Non mi piace essere una madre

Leggo sempre post - su questo sito così come su altri - su quanto sia dura la maternità.

Post su come è il lavoro più difficile del mondo, che è ingrato, che è estenuante, ecc. Così com'è.

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Ma sembrano tutti iniziare o finire con lo stesso piccolo avvertimento: che l'autore non scambierebbe l'esperienza per il mondo. Che ama i suoi figli fino alla luna e ritorno nonostante l'inferno che le hanno fatto passare. Quella maternità, anche con i suoi tanti difetti, è ancora la migliore esperienza della sua vita. Che non cambierebbe un accidente se potesse.

Ma ecco una cosa che non ho mai ammesso ad alta voce prima... Vorrei. cambierei tutto. Perché, nel profondo del mio cuore, non mi piace essere una madre.

Amo i miei figli, lo faccio, e scrivo queste parole in modo anonimo in modo che non scoprano mai i sentimenti orribili che provo. Ma devo togliermeli dal petto in qualche modo; il fardello è diventato troppo da sopportare. Da quando sono diventata madre 12 anni fa, e ogni giorno da allora, non sono riuscita a sfuggire alla sensazione sprofondante di non esserlo.

Non sono le cose banali di cui le persone si lamentano come fare pipì con un pubblico o dover guidare a infinite partite di lacrosse. È il fatto che mi piaceva davvero di più la mia vita prima di diventare genitore. mi è piaciuto chi ero? meglio, e passo una quantità eccessiva di tempo a sognare quei giorni.

Mi prendo cura dei miei figli e hanno un padre adorante, nonni, zie e zii. Sonoesseri umani ben adattati e felici. Sono bene .Sono io il problema. Io che mi sento come se stessi interpretando un ruolo che non avrei dovuto interpretare ogni singolo giorno della mia vita.Io a cui devo mancare qualche catena di DNA che tutte le madri dovrebbero possedere.

Non sono sicuro di cosa voglio dal metterlo là fuori.

Sono sicuro che verrò chiamato un cattivo genitore e la gente mi suggerirà di andarmene di casa; che i miei figli starebbero meglio senza di me. Ma non lo farò, perché non credo di poterlo fare mai essere davvero di nuovo felice, sia che io sia a casa con due bambini o che viva da solo da qualche parte lontano. La colpa mi consumerebbe in ogni caso, quindi potrei anche essere l'unico a soffrire e non portare l'intera famiglia con me.

E c'è sempre la notte, quando i bambini dormono profondamente e posso sognare i giorni prima della maternità; i giorni che sarebbero dovuti durare per sempre.

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