Cari ragazzi: state lontani dal mio... tutto

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Perché i bambini rovinano tutto? Lascia stare la mia merda!

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la migliore slitta per bambini di 4 anni

Ah, ragazzi. Sono un tale dono, giusto? Ricorda prima abbiamo avuto figli? Ricordi quando volevamo cose carine, quindi uscivamo e compravamo cose carine? E ricordi come quando compravamo le cose carine, tornavamo a casa e mettevamo le nostre cose carine dove volevamo, e sarebbero sempre, sempre proprio dove le avevamo lasciate? Intatto? Bei tempi.

Ora abbiamo figli e tutto è rovinato... qualunque cosa. Le nostre case. Le nostre auto. Le nostre vagine. Come è successo? I miei figli devono avere una sorta di calamita interna progettata per cercare qualsiasi cosa io abbia mai amato e distruggerla immediatamente.



Ho deciso di scrivere ai miei figli una lettera aperta, principalmente perché sono così bravi ad aprire merda e non chiuderla mai e poi mai. Non la leggeranno nemmeno e poiché è aperta, questa lettera diventerà stantia in due giorni, proprio come tutto nella mia dispensa. Che diavolo, lo scriverò comunque. Immagino che mi piaccia parlare da solo.

Miei carissimi, cari figli,

Sei la cosa migliore della mia vita. Sei la mia ragione di vita. Sei anche la ragione per cui sono pazzo di merda. Adoro averti nella mia vita, solo che no nel la mia vita. Pensavo che la maternità mi avrebbe trasformato in una martire disinteressata 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Indovina un po? Non è stato così. Che tu ci creda o no, alcune cose sono ferme il mio . Ecco solo alcune delle cose da cui vorrei davvero, davvero che tu stessi alla larga:

Il mio letto

Ok, lo ammetto, quando eri piccola ho accolto il tuo corpicino in pigiama da piedi nel nostro letto. Ora sei grande. Ora sei alto circa 6 piedi. Ora ci sono sudorazione, sbavatura, pugni casuali, borbottii incoerenti, e c'è stata quella volta che uno di voi mi ha davvero morso l'orecchio - il mio orecchio! È come andare a letto con Mike Tyson.

Il mio bagno per gli ospiti

Perché è per gli ospiti, questa è l'unica area incontaminata e rilassante della nostra casa. È fondamentalmente un minuscolo vestigio della mia vita precedente, pre-bambini. Asciugamani di lino bianchi con monogramma, saponi costosi, niente dentifricio sullo specchio, carta igienica vera e propria sul titolare effettivo — fantasia come un cazzo! Quindi, quando torni a casa da scuola e vai direttamente in quel bellissimo bagno degli ospiti per buttare giù un diavolo, (e non sciacquarlo mai), o fai la zuppa di Barbie nel lavandino, il mio occhio inizia a contrarsi. Hai il tuo bagno - quello e il resto di questa casa sembra sempre che sia stato saccheggiato dai ghiottoni. L'ho accettato, ma questa è la mia bella toilette. Posso avere solo questo? una minuscola stanza senza stronzi?

La mia borsetta

Cerchi sempre il mio telefono, le monetine, la gomma da masticare o semplicemente un posto dove lasciar cadere la tua banana mezza mangiata. La mia borsa non è il tuo cestino. Se ti piace trovare la banana goo, la gomma pre-masticata e la spazzatura rando? il tuo borsa, la genitorialità potrebbe essere per te!

Il mio telefono

Il tuo il telefono è sempre morto, quindi chiedi il mio. E perché è mio telefono sempre morto? Perché quando ho avuto l'unica conversazione faccia a faccia per adulti che avrò tutto il mese, stavi trasmettendo Netflix, scattando 37 selfie o facendo video delle tue abilità di dabbing e twerking. Grazie.

La mia camera da letto/armadio/comodino

A meno che tu non voglia imbatterti in una scatola inquietante dei tuoi denti da latte, le tue lettere a Babbo Natale e/o la mia collezione di giocattoli... E um, no, quella non è una mini spada laser che hai trovato. Non cercare di usare la Forza! La Force non necessita di batterie! Mettilo giù e vattene!

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Il mio trucco

Questo è principalmente per mia figlia, ovviamente. A meno che mio figlio non diventi improvvisamente gotico o diventi un juggalo.

Il mio buon cioccolato

Vai a mangiare i tuoi dannati Tootsie Rolls dello scorso Halloween e lascia stare la mia piccola scatola di tartufi svizzeri da 30 dollari. Non ti piaceranno, sono... piccanti. Si. Questo è tutto. Speziato.

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Il mio piatto

Potrei mangiare cervella di vitello e tarassaco e tu chiederesti un boccone. Solo allora ti ricorderai improvvisamente che ti piacciono solo i cibi beige ricoperti di ketchup. Grazie per aver sputato il cibo nel mio piatto invece che nel tuo (inesistente) tovagliolo. Immagino di aver finito di mangiare comunque. Il miglior programma dietetico di sempre.

Le mie buone forbici

Avevo un paio di forbici super fantastiche. Aveva. Attualmente sto cercando di ritagliare coupon con alcune forbici di sicurezza Dora the Explorer ricoperte di banana goo che ho trovato nella mia borsa.

Le mie conversazioni per adulti

È davvero difficile parlare a un'amica del suo divorzio quando urli Vieni a guardare la mia cacca, mamma! È verde! sullo sfondo. Sei nel bagno degli ospiti? Certo che lo sei. Perché mi ignori fino al momento in cui prendo il telefono o mi siedo per chattare con un amico?

Un giorno, quando sarò vecchio e grigio (ehm), sarai qui, ad aiutarmi a impacchettare i miei effetti personali rotti e boogery, e dirai: Oh, mamma, siamo così dispiaciuti di aver distrutto la tua casa, per non menziona i tuoi sogni. Allora mi metterai in una casa e verrai a trovarmi ogni domenica, probabilmente per rubare la gelatina dal mio vassoio.

Con un po' di fortuna, mi benedirai con un paio di nipotini proprio come te, e quegli stronzi mi vendicheranno.

Amore,

Mamma