'Aspetta che tuo padre torni a casa!' E altre cose che i miei genitori mi hanno detto, e ora dico la stessa merda ai miei figli

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Tua nonna le ha sputate a tua madre. Tua madre te li ha sputati addosso. E ora, tre generazioni dopo, li senti uscire dalla tua bocca. Sei sbalordito. Sei spaventato. Ti stai trasformando in tua madre? Stai tranquillo. Non stai dicendo queste cose perché ti stai trasformando nella tua mamma, le stai dicendo perché sono vere. I luoghi comuni dei genitori esistono per un motivo: ci dicono qualcosa di importante sui bambini, sui genitori e sul comportamento. Potrebbero essere fastidiosi. Potrebbero essere offensivi. Ma ciò non toglie nulla alla loro atemporalità.

Non sono la tua cameriera.

Mia madre me lo diceva quasi ogni giorno. Si sentiva come se dovesse pulire dopo di me, e mentre puliva dopo i bambini è parte del nostro lavoro, c'è un limite. Non sei responsabile delle spade nella sala da pranzo, dei Lego in soggiorno, dei cuscini del divano che in qualche modo sono stati trascinati in camera da letto o dei vestiti sul pavimento. I cesti esistono per una ragione, rugrats. Usali.

Sei nato in un fienile?

La risposta arrogante a questo è la perenne, Gesù è nato in una stalla. La risposta arrogante a quella è E non ha mai lasciato i suoi vestiti sul pavimento. L'ho sempre capito quando lasciavo la porta aperta - i bambini, ovviamente, non erano in grado di chiudere la porta per qualche capriccio della maturità o del design. Questo detto funziona bene per le tazze lasciate in soggiorno, le buone maniere a tavola andate male e i vestiti lasciati sul dannato pavimento.

Aspetta che tuo padre torni a casa.

Questo non perché papà sia il capofamiglia, il principale responsabile della disciplina o qualche altro funzionario patriarcale. È semplicemente perché significa che la mamma aspetterà per abbattere il martello - e quando lo farà, il piccolo Jimmy sarà in inferiorità numerica, aggirato e urlato. Abbiamo la soddisfazione di sentire il nostro partner dire: Ha fatto cosa?! e il bambino ha il terrore di 1) sentire quella frase da un'altra stanza, e 2) sapere che il suo culo è erba (un altro grande mom-ismo).

La mamma ha bisogno di bere.

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Seriamente, nessuno ha bisogno di un drink in regola più delle madri. Nessun altro lavoro ti chiede di affrontare rivolta aperta, urla, feci, urina, sangue, cucinare e leggere Buonanotte LUNA per la 2.543esima volta, tutto in un giorno. Poi qualcuno ti urla di nuovo.

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Ti meriti qualcosa di alcolico, preferibilmente con un ombrellino. Pronuncia questa frase quando qualcuno fa qualcosa di così ridicolo che sei sbalordito dal surrealismo. Questo dovrebbe accadere in media una volta al giorno.

Lo capirai quando sarai più grande.

Tradizionalmente pronunciato quando il catechismo insegna la lussuria e l'adulterio, questo è un insieme di cose che comprende tutto, dal sesso al motivo per cui non puoi lasciarli sniffare lo zucchero al motivo per cui non possiamo eseguire una teleferica dal tetto. Il tuo caro bambino sarà furioso per questa frase. Ti sentirai leggermente compiaciuto sopra il tuo fastidio perché questo viene distribuito solo quando non hai nient'altro. In effetti, potresti anche essere l'equivalente genitoriale di alzare le mani e urlare, non ho niente!

È quello che è.

Mio padre preferiva questo come un modo per spiegare il mondo. Questo zen da dieci centesimi ha lo scopo di lenire la bestia selvaggia mentre ti fa sembrare saggio. Questa è una stronzata. Fondamentalmente, è il codice per STFU. Non cambio idea.

Ti rovinerai gli occhi.

Se mai mi fossi seduto troppo vicino alla TV o avessi letto al buio, mia nonna mi avrebbe risposto di scatto, ti rovineresti gli occhi! Davvero, è un codice per fermare qualcosa che ti sta facendo impazzire, perché leggere al buio e sedersi con il naso premuto contro la TV è super fastidioso. Le madri non possono dire che dovresti smetterla perché è super fastidioso, quindi tornano alla vecchia banalità rovina gli occhi. Poi, se il bambino ha bisogno di occhiali, puoi sempre dire...

Te l'avevo detto.

Niente - Niente - si sente così bene come te l'avevo detto. Le madri, nella loro superiore saggezza e conoscenza del mondo, dicono ai bambini la stessa cosa ancora e ancora e ancora e ancora (come se ti cavassi un occhio). Poi quando succede, il trauma dell'evento è mitigato dal fatto che te l'avevo detto (mitigato almeno per la mamma). Peggiora le cose per i bambini, e forse ascolterai la prossima volta, Sunny Jim. Questo è tutto ciò che vogliamo, ragazzo. Per una volta, ascolta solo dannatamente.

Aspetta solo di avere figli.

Se c'è qualcosa che ti fa sentire meglio di come ti ho detto, è Aspetta finché non avrai figli. Dice che tuo figlio è così orribile che non vedi l'ora di sederti e ridere di loro quando il loro bambino è orribile, il che è, come sia tu che tuo figlio sapete, inevitabile. È una frase disperata, il colpo d'addio in una battaglia persa. Non stai combattendo per vincere a questo punto; stai lottando per infastidire. Tuttavia, ottiene mega-punti per aver condannato il futuro, condannare il comportamento attuale e far incazzare tutti.

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Ti ho portato in questo mondo e posso tirarti fuori da esso.

Certo, non puoi. Ma sembra promettere che puoi. Siamo tutti d'accordo che questa frase, come la maggior parte di quelle sopra, costituisce una schifosa genitorialità di retroguardia. Ma sono così soddisfacente , e questo più di tutti. È il parallelismo e il riferimento al lavoro che lo fa. Probabilmente non stai sputando questo a tuo figlio. Ma prendilo da un banale professionista: è davvero, davvero, davvero bello. Inoltre, se lo pronunci a bambini che si comportano male a Target, le vecchie signore approveranno. Questa è una vera fottuta disciplina, gente! Questo è ciò di cui i bambini hanno bisogno oggi!

Ottieni quello che ottieni e non ti lanci.

Fa rima. Questo lo rende tre volte fastidioso. Ma dice anche a un bambino che non stanno ottenendo ciò che vogliono e che non possono farci un cazzo, quindi siediti e STFU. Questa è la tua scusa per dare al tuo bambino amante del giallo la tazza verde, comprare il secondo zaino preferito da Target o fargli mangiare un PB&J quando volevano quei dannati hot dog di polpo. La natura cantilenante di questo significa che funziona meglio per i bambini piccoli, ma distribuiscilo sugli adolescenti per una stronzata extra.

Sì, sono fastidiosi. Ma sono senza tempo, se non altro per la loro disperazione di far tacere i tuoi figli. Li usