50 cose che preferirei fare piuttosto che fare il bucato

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50 cose che preferirei fare piuttosto che fare il bucato

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Abbiamo tutti quel compito noi odiare facendo. Alcune persone odiano passare l'aspirapolvere. Alcuni odiano strofinare il water. Oserei dire che la maggior parte di voi è d'accordo con me quando dico che il bucato è il peggior lavoretto dell'intero universo, e lo odio con la passione di mille bambini arrabbiati.

Il problema del bucato è che, a meno che tu e la tua famiglia non stiate formando una colonia di nudisti, non è mai finito al 100%. Certo, tutto il bucato nel cesto potrebbe essere lavato e asciugato, ma i vestiti che indossi durante il lavaggio e l'asciugatura ora hanno bisogno di essere lavati, così come i vestiti che tutti gli altri in casa hanno indossato mentre lavavi e essiccato.



Anche il bucato non è un compito semplice, come quando lavi i piatti, lavi il piatto e poi hai finito. Con il bucato ci sono tipo un milione di passaggi. Devi trovare tutto, poi ordinarlo tutto, poi lavarlo tutto, poi asciugarlo tutto, poi piegare tutto, poi metti via tutto. Tanti passaggi per un lavoro che non è mai stato fatto.

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Perché voglio che tu capisca quanto sia profondo il mio odio per il bucato, ho compilato un elenco di 50 cose che preferirei fare piuttosto che fare il bucato.

1. Vola su Marte con 17 bambini di 2 anni.

Due. Chiedi a Borat di operarmi a cuore aperto.

3. Torna alle medie.

Quattro. Non mangiare mai più cioccolato.

5. Non bere mai più alcolici.

6. Partecipa a un raduno di Trump.

7. Fai un bagno nel succo di jalapeño.

8. Cresci per assomigliare a Mike Wazowski di Monsters Inc.

9. Fammi tagliare i capelli a mio figlio di 4 anni.

10. Dai alla luce un capodoglio.

undici. Lascia che i miei bambini giochino con i glitter.

12. Indossa un abito da damigella ogni giorno per un anno.

13. Fatti tagliare la carta sulla cornea.

14. Avere una scottatura permanente.

quindici. Camminare a piedi nudi nella neve in salita in entrambe le direzioni.

16. Organizza la cena del Ringraziamento per i Kardashian.

17. Vivi accanto a Ned Flanders.

18. Fai in modo che la mia casa sia costantemente rinnovata a voce alta con i martelli pneumatici.

19. Esiste in un mondo in cui le salviette Clorox sono vietate.

venti. Rinuncia ai miei pantaloni da yoga.

ventuno. Sii ospite su Lo spettacolo di Jerry Springer .

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22. Essere incapace di strappare i peli del mento randagi, costringendomi alla fine a sembrare un membro degli ZZ Top.

2. 3. Sviluppa un'improvvisa allergia al formaggio.

24. Guarda un Caillou maratona.

25. Diventa Amish.

26. Tagliami le unghie dei piedi con un machete.

27. Lascia che Gary Busey sia il mio compagno di vita eterosessuale.

28. Assumi Pig-Pen come mia governante.

29. Ascolta il mio bambino di 2 anni che mi racconta barzellette.

30. Prendi un'anaconda da compagnia.

31. Vai in vacanza con i Duggars.

32. Leggi la sezione commenti per la pagina Facebook di Fox News.

33. Siediti accanto a qualcuno su un aereo che sta mangiando il tonno.

3. 4. Mangia cavolo.

35. Chiedi a Gordon Ramsay di criticare la mia cucina .

36. Vai a Olive Garden solo per scoprire che non offrono più insalata e grissini illimitati.

37. Bacia una medusa.

38. Vai al giorno di apertura di High School Musical 72 .

39. Cammina a piedi nudi a Legoland dopo che un tornado ha rovesciato tutto.

40. Mangia Taco Bell e poi non sarai in grado di individuare un bagno 30 minuti dopo.

41. Chiedi a mio marito di invertire la sua vasectomia.

42. Ottieni tutte le mie diagnosi mediche da WebMD.

43. Indossa un body rosa acceso in chiesa.

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44. Diventa una donna gatto.

Quattro cinque. Fai avverare tutti i miei sogni contro lo stress.

46. Diventa un bersaglio per la squadra olimpica di tiro con l'arco degli Stati Uniti.

47. Cerca di spiegare La matrice serie a qualcuno che non ha mai visto i film.

48. Fai della corsa It's a Small World a Disneyland la mia residenza permanente.

49. Ricevo una scossa elettrica ogni volta che provo a fare pipì da solo.

cinquanta. Guarda impotente mentre i miei figli trovano la mia scorta nascosta di cibo spazzatura e la mangiano davanti a me.

Potrei continuare all'infinito, ma ora devo fermarmi perché l'asciugatrice si è appena ammaccata. È ora di piegare alcuni vestiti e sentire una parte della mia anima morire con ogni paio di pantaloni che piego.