Hey Dudes, il minimo che puoi fare è farti la vasectomia

Murat Deniz/Getty

L'ho fatto due anni fa e tutto ciò che ho sentito prima della procedura erano storie dell'orrore.

Un amico mi ha detto di averne uno nell'esercito e di come l'infermiera fosse un uomo grosso con una presa salda e pungente che ha finito per radere l'unità del mio amico prima dell'intervento.

Avevo un amico a cui piaceva molto andare in bicicletta e alla fine non sono stato in grado di fare un urto sulla sua bici da strada per oltre un anno senza un dolore pungente allo stomaco. Anche il medico che ha eseguito il mio intervento mi ha detto che ha preso una decisione sbagliata andando a correre il giorno dopo l'intervento, e ha finito con un dolore all'intestino per diversi mesi.

Chiunque abbia preso in considerazione una vasectomia non troverà queste storie scioccanti. Ognuno ha una storia dell'orrore di vasectomia. E se non lo fanno, ne hanno uno dal loro amico, o dall'amico di un amico, e nel momento in cui dici che stai pianificando di ottenere la procedura, sono fin troppo ansiosi di illuminarti.

Non capisco perché gli uomini siano così, ma è abbastanza comune.

Allora lascia che ti parli del mio. Forse aiuterà, e forse posso mettere le cose in prospettiva, perché onestamente, non è stato affatto male.

Mi sono rasato. Un dottore e due infermiere mi fissarono per un po' senza pantaloni. Ho preso del Valium e quando mi sono innervosito e ho chiesto di essere sedato, mi hanno dato più Valium. La procedura è durata meno di un'ora. Sono tornato a casa, mi sono messo del ghiaccio in grembo, ho preso degli antidolorifici e ho guardato Netflix per alcuni giorni. E ora, ho ragione come la pioggia.

Onestamente non posso dire una differenza nei miei impianti idrici.

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Ora confrontiamo questo con il taglio cesareo di mia moglie. (Lo so, è qui che la maggior parte dei ragazzi inizia ad alzare gli occhi al cielo, ma per favore, resta con me).

Sono andato all'intera consegna avvolto innocentemente in una tuta medica bianca, maschera, cappello e stivaletti.

Mel, invece, era sdraiata su un tavolo, con le spalle e la testa che sporgevano da una tenda (dietro la quale, lo ammetto, ero troppo nervosa per guardare). Non avevo mai visto nascere un bambino. Non sapevo davvero cosa aspettarmi, quindi ho guardato in basso, ho guardato Mel, ho guardato ovunque tranne che alla fine degli affari della nascita di mio figlio.

Prima del taglio cesareo di mia moglie, avevo visto dei film horror davvero grotteschi. Film che mostrano persone fatte a pezzi, masticate o fatte a pezzi. Li ho visti con gli amici mentre mangiavo pizza e bevevo soda. Niente di tutto ciò mi ha colpito molto. Ma niente mi ha preparato al taglio cesareo di mia moglie. NIENTE.

Da un buco aperto nello stomaco della mia bellissima moglie c'erano la testa e il braccio destro di una creatura insanguinata, bianca come la polvere, simile a un bambino. Qualcosa di bianco e venato era avvolto intorno al suo collo e alla spalla che sembrava innaturale, ma ripensandoci, doveva essere il cordone ombelicale.

Avevo sentito spesso persone parlare del miracolo della nascita, che suonava molto piacevole, ma il vero atto di una nascita era, senza dubbio, la cosa più spaventosa che avessi mai visto.

Le mie ginocchia si sono indebolite.

Mi sono seduto.

Mel mi guardò e disse: Sembri bianco. Stai bene?

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Stai bene? Ho chiesto. Non vuoi sapere cosa ti stanno facendo.

Ora aggiungi diversi mesi di recupero.

Ora moltiplica tutto di tre, perché abbiamo tre figli.

All'improvviso togliermi i pantaloni mentre mi metto su Valium e poi passare una settimana a guardare Netflix con antidolorifici non suona così male, vero?

Perché ecco il punto, ora che è tutto finito, ora che abbiamo finito di avere figli, non dobbiamo preoccuparci di tutta quella spazzatura di prevenzione e siamo liberi di fare quello che vogliamo, quando vogliamo, come vogliamo. Mel ha abbandonato la pillola e ha perso un po' di peso, la sua pelle è migliorata e il suo ciclo è diventato più prevedibile, e so che lo è grato per . Quando vogliamo, lo facciamo. Non c'è stress e non ci sono domande su cosa fare se avessimo commesso un errore. Tutto ciò sembra essere fuori discussione, ed è stato tutto abbastanza indolore.

Quindi ragazzi, se state trascinando i piedi, ho capito. Se hai sentito storie orribili su cosa farà alla tua mascolinità, o alla tua unità, lo capisco. Anch'io ho trascinato i piedi per farlo. Ho letto gli opuscoli che hanno mandato a casa dopo aver preso l'appuntamento e sono diventato insensibile.

Ma la realtà è che l'intera faccenda, dall'inizio alla fine, non è affatto male. Non mi pento di niente. Mia moglie non deve più essere la guardiana della pianificazione della gravidanza. Non ha più bisogno di prendere le pillole che incasinano il suo corpo, e poi lasciarle per rimanere incinta, e farlo incasinare con lei in altri modi, solo per riprenderle. Non deve più rischiare di rimanere incinta, affrontare tutte le difficoltà per la nascita di un bambino e i mesi di guarigione, solo per vedere il suo corpo cambiato permanentemente in modi che non si sarebbe mai aspettata. E tutto ciò è davvero meraviglioso.

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In effetti, una procedura di 45 minuti per togliere tutto questo dal suo piatto è onestamente il minimo che potrei fare, non credi?

Fatelo, ragazzi. Fidati di me. Non te ne pentirai.

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