Il mio terapista mi ha suggerito una 'serata di combattimento' settimanale e ha funzionato

In realtà ha migliorato la nostra relazione.

Scivolando sul sedile del passeggero del camion del mio fidanzato, ho pianificato la mia fuga dalla mia nuova vita nel Midwest. Pieno di angoscia, fissavo un edificio davanti a me mentre il suono dei singhiozzi di Steve mi trafiggeva il petto come coltelli.

Mesi prima, poco prima dei 43 anni, avevo lasciato il mio lavoro a lungo termine e avevo messo in valigia la mia vita a New York per tornare nello stato che avevo lasciato a 18 anni, ma questa volta ero unendosi al mio compagno , i suoi tre figli e due cani. Abbiamo acquistato una casa per la nostra famiglia improvvisata e abbiamo cercato consulenza per aiutarci a orientarci nel nostro nuovo terreno.

Per due settimane al mese, i figli di Steve (dai 16 ai 23 anni) vivevano con noi, e dimenticavano il mio precedente ordine e la mia tranquillità grazie alla loro ingombrare di tazze, cibo da asporto e bucato, spazzatura infinita e il rumore incessante delle TV a tutto volume, le urla ai videogiochi e i cani che abbaiano. Ripulendo la loro spazzatura, mi sentivo come una governante a tempo pieno senza benefici o paga. Ho smesso di indossare gli apparecchi acustici a casa per ridurre l'accesso ai suoni. Quando mi sono lamentato con Steve del disordine, ha detto: “Lascia perdere. Pulirò dopo tutti quando torno a casa dal lavoro.

Ma non era quella la risposta che volevo. Volevo lavorare insieme per mantenere una casa immacolata. Apparentemente voleva evitare il conflitto a tutti i costi.

Purtroppo, la nostra prima incursione in consulenza di coppia è stato un fallimento. Mi sono seduto lì e praticamente ho trattato Steve come se fossi tornato al mio vecchio lavoro di avvocato di Wall Street, ricordandogli tutte le volte in cui aveva fatto promesse sulle nostre regole e standard di vita e poi non era riuscito a mantenerle nel modo in cui volevo. Ha perso la pazienza e ha urlato 'Hai ragione!' A quel punto eravamo morti nell’acqua, senza alcuna strada chiara per andare avanti.

Il terapeuta disse con disinvoltura: “Crea un grafico. Dividere i compiti. Hai solo un figlio in casa. Gli altri due sono adulti. Possono farsi avanti, pagare l’affitto o andarsene”. Ma semplicemente non credevo che avrebbe funzionato, e sembrava che la mia storia d'amore da favola - un incontro casuale mentre ero nel Missouri per prendersi cura del mio anziano padre che rapidamente si trasformò in amore - avesse toccato il fondo della brutta realtà. Ho iniziato a calcolare mentalmente quanto mi sarebbe costato tornare a Brooklyn.

Fuori nel camion, Steve mi prese la mano. 'Non mi arrenderò con noi.'

'Mi dispiace per quello che è successo lì dentro', dissi, arrabbiato con me stesso per averlo trattato come un mio avversario. Ma questa vittoria contro Steve non è stata una vittoria.

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Disperato, ho chiamato il mio ex terapista di Manhattan, sapendo che il nuovo terapista non aveva risolto la mia rabbia crescente, le sfide di Steve come padre divorziato esausto o i bisogni emotivi dei ragazzi. Per salvare la nostra relazione, il mio vecchio strizzacervelli ha suggerito di investire in a Laboratorio del Metodo Gottman .

Subito, Steve e io ci registrammo per un seminario del fine settimana in California.

Per due giorni ci siamo riuniti con dozzine di altre coppie in una soleggiata sala conferenze e abbiamo imparato il concetto di incontri matrimoniali settimanali da due terapisti formati da Gottman. Le regole erano semplici: (1) esprimeremo cinque cose per le quali eravamo grati al nostro partner della settimana precedente, (2) discutere qualsiasi problema irrisolto della settimana precedente e affrontarlo da un luogo di calma con un approccio passo-passo. metodo in fasi per evitare la colpa e creare comprensione e (3) articolare ciò di cui avevamo bisogno per provare amore nella prossima settimana. Abbiamo scherzosamente soprannominato il punto tre, “fight night”.

