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Essere una mamma di mezza età ha alcuni vantaggi, ma il tempo è la parte più difficile

Mamma Spaventosa: Tweens & Teens
mamma di mezza età

Wundervisuals/Getty

Sono a quell'età in cui i peli del mento crescono più velocemente dei peli delle gambe. Va bene - finora non ce n'è molto. Solo l'occasionale (tosse, frequente) filo bianco, filo spinato che tocco distrattamente, poi raccolgo maniacalmente, poi continuo freneticamente a cercare, quindi ossessiono per il resto della giornata finché non riesco a strapparlo. (Ora tengo le pinzette nella mia scrivania al lavoro. Ci tengo anche la polvere di fibra, quindi scommetto che puoi dire dove sta andando.)

Non è carino, ma si scopre che ci sono cose molto peggiori di cui preoccuparsi una volta raggiunto il compleanno di The Milestone.



Cerco di rimanere positivo, ma ammetto che trovo la mezza età piuttosto irritante. Le cose stanno accadendo al mio corpo completamente all'improvviso, completamente senza ragione e completamente contro la mia volontà. Sì, ci sono cose che le donne che hanno celebrato The Milestone sanno che stanno arrivando.

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Siamo stati debitamente avvertiti che raggiungere una certa età potrebbe scoprire che i nostri capelli si trasformano in paglia, i nostri colli si trasformano in mappe d'attualità e il nostro tronco guadagna l'indipendenza come propria sovranità. Siamo anche consapevoli che, nonostante quanto spalmiamo, le nostre mani di custode della cripta chiacchiereranno per sempre la nostra vera età.

Ma resisti adesso. C'è qualche grave spiacevolezza che sta accadendo sul pendio di quella collina che la gente continua a tralasciare il promemoria. Alcune di quelle cose probabilmente meritano un avvertimento.

Ad esempio, come mai nessuno ci dice che non dormiremo mai più? Per l'amor di Dio , la maggior parte di noi non ha ancora recuperato dalla privazione del sonno di avere bambini. È crudelmente ironico che questa bomba arrivi sulla scia di sentire ogni esperto di fitness vivo gridare lo stesso avvertimento: che le donne non possono mai (MAI) perdere peso se non dormiamo bene la notte. Cheaaaa?

Dov'è l'asterisco su questa rivelazione da pugno alla gola che rivela anche: SORPRESA! – Intervalli di 90 minuti di (chiamiamoli) pisolini sono la tua nuova notte da questo giorno in poi. sibilo .

Ogni singola notte mi ritrovo a soffocare... fino a quando non mi convinco di essere congelato... o sono svenuto-esausto... finché non sono completamente sveglio un'ora e mezza dopo, per il resto della notte. La mia dolce metà e io (saggiamente) siamo passati a un letto king-size qualche anno fa e tra i nostri dolori e dolori alternati e le nostre battaglie di temperatura e le nostre lunghe notti-viaggio-in-giorni... che io sia dannato se quel letto a volte non è abbastanza grande. Fa davvero schifo.

Inoltre, parlando di capitoli mancanti nella guida, che dire della cacca? (Quel paragrafo di apertura non era un'aringa rossa; sapevi che sarebbe successo.) Santo cielo, proprio quando abbiamo i pannolini e l'adolescenza (quegli inimitabili anni senza rossore) nel nostro specchietto retrovisore, all'improvviso c'è di nuovo la cacca? Che cosa. Il. Fkkkkk?

Andavo via per interi fine settimana e – legittimo – non andavo in bagno finché non tornavo a casa sano e salvo tre giorni dopo (sì, questo ha spaventato il mio uomo nel peggiore dei modi). Mi meravigliavo degli amici che potevano andare senza sforzo più volte al giorno, quando e dove volevano (i mostri completi, se me lo chiedi) perché no, non ero io affatto . Cucciolo

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Non appena ho spento alcune dozzine di candeline su una torta di compleanno, è arrivato uno tsunami di cambiamenti. Ho avuto più volte in cui sono entrato in un bagno per donne per fare pipì e... cosa? – diciamo solo che ha fatto molto di più che fare pipì lì dentro. Non è uno scherzo: quando è iniziato a succedere, il mio shock iniziale era palpabile: non avrei potuto essere più sorpreso se un altro bambino fosse caduto dal mio corpo e fosse entrato in quel bagno.

Peggio ancora, non appena il nuovo me ha iniziato a vedere i gabinetti sotto una luce diversa, il mio medico ha iniziato a preannunciare la fibra come la panacea per tutto. Stai scherzando (ora capisci il summenzionato fiocco da ufficio, accanto alle mie pinzette).

A questo punto, però, dopo un paio d'anni nel mio nuovo e coraggioso mondo di Milestone Menopause, la mia reazione è più addolcita meh e un'alzata di spalle. Sospiro. È solo cacca.

Fo' sho': questa cosa dell'invecchiare non è per i deboli.

Senza dubbio, ci sono alcune cose piuttosto orribili sulla mezza età: la travolgente sensazione di incompetenza che deriva dal rientrare nella forza lavoro (o – sussulto! – il gioco degli appuntamenti), dover navigare nel santo inferno che sono i social media, anche i dolori fantasma che sorgono senza una ragione apparente (come alzarsi dal divano. UGH).

Aggiungi ridicoli aumenti di peso e tutte le direttive quotidiane per rinunciare a zucchero e latticini e alcol e proteine ​​animali e carboidrati e assicurati di camminare sei miglia al giorno e fare esercizi di yoga e meditare e prendere il tuo tempo per me e goderti la vita (senza latticini o alcol o proteine ​​animali o carboidrati) e OHMYGAAAAWD . Chi l'ha visto arrivare? Ricordi quando ci lamentavamo del vomito sulle nostre spalle?

