Avevo paura di stare da sola con il mio bambino e avevo troppa paura di dirlo a qualcuno

dSabato sera scorso, my marito è andato in città per partecipare a un evento per la prima volta dall'inizio della pandemia. Dopo 18 lunghi mesi di socializzazione a malapena, questa è sembrata un'occasione importante.

nutramigen rispetto al cibo

Era eccitato e io ero felice per lui. Devo dire che ero un po 'nervoso per le cose COVID. Lui è vaccinato , e tutte le persone presenti all'evento sarebbero state vaccinate, inoltre era fuori. Ma, sai, COVID è un subdolo bastardo, quindi avevo passato la giornata a rivedere i protocolli con lui, come mantenere una certa distanza e indossare una maschera quando il distanziamento sociale non era possibile.

Mentre se ne andava, mi aspettavo di sentire una fitta residua di preoccupazione , ma invece mi sono sentito sollevato. A differenza di me, è un estroverso e sapevo che socializzare avrebbe nutrito la sua anima. Ma provare quel senso di sollievo mi ha ricordato qualcos'altro: mi ha ricordato quanto lontano ero arrivato da quando i nostri figli erano piccoli, e non potevo assolutamente sopportarlo quando usciva di notte.

Sembra un po' folle, vero? Eravamo entrambi adulti quando i nostri figli erano piccoli. Ero pienamente in grado di prendermi cura dei nostri figli senza di lui. Mi sarebbe dovuto andare bene che uscisse ogni tanto.

Tutte queste cose erano vere, ma al momento di cui parlo stavo vivendo un caso non trattato di ansia postpartum e non ne avevo idea. Questo è stato quando il mio primogenito era piccolo. Subito dopo la sua nascita, ho iniziato ad avere sintomi di ansia postpartum: pensieri ossessivi, incapacità di dormire. Ma l'ho attribuito alla nuova maternità e alla privazione del sonno, e non ho fatto molto al riguardo. Inoltre, non è stato così intenso, almeno non ancora.

Poi, quando mio figlio aveva circa due anni e mezzo, le cose sono precipitate. Ho avuto un aborto spontaneo la stessa settimana in cui mio figlio è svenuto mentre faceva il bagno. Alla fine è andato tutto bene: il mio aborto spontaneo è stato sconvolgente, ma ero in salute; l'episodio di svenimento di mio figlio è stato innocuo, ma spaventoso AF. Tuttavia, sono stato innescato.

Tutti i mesi di preoccupazione e ansia, uniti a un'enorme privazione del sonno, sono arrivati ​​a un crescendo e sono praticamente diventato un disastro ansioso 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Stavo avendo attacchi di panico regolarmente. Stavo vivendo momenti di dissociazione e spersonalizzazione , che poi ha portato a più panico.

Una delle cose che mi ha fatto prendere maggiormente dal panico in quel periodo è stato essere lasciato solo con mio figlio, soprattutto di notte.

Mio figlio aveva un sonno terribile. Molti bambini hanno il sonno difficile. Ma mio figlio era un esperto. Non solo si svegliava ancora più volte a notte all'età di due anni, ma era impossibile farlo addormentare. Qualunque cosa facessimo, metterlo a dormire è stata una lotta epica. La maggior parte delle sere, ci vorrebbero 1-2 ore di rock, zittire, storie della buonanotte... e altre rock, zittire, storie della buonanotte.

Abbiamo provato a farlo addormentare prima, più tardi, a farlo fare un pisolino, a non farlo fare un pisolino, ecc. Semplicemente non era programmato per addormentarsi facilmente. Alcune notti erano più facili di altre, ma era sempre una cosa. Ogni notte, ero pieno di terrore all'idea di metterlo a letto, e man mano che i miei sintomi di ansia postpartum peggioravano, questo terrore si trasformava in paura.

Non mi importava tanto quando c'era mio marito. Era davvero un giocatore di squadra e avrebbe partecipato allo stesso modo al rituale della buonanotte. Semmai, mio ​​figlio si addormenterebbe più facilmente con l'aiuto di mio marito che con il mio. Inoltre, il cameratismo di avere qualcun altro lì con cui condividere la lotta ha aiutato immensamente.

Ma quando non era lì prima di coricarsi, ero un disastro. Era arrivato al punto in cui avrei avuto attacchi di panico legittimi quando se ne fosse andato. Ricordo che in quel periodo andò via per un fine settimana per una riunione del college. Gli ho quasi chiesto di non andare: ero così stressata all'idea che se ne fosse andato. Ma ovviamente l'ho lasciato andare.

Questo non mi ha impedito di impazzire. Una di quelle sere, ricordo di essere tornato a casa con mio figlio. Mentre me ne stavo lì davanti alla porta del nostro appartamento, giocherellando con le chiavi per farci entrare entrambi, il mio cuore iniziò a perdere il controllo. Lo sentivo martellare. Riuscivo a malapena a respirare o ad aprire la porta. Tutto questo è stato semplicemente perché mi sono ricordato che dovevo fare tutta la sera e la notte da solo con mio figlio.

Questo è stato uno dei tanti casi come questo. Ogni volta che dovevo stare da solo per ore con mio figlio, soprattutto di notte, provavo una tale paura.

Non fraintendetemi: amavo mio figlio. Ero anche totalmente in grado di prendermi cura di lui e metterlo a letto. Non era questo il problema. Era la mia ansia per tutto ciò che era completamente fuori controllo.

Non ho nemmeno detto a nessuno dell'ansia, non per molto tempo. L'ho tenuto dentro. Mi sentivo incredibilmente in colpa e mi vergognavo per questo. Solo l'idea che stavo provando una tale ansia per un aspetto della maternità di cui avrei dovuto sentirmi sicura e capace, mi rendeva ancora più ansiosa. Mi sentivo una cattiva mamma, come se qualcosa non andasse in me.

Per fortuna, alla fine ho ricevuto aiuto per la mia ansia postpartum. Sono tornato in terapia e questo mi ha aiutato immensamente. Entro poche settimane dal trattamento, i miei attacchi di panico si sono calmati, la mia dissociazione è diminuita e la mia paura di essere lasciata sola con mio figlio si è dissipata.

Penso anche che abbia aiutato il fatto che mio figlio sia diventato un po 'più facile da mettere a letto in questo periodo. L'ansia può rendere le cose più difficili di quanto non siano in realtà, ma avere un bambino che impiega 1-2 ore per andare a letto ogni notte non è esattamente normale. Avevo ragione a sentirmi stressato per questo. Ma scatenare il panico legittimo quelle poche volte in cui mio marito non è stato in grado di aiutare, era piuttosto irrazionale.

Tuttavia, non ho mai detto a nessuno quanto fossi incredibilmente spaventato in quei giorni di stare da solo con mio figlio. Anche dopo tutti questi anni, sapendo che era una paura irrazionale e che ero (e sono) una mamma buona e capace, provo ancora un po' di ansia nel condividerlo.

Ma so anche che ci sono altre mamme là fuori che potrebbero sperimentare anche questo. L'ansia postpartum è reale e può farti pensare e sentire ogni genere di cose che non hanno senso e che ti convincono che stai fallendo in qualche modo.

Molti genitori sviluppano questo tipo di paure e ansie. È molto più comune di quanto pensi. Se stai vivendo la paura di stare da solo con tuo figlio, o se qualsiasi altro aspetto della genitorialità ti sembra intensamente travolgente e terrificante, sappi che non sei solo. Non sei pazzo. Non sei rotto.

E per favore chiedi aiuto. Non posso sottolinearlo abbastanza.

Condividi Con I Tuoi Amici: