I miei figli mi hanno salvato la vita

Una sezione della mia tempia pulsa mentre la mia mente vaga verso il ghiaccio che fa tintinnare il vetro. Schiuma che fuoriesce dal boccale. Il vino mi macchia i denti.

L'abrasione frastagliata mi tormenta la bocca mentre i miei linfonodi reagiscono. Un dolore lancinante si avventura lungo i nervi del mio occhio destro mentre la sensazione di stanchezza mi consuma. Come è mai andata a finire in questo modo? Come ho fatto a non catturare i miei mostri in un decennio di recupero e autorealizzazione?

Armato non di scudo, ma di spada smussata, guardo negli occhi i miei demoni. Ogni sorso, mescolamento, bevanda mi aiuta a dimenticare, o almeno a fingere di farlo. Lo stress e l’inadeguatezza non durano così a lungo. Il dolore brucia molto meno. Giocare a nascondino tra risate e gioia diventa un gioco che posso vincere anche se non sempre conosco i nascondigli segreti.

Costantemente i miei pensieri vanno alla birra chiara nel frigorifero, alla Grey Goose sullo scaffale, al Merlot sullo scaffale. Di solito tengo il controllo stretto, non lontano dalla mia portata. Incerta su come la mia ossessione fosse dilagante alle mie spalle, la mia mente ora corre per rintracciare la fonte del problema.

Non ho mai affrontato ansia O depressione fino ai miei vent'anni, ma io si è dedicato al bere quando ha cominciato. Ho bevuto per non preoccuparmi. Ho bevuto per sentirmi vivo e disinibito. Bevevo perché pensavo che alla gente piacesse più quella Stephanie che quella sobria. Ho bevuto in modo eccessivo quasi tutti i fine settimana fino a quando non sono andato in viaggio di lavoro e ho dovuto essere accompagnato in albergo da un collega, perché riuscivo a malapena a camminare. Fu allora che mio marito Jon disse che ne aveva abbastanza.

Ricordo di aver raccontato la storia a Jon con una risata, dicendo che avevo accidentalmente mescolato la medicina per il raffreddore con la birra. Jon non rise. Penso che sia stata l'unica volta in cui ricordo di aver visto il riflesso della delusione negli occhi di Jon. Ha detto che dovevo controllare il mio bere o smettere.

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'Come hai potuto iniziare un lavoro un mese prima e ubriacarti così tanto con i tuoi nuovi colleghi da aver bisogno di aiuto per tornare in hotel?' chiese.

La sua rabbia mi ha respinto. Avevo fatto delle cose piuttosto schifose quando ero ubriaco: sembrava così innocuo. Non era stato peggio quando ho inviato messaggi di testo a vecchi fidanzati o quando ho detto da ubriaco a mia sorella che non sapevo se avevo dimenticato un ex ragazzo mentre uscivo con Jon? Mia sorella glielo disse il giorno dopo e lui mi chiamò mentre tornavo a casa da casa di mia sorella per dirmi che non poteva più vedermi. Ci siamo lasciati per tre mesi prima di tornare insieme.

Come potrei rinunciare all'alcol? Come rinunciare a un amico e confidente fidato?

Al college, l’alcol univa me e i miei nuovi amici. Avevo un compagno di stanza che poteva bere una cassa di birra senza battere ciglio e di solito guidava dopo. Ricordo un vecchio fidanzato che si ubriacava e faceva irruzione nelle auto del campus solo per divertimento. Troppi di noi sono usciti per le specialità del bar all-you-can-drink e hanno finito per portare a casa con noi una persona non così speciale quella sera per baciarsi o anche di più. Quasi ogni fine settimana ci ubriacavamo, mangiavamo Domino’s Pizza e ali di bufalo disossate, ci svegliavamo con i peggiori postumi di una sbornia di sempre e ripetevamo la stessa canzone e ballavamo il fine settimana successivo.

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Durante la mia luna di miele siamo stati in un resort all-inclusive. All’inizio del viaggio ho deciso di spendere bene i miei soldi bevendo tutto il rum e le Diet Coke che il mio corpo poteva sopportare. Sono svenuta a bordo piscina mettendo in imbarazzo Jon, il che ha portato al nostro primo grande litigio da coppia sposata. A quanto pare, ho detto delle cose piuttosto cattive alle persone che camminavano in piscina, abbastanza forte da potermi sentire.