Respiro profondo.

Ecco il bicchiere mezzo pieno: non è tutto rovina e disperazione. Ci sono anche cose fantastiche sulla mezza età. È senza dubbio un grande, grande momento per essere una mamma. I nostri figli stanno invecchiando, diventando persone reali, facendo cose fantastiche e diventando più compagni che accuse. Da qualche parte lungo la strada diventano divertenti: ora possiamo giocare a giochi da tavolo off-color con loro e guardare film vietati ai minori senza nasconderci sotto i cuscini per l'imbarazzo.

Un'altra verità: sono una mamma completamente diversa rispetto a tanti anni fa, molto più calma e meno tesa. Diavolo, ho persino smesso di urlare. Ora vado basso: più i miei figli urlano di protesta (perché ciao, ci sono ancora REGOLE, PERSONE), più la mia voce si abbassa quando reagisco alle loro sciocchezze. È come un sussurro malvagio da a Sega film e lo consiglio vivamente; i bambini non riescono a capire cosa li ha colpiti quando iniziamo a comportarci come Anti-Mom, il perfetto sconosciuto che si è presentato per guidarli da questo giorno in poi. Credimi, bei tempi.

La mezza età ci offre anche un carico di abbonamenti per cose stupide. Possiamo ignorare completamente la cultura pop ora perché ha ben poco a che fare con noi e questa è una benedizione. Ricordi quando è successo? Ricordi quando una felpa sexy e strappata, degli scaldamuscoli e un sogno ci hanno fatto credere di poter fuggire da una città d'acciaio? Ricordi quando indossavamo tailleur con ( imbarazzante ) scarpe da ginnastica e calzini e non hai pensato per un minuto che avrebbe danneggiato le nostre possibilità di promozione? Ricordi quanto ci preoccupavamo se le nostre vite fossero all'altezza senza amici di città o caffetterie o Manolo Blahniks?

Si scopre che un'ondata di fiducia in se stessi arriva con The Milestone e ci fa capire che non ce ne frega niente di quello che pensa la gente dei nostri minivan e mom jeans. Non capisco nessuna canzone alla radio e non voglio. Per favore. Sono felice di rimanere fuori dal giro su molte cose ora. Passa l'olandese e permettimi i miei preset di stazioni rock classiche, Grazie mille .

Tieni i tuoi Kardashian e se ho bisogno di un modello, cercherò su Google Christie Brinkley perché Holy Mackerel - l'hai vista ultimamente? - quella tipa è ridicola.

Siamo sicuramente in una buona posizione ora, ma sarei negligente se non rivelassi la cosa peggiore in assoluto che nessuno ti ha mai detto sul raggiungimento di The Milestone. Questo è un doozie e capisco perfettamente perché nessuno ne parla. È il treno merci che ti sbatte e ti toglie il respiro ed è molto più sinistro delle notti insonni e dei problemi intestinali e del grasso della pancia e degli occhiali da lettura in ogni stanza della casa.

Cosa potrebbe esserci di così brutto, chiedi?

Che ne dici del ridicolo ticchettio del tempo - più simile a un Cuore rivelatore martellare – è una costante nella tua testa?

Una volta superata la montagna The Milestone, raramente c'è un giorno che finisce senza almeno un pensiero sul passare del tempo. Di solito mi coglie di sorpresa quando meno me lo aspetto, nelle occasioni più innocenti, e alcuni giorni è semplicemente devastante. Una volta sono passato oltre un meme di Facebook e sono rimasto paralizzato dalle parole:

Un giorno prenderai in braccio tuo figlio per l'ultima volta e nemmeno lo saprai...

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La cruda verità di quell'affermazione mi ha sconvolto. La mia mente correva per cercare di ricordare. Quand'è stata l'ultima volta che li ho sollevati sul fianco? Quanti anni avevano... cinque? Sette? Otto? Come potrei non saperlo?

Come potrei non saperlo?

Quella semplice frase è rimasta con me – e mi ha rattristato – per giorni.

Un'altra volta mio figlio ha provato a strappare qualche risata inserendo un vecchio video di sua madre - super-sbagliata non sobria - a una festa di quartiere una dozzina di anni prima. Va bene, va bene, va bene, anche se non è stato il mio momento migliore da mamma, ammetterò che è stato piuttosto divertente. Ma mentre il nastro veniva riprodotto, mi sono presto fissato alla vista di lui - il mio piccolo burlone con la testa di due - che correva per la scena sullo sfondo, non aveva più di 5 anni. Era come cadere nella tana di un coniglio. Rimasi paralizzato, guardandolo saltare in grembo e rannicchiarsi nel mio collo, il mio collo che ora, una dozzina di anni dopo, potrebbe trasformarsi in una mappa topica.

Era debilitante. Ho finto di ridere insieme a lui ai giorni nostri, ma dentro di me, il mio cuore era dolorante per il passato, guardando entrambe le sue piccole mani che mi stringevano il viso e mi baciavano dolcemente.

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I miei occhi guizzarono tra lo schermo e la sua struttura muscolosa e irsuta da college.

Come diavolo sono arrivato qui così in fretta?

Tick ​​Tick Tick.

Thumpthumpthumpthumpthump.

Non mi importa delle mie zampe di gallina. Non mi dispiace la circonferenza della mia parte superiore del muffin. Ed essere pronto per andare a letto entro le 21:00. la maggior parte delle sere non dà fastidio nemmeno a me.

Ma la velocità feroce di scendere dall'altra parte della collina?

Questa è senza dubbio la parte peggiore in assoluto di colpire The Milestone.

Veramente. Prenderei la cacca ogni giorno per quello.