Come dire di no e stabilire dei limiti quando sei abituato a essere uno zerbino

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In teoria, stabilire dei limiti è un'azione semplice e secca: decidi cosa è meglio per te e stabilisci i limiti di conseguenza.

rimborso di richiamo simile

Tua zia è caduta preda di teorie del complotto secondo cui la leadership democratica è costituita da lucertole aliene che indossano tute di pelle umane? Semplice: bloccala sui social e non invitarla al Ringraziamento.

Una persona che pensavi fosse un'amica si è rivelata un vampiro emotivo narcisista? Fantasma loro - nessuno ha tempo per quello.

Il tuo capo vuole che tu rimanga in ritardo e porti a termine un progetto ricordandoti che non può darti la paga degli straordinari? Dì di no ed esci quando il tuo tempo è scaduto.

Se solo fosse così facile.

In realtà, stabilire dei confini con le persone, in particolare le persone con cui devi interagire quotidianamente, è complicato, disordinato e richiede un sacco di manutenzione continua. E se sei come me, dire di no a certe richieste o a certe persone può darti una sensazione plumbea nella pancia che ti fa sentire come se stessi per vomitare.

Sappiamo tutti ormai quanto sia importante stabilire dei limiti. Lo sappiamo. Sappiamo che se permettiamo a noi stessi di essere schiacciati, finiremo per affrontare ricadute sulla salute mentale come ansia e depressione. Sappiamo che affrontare troppi progetti sul lavoro porterà a sopraffazione e esaurimento. Abbiamo tutti sentito il vecchio adagio di indossare la propria maschera prima di aiutare gli altri con la loro.

Questa è la parte logica della definizione dei confini: le cose ovvie.

La parte difficile è sviluppare abbastanza consapevolezza di sé e rispetto di sé per non essere sopraffatti dal senso di colpa quando devi stabilire questi limiti.

Viviamo in una società che non glorifica la scelta di se stessi. Non è onorato, terapeuta relazionale e autore del libro di recente pubblicazione 'Imposta confini, trova la pace: una guida per rivendicare te stesso', ha detto Nedra Tawwab Il guardiano . Viviamo costantemente nello spazio mentale degli altri e non nel nostro spazio del cuore. Stiamo pensando a cosa potrebbero dire o fare; se saranno arrabbiati o se stabilire un confine porrà persino fine alla relazione.

Quindi, come si fa a lasciar andare quella sensazione di egoismo che a volte accompagna la fissazione di un confine?

Ascolta il tuo intestino

Quando la tua vita è influenzata dal non avere confini sani per te stesso, Tawwab ha detto al Guardian, dobbiamo prestare attenzione.

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Simon Biles è stata ampiamente ammirata per la sua decisione di ritirarsi da più eventi alle Olimpiadi di Tokyo 2020. È stata anche ampiamente criticata, principalmente da persone che non hanno mai imparato a fare la ruota, ma non è né qui né là.

Ma Biles è stata un'atleta per tutta la sua vita. Chi potrebbe sapere meglio di lei quando il suo corpo e il suo cervello si comportano in un modo che rende le prestazioni fisicamente rischiose per lei o performativamente rischiose in termini di contributo alla sua squadra?

Perché mai qualcuno dovrebbe mettere in dubbio ciò che questa donna dice essere vero sul proprio corpo e sulle sue capacità?

La maggior parte di noi non si esibirà mai sotto l'intenso calore dei riflettori internazionali, ma tutti abbiamo la stessa capacità di controllare se stessi e riconoscere e riconoscere quando una situazione non è salutare per noi.

Esercitati ad alta voce

Proprio come puoi esercitare affermazioni di bellezza o fiducia in te stesso nello specchio del tuo bagno (e consiglio vivamente di fare entrambe le cose), puoi anche praticare affermazioni di definizione dei confini. No è una frase completa. Non posso accontentare tutti sempre. Va bene mettere al primo posto i miei bisogni a volte.

Puoi andare oltre, però, ed esercitarti nelle conversazioni reali. Il tuo ex ti punge in modo passivo-aggressivo ogni volta che lo vedi? Tua suocera chiede se tuo figlio veramente ha un'allergia ai latticini, suggerendo che potrebbe verificare se è vero?

Esercitati a stabilire dei limiti in queste situazioni nel tuo specchio. Probabilmente sai già cosa direbbe di solito l'altra persona. Esercitati con la tua risposta ad alta voce. Sentirti dire le parole ti darà la forza di stabilire il confine della vita reale quando arriverà il momento. (Consiglio di cappello al mio terapeuta per questo.)

Resistere all'impulso di spiegare eccessivamente

Questo è ciò che significa quando diciamo 'No' è una frase completa. Non devi spiegarti al di là di ciò che è necessario per la persona con cui stai fissando un confine da sapere.

Il tuo capo non ha bisogno di sapere del torneo di calcio di tuo figlio e come questo sia il motivo pratico e basato sul tempo per cui non potresti finire quel progetto durante il fine settimana anche se lo volessi. Hanno solo bisogno di sapere che non lavorerai nel fine settimana.

Tua suocera non ha bisogno di una storia di prove o di un certificato medico che dimostri che tuo figlio è effettivamente allergico ai latticini. Ha solo bisogno di sapere che la sua insinuazione che stai mentendo al riguardo e il conseguente suggerimento che potrebbe testare la teoria è il motivo per cui non avrà più accesso senza supervisione ai tuoi figli.

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Ricorda che va bene rivisitare i vecchi confini

Con il passare del tempo, potresti sentire di essere più in grado di tollerare il comportamento di una persona con cui hai precedentemente stabilito dei rigidi confini. La persona in questione potrebbe essere cresciuta abbastanza da volerle dare un'altra possibilità.

Allentare un confine non è un'indicazione di debolezza da parte tua non più di quanto impostare il confine in primo luogo ti ha fatto intendere. Osserva e ascolta il tuo istinto. Va bene cambiare idea su persone e situazioni quando le circostanze e i sentimenti cambiano. Va bene adattarsi.

Naturalmente, puoi andare nell'altra direzione e rendere un confine precedentemente impostato ancora più rigoroso. Va bene anche questo. Non ti fa intendere. Puoi proteggere la tua salute mentale non permettendo alle persone tossiche di inquinare il tuo spazio personale.

Raccogli una rete di supporto

Sappiamo tutti che aspetto ha l'impostazione dei confini. La parte difficile è il lavoro emotivo che dobbiamo fare per sentirci degni di stabilire quei confini. Se lotti con questo come me, arruola alcuni amici per sollevarti e ricordarti che meriti la pace. Se puoi, affidati all'aiuto di un terapeuta per fornirti strumenti e tecniche aggiuntivi per rimanere fermo con i tuoi confini. Leggi libri come quello di Tawwab 'Definisci confini, trova la pace: una guida per rivendicare te stesso' che offrono consigli pratici.

Se sei abituato a considerare sempre tutti gli altri prima di te stesso, può essere incredibilmente difficile dire di no e stabilire dei limiti. Ma meriti di essere libero da tossicità e sopraffazione. Ti meriti la cura di te stesso. E fidati di me quando dico che ci sono pochi sentimenti migliori di quello che deriva dall'impostare un confine chiaro e poi notare la pace che scorre nello spazio che era occupato dalla tossicità.

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