 25 anni, ma finalmente ero sveglio.

Quindi a J.D., che è ancora là fuori: vaffanculo.

Fottiti per essere un predatore che ha visto la vulnerabilità di un'adolescente e ne ha approfittato. Fottiti per la tua manipolazione emotiva e psicologica di una persona la cui immaturità ha impedito loro di conoscere meglio. Fottiti per la tua versione distorta dell'amore. Vaffanculo per pensare di avere ancora diritto a qualsiasi parte di me. Vaffanculo per aver preso ciò che assolutamente, positivamente, non era tuo da prendere.

E vaffanculo per essere stato il catalizzatore di un carico di stigma e vergogna che mi ha appesantito, modellando erroneamente la mia opinione di me stesso.

Potresti aver avuto quel potere su di me per anni, ma lo sto riprendendo. Ho una vita da vivere e, come la notte in cui mi hai violentata, non hai più il diritto di occupare spazio in nessuna parte.

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