Dopo il college, ho incontrato un fantastico gruppo di amici al kickball che sembrava non aver mai lasciato il college. Tema feste e giochi di bevute sono stati il ​​momento clou della maggior parte dei fine settimana. Quasi tutti gli altri riuscivano a controllarsi, ma non io. Non potevo bere solo una birra. Un bicchiere di vino. Dovevo bere come se fosse il mio lavoro essere ubriaco e ridicolo. Volevo che la gente pensasse che una festa sarebbe stata migliore se fossi stato lì, anche se l'intrattenimento era a mie spese, anche se a volte le persone ridevano di me invece che con me, come ho sempre presunto.

Una notte sono andato a casa di un ex ragazzo ubriaco con una bottiglia e mezza di vino. Ho bussato alla sua porta e lui e la sua ragazza hanno aperto la porta. È uscito e io ho piagnucolato scusandomi per quanto l'ho tormentato nel corso degli anni, ma gli ho fatto promettere che avrebbe trattato la sua nuova ragazza meglio di me. La sua depressione spesso mi faceva sentire solo e in parte portava la mia abitudine a bere a dimenticare quanto mi sentissi veramente solo quando ero con lui. Ma, se devo essere onesto con me stesso, sono nato per affrontare comportamenti di dipendenza a causa di mio padre.

Strizzando gli occhi, riesco quasi a sentire l'odore della polvere di cocaina che si diffonde nell'aria o l'odore appiccicoso dell'erba. Oltre a giocare a far finta e leggere favole della buonanotte, sniffava battute e rollava canne. Alcuni giorni veniva a prenderci con un occhio nero a causa di un affare di droga andato storto, altre promesse non mantenute. Altri ci portavano da Wendy's per un hamburger per il suo sconto per i dipendenti sperando che non facessimo molte domande o che mangiassimo troppo.

La dipendenza scorreva nel suo sangue ogni giorno rendendogli impossibile sfuggire al mio comportamento codipendente, alla mia pulsante dipendenza. Per anni le relazioni rimasero quasi insopportabili. Con ogni scoppio folle e rabbia da ubriaco, creavo una distanza tra ciò che era e ciò che avrebbe potuto essere. Avrebbe dovuto essere. Relazioni fallite, amicizie condannate… una follia incontenibile, finché non sono diventata madre.

Marcus e Malcolm – i miei dolci piccoli M&M’s – penso che mi abbiate salvato la vita.

Un'altro drink. Diminuire il dolore. Tre pensieri in meno. Intorpidisci il caos nella mia mente.

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Ho abbassato lo sguardo e ho strizzato gli occhi entrambe le volte, ho contato, chiedendomi se ero pronto. Perplesso su come avrei potuto prendermi cura di un altro quando spesso combattevo i miei stessi demoni.

Ma, all'istante, ti ho amato.

Voi due eravate il pezzo mancante. Quando ero incinta, mi sdraiavo sulla schiena prima di chiudere gli occhi per sognarti. Con attenzione, mi sono strofinata la pelle per ricordarti che ci tengo, che sei sempre stata la parte migliore dei miei pensieri.

A volte correvo in cucina solo per vederti sulle foto ad ultrasuoni che appendevamo al frigorifero, per ricordare a me stesso che la vita non è poi così male.

All'inizio la mia mente potrebbe avermi fatto dubitare del mio amore per te, ma ho sempre saputo nel profondo di amarti più di quanto pensassi di essere capace.

Quando sei arrivato tu, tutto è cambiato.

Non dovrai più lavare via le preoccupazioni con la schiuma nel boccale o le gocce dal vetro colorato di Merlot. Non mi chiederò più quale stupidaggine dirò dopo per impedire la mia esistenza attentamente pianificata.

Le cavalcate sulle spalle sostituirono le feste pazze. Presto ho scoperto che i postumi di una sbornia e le giostre non vanno d'accordo. I viaggi allo zoo hanno prevalso sui viaggi in bagno per vomitare.

Mi hai salvato la vita. E posso solo dire grazie.

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