Durante una sessione di pratica, Steve e io ci siamo seduti con i nostri manuali.

Avevo voglia di dire 'pronto, mira, fuoco', alzatomi per discutere di ciò che mi aveva infastidito. Ma ho guardato i miei appunti su come avviare una discussione produttiva e mi sono concentrato sulle mie emozioni.

'Mi sento frustrato quando vedo piatti, cibo da asporto, spazzatura in cucina e bucato accumularsi.'

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“Anch’io sono frustrato. Per questo ti dico che pulirò tutto dopo il lavoro”. Steve ha scannerizzato il quaderno di esercizi. 'Scusa. Non avrei dovuto dire la mia soluzione alla situazione. Fammi riprovare. Perché è così importante per te?'

“Mi sento sopraffatto dai pasticci. Il disordine crea il caos nella mia testa. Non posso lavorare se so che devo pulire”.

Studiò di nuovo il libro. 'È legato a qualcosa durante l'infanzia?'

Non lo avevo considerato. Ma ho potuto vedere come crescere in una casa piccola, rumorosa e piena di sette persone e un cane mi ha reso particolarmente sensibile al disordine.

“Non ho mai voluto vivere come da bambino. Penso di aver paura di creare la casa da cui ho provato così tanto a scappare.

Steve mi prese la mano. 'È logico che ti sentirai molto stressato, soprattutto considerando l'aspetto che a volte ha la nostra cucina.'

Ho accettato di allentare i miei standard e di creare una 'no-drop zone', l'isola centrale della cucina, per proteggere la mia sanità mentale. Istituiremmo anche un programma dei lavori domestici, in modo che i suoi ragazzi potessero scegliere tre cose da fare ogni mese per mantenere la casa più ordinata.

Con il passare del fine settimana, ho abbandonato la mia attenzione da avvocato sui fatti e abbiamo risolto il conflitto, parlando tra noi e ascoltando attivamente. Ho imparato come prendere il telefono e andarmene quando ero arrabbiato ha innescato Steve e ha amplificato la sua reazione. Abbiamo imparato a individuare quando ero allagato e a darmi il tempo per una pausa. Ci siamo impegnati a prenderci 20 minuti per rinfrescarci e a riunirci nuovamente entro 24 ore da un luogo tranquillo.

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Abbiamo continuato le nostre serate di combattimento anche quando siamo tornati a casa. Spesso ci siamo ritrovati a condividere più di cinque ringraziamenti, il che ha migliorato notevolmente il nostro umore. Abbiamo imparato a risolvere i conflitti incentrati sui sentimenti, ad assumerci la responsabilità della nostra parte in eventuali problemi di comunicazione e a lavorare insieme su modi per fare meglio. E finivamo sempre condividendo una cosa di cui avevamo bisogno l'uno dall'altro per provare amore.

Anni dopo, non vediamo l’ora di partecipare ai nostri incontri settimanali, che chiamiamo ancora “fight night”, anche se in realtà non lo è. Non lancio più fatti, ignoro o esplodo i sentimenti quando sorgono controversie, e il mio partner ha imparato a parlare apertamente, invece di stufare in silenzio. Inoltre, non vado più nel panico se qualcosa si trova nella zona di non rilascio e sono consapevole del potere di un abbraccio e di un momento di silenzio quando non siamo d'accordo e abbiamo bisogno di un po' di tempo per resettare. In ogni caso, teniamo presente che ciò che stiamo realmente facendo è rimanere nella stessa squadra. E questo ci tiene entrambi al sicuro.

Tess Clarkson , ex ballerina professionista irlandese ('Riverdance' e 'Michael Flatley's Lord of the Dance') e avvocato specializzato in regolamentazione finanziaria a New York, ora vive nel Missouri con suo marito. I suoi saggi sono apparsi su The Washington Post, HuffPost, pubblicazioni AARP e altro ancora. È certificata come insegnante di yoga, astrologa e doula di fine vita e sta lavorando a un libro di memorie.

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