Insegno lezioni di Mindful Parenting e a volte perdo ancora la mia merda

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Se sei venuto al mio corso di Mindful Parenting, ecco la prima cosa che vorrei che tu sapessi: non ho idea di cosa sto facendo. Non sempre, ma a volte. E io sono l'insegnante.

Alcuni giorni fa, quando i miei due figli sono scoppiati in una rissa turbolenta in metropolitana, ho rivolto loro uno sguardo mortale e ho detto loro di sedersi con la voce più feroce e calma che potevo raccogliere. Mia figlia mi ha detto che ero cattivo. Consapevole? Probabilmente no. Necessario? Non lo so. Come ho detto, non ho idea di cosa sto facendo. Proprio come te… io posso cavarmela in alcune situazioni e non in altre. In seguito, ho detto loro che l'avevano fatto un'opzione e una sola opzione in metropolitana: per tenere il sedere al proprio posto. Consapevole? Probabilmente no. Necessario? Forse.

Benvenuto in classe.

Al momento, sono esausto. Il loro padre è via per un lungo periodo. I miei figli hanno appena iniziato una nuova scuola. Le emozioni sono alle stelle. E non ho idea di cosa sto facendo. Qualche volta.

L'ultimo anno e mezzo, con le sue numerose ramificazioni Covid, ha spinto molti genitori al limite, ma in qualche modo sono riuscito a sfuggire al peggio. I miei figli erano a scuola per la maggior parte del tempo... Non ho mai dovuto lavorare da casa mentre cercavo di insegnare loro la matematica o l'ortografia. I loro nonni vivono nelle vicinanze ed erano disposti a fare da babysitter. Ho avuto il lusso di insegnare lezioni virtuali mentre i bambini erano al sicuro in un altro luogo.

Ma in queste ultime settimane, ho davvero sentito la stretta. E in un certo senso, questa è una buona cosa perché senza la compressione puoi pensare di esserlo veramente buono in qualcosa quando in realtà, non sei mai stato testato così tanto. Chi siamo quando la pressione aumenta, chi diventiamo?

Si scopre che posso diventare piuttosto irritabile e la mia parte di mamma consapevole con tutti i suoi consigli composti va in vacanza.

Quindi negli ultimi giorni, mentre ho cercato di navigare nella mia inconsapevole genitorialità, continuo a cercare di ricordare cosa mi direbbe una versione più sana di me stesso... ed ecco cosa è venuto fuori:

Non stai sbagliando.

... perché stiamo tutti sbagliando. Qualche volta.

Stai facendo più bene di quanto pensi di essere.

Forse è difficile ricordarlo nei tuoi momenti peggiori, ma credimi, lo sei. Ti presenti. Continua a presentarti.

Respirare.

Per l'amor di Dio, respira. Rendili grandi e pesanti, contali durante, aggiungi una piccola affermazione del tipo, anche questo passerà o tutto andrà bene o qualcosa di buono sta arrivando o altro. Ma per favore, respira intenzionalmente. Ti calma.

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Connettiti con quei carini.

I perfezionisti a volte hanno difficoltà a riprendersi dopo un colpo. Ma scusa, ripara, avvicinati... trova qualcosa di cui ridere insieme.

Ricorda: anche questo volere passa e qualcosa di buono volere venire.

Tutto è sempre in evoluzione. Quei rancori sono come bambini bisognosi; prenditi cura di loro e saranno sulla buona strada.

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Sii gentile con te.

Metti una mano sul tuo cuore e dì qualcosa di gentile a te stesso. Proprio adesso. Fallo.

Tutti hanno momenti difficili e momenti difficili, anche se non li vediamo sui social media, anche le persone che sembrano averle tutte insieme, anche le persone che tengono un corso chiamato Mindful Parenting.

Quando ho iniziato a insegnare, questi errori genitoriali sarebbero finiti come una grande sconfitta. In seguito, mi sentirei come l'epitome di una mamma spazzy, sregolata, completamente perdente; come un fumatore nell'armadio che vende annunci per la patch. Sindrome dell'impostore di successo. Fortunatamente, mi sono addolcito con me stesso e sono arrivato a vedere il valore di fare qualcosa in cui credo, anche se in modo imperfetto, anche se mi sembra di fare schifo ogni tanto.

Ultimamente, mi sono sentito come se facessi schifo. Ma non tutto è perduto, come mi ha ricordato un angioletto lo scorso fine settimana.

Una mattina, quando la cacofonia a tutto volume - litigi, litigi, piagnucolii, ecc. - mi logorarono, alla fine HO SCATTO. Ho detto qualcosa di cui mi sono subito pentito, cosa che ha fatto non sentirsi particolarmente gentile o attento. In seguito, ho fatto i giusti passi successivi, scusandomi e spiegando lo scatto, ma i rancori sono rimasti: senso di colpa, auto-recriminazione, persino vergogna.

Alla fine, abbiamo lasciato la casa, con la speranza di ricominciare, e ci siamo diretti verso il parco. Lungo la strada, mio ​​figlio ha iniziato a raccontarmi una piccola storia su come uno dei ragazzi della sua classe lo voleva nella sua squadra di calcio. È stato bello; era orgoglioso di se stesso.

Quando ha finito, ho detto: grazie per averlo condiviso con me. Sono così felice per te. E sono orgoglioso di te. Sono persino orgoglioso del tuo cervello per aver ricordato quella storia e avermela raccontata.

Ora non avrei pensato molto alla nostra conversazione, simile a tante altre che abbiamo avuto; una norma è una norma dopotutto. Finché non è... una donna che tira un carrello della spesa e, camminando davanti a noi, si gira.

Devo solo dirtelo, disse. Adoro il modo in cui parli a tuo figlio.

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Non sai quanto ho bisogno di sentirlo, sbottai. Qualche ora fa non parlavo così.

E come al momento giusto, ha detto: beh, tutti commettono errori, ma il modo in cui gli hai parlato proprio ora è stato bellissimo.

Grazie, angelo, ovunque tu sia.

Ora devo andare a tenere un corso.

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