Cordiali saluti: anche le donne fanno la cacca

Mamma spaventosa e Nednapa Chumjumpa/EyeEm/Getty

Sono una mamma impegnata con i bambini, quindi frequentiamo fast food e Obiettivo regolare. Quei ragazzi che ho appena menzionato? Ne ho avuti tre, quindi il mio impianto idraulico non è così stretto come una volta. In effetti, la mia vescica tiene esattamente 20 minuti in una buona giornata. Se devo cagare, quel cucciolo sta venendo giù dal luccio, non importa quanto stringo forte il mio buco del sedere.

Non disdegno di andare in bagno ogni volta che c'è un'apertura che conduce sottoterra. Tuttavia, non sono interessato a pisciare o cagando nelle mie mutandine floreali e jeans attillati.

Non sono sempre stato così però. Quando ero bambino, non cagavo mai a scuola. Mi facevo strada attraverso le lezioni e cercavo di liberare la bestia repressa quando tornavo a casa.

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Al college, vivevo in un piano per sole ragazze e aspettavo che il bagno fosse libero per liberare la mia trota fario. Se qualcuno entrasse, alzerei i piedi in modo che non riconoscano le mie scarpe.

Quando sono entrato nel mondo aziendale, prendevo l'ascensore per un altro piano se dovevo fare la cacca, correndo con i tacchi e la gonna a matita così nessuno avrebbe pensato, Katie è stata via per molto tempo. Scommetto che sta facendo la cacca. Perché, Dio non voglia.

Non sono la stessa donna di quei tempi. Credo nella cacca liberamente. E si sente bene, dannatamente bene.

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Con tutto il tempo passato nei vari bagni pubblici, ho notato una cosa. Immancabilmente, quando entro e vedo una stalla chiusa, sento il rotolo di carta igienica. Per qualche ragione, le donne del mondo sentono il bisogno di fermare la cacca a metà e spremerla di nuovo nei loro riluttanti cheerios al cioccolato, invece di spingerla fuori e pizzicarla via con ogni nuovo allarme umano. Com'è per duro?

Puzza di dolore e stitichezza e mi fa venir voglia di gridare: Non farlo per il mio bene, per favore! Dobbiamo avere la libertà di fare la cacca quando e dove vogliamo! Siediti, rilassa il buco del culo e lascia che la cacca scivoli fuori!

Cerchiamo di essere molto chiari: spremere le feci quando sta cercando di uscire è peggio per te . Molto brutto. Inoltre, a nessuno piace una persona piena di merda stantia. E puoi far crescere dossi anali come ragadi ed emorroidi nel processo.

filadendro / Getty

Tutti conoscono le persone convaginebisogna anche mangiare. Tutti sanno anche di avere uno stronzo. Penso che la nostra società sia abbastanza intelligente da fare due più due; semplicemente non vogliono pensare a noi prendendo un numero due.

Troppo male.

Smettila di vergognarti di fare la cacca. Ti vedo con il tuo spray di merda nella borsa pensando che devi portarlo in giro ovunque tu vada. Prima di tutto, nessuno pensa, Oh, sono andati in bagno e devono aver montato un latte speziato di mele mentre erano lì. E due, hai mai visto una persona con un pene che cerca di coprire l'odore della discarica che ha appena posato?

Escono senza scopare se qualcuno sa che erano lì dentro a soffiare fango. Qui stiamo cercando di nasconderlo, sbrigati come se fossimo alle Olimpiadi di merda, e loro stanno facendo una dannata festa lì dentro e se ne vantano più tardi.

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Ascolta, puoi avere delle belle unghie e lasciarne cadere una. Puoi essere un potente dirigente e lasciare che sia un puzzolente. Puoi sembrare sexy con un vestitino nero e farti crescere una coda di scimmia nella privacy di un bagno pubblico.

Per non parlare di ogni madre che conosco ha sfornato almeno una dozzina di gnocchi con un bambino (o due o tre) in grembo mentre gli uomini di mondo hanno bisogno di tempo, tranquillità, telefoni e molta concentrazione. Merda, dovremmo essere noi a vantarci qui.

Siamo noi a stabilire le regole quando si tratta di eliminare i nostri pasticci.

Siamo troppo preoccupati di offendere le narici delle persone o di essere imbarazzati perché anche noi dobbiamo lasciare i bambini in piscina.

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Perché non siamo più preoccupati di offendere il nostro stomaco, intestino, stronzi o biancheria intima? Dai, sappiamo tutti che quando tagli una discarica ci vuole un po' per essere risucchiato lì dentro, che è una ricetta per i segni di scivolata e le bacche di dingle.

Non ho tempo per ripulire quel casino, ma più di questo, non mi prendo quel dolore per nessuno. Se le mie viscere vogliono muoversi, io'm-a-gonnalasciateli. Chi sono io per discutere con i nachos pieni che ho mangiato ieri sera?

Le donne vanno in giro con i tamponi rimboccati nella manica. Se dobbiamo scoreggiare, lo tratteniamo nel sentire i dolori acuti pregando gli dei che non fuoriesca. Vogliamo che le persone pensino che non caghiamo, quindi facciamo le escursioni per fare i nostri affari e pensiamo che dobbiamo lasciare il bagno odorando di frutta esotica.

Già abbastanza. Lascia che le tue viscere si muovano liberamente e smettila di preoccuparti se le persone sanno che stai effettuando un deposito nella banca delle porcellane, più di quanto tu sappia per il tuo benessere e la tua salute.

Le donne puliscono abbastanza dalla merda di tutti gli altri; ci siamo guadagnati il ​​diritto di lasciar andare il tentativo di nascondere il nostro.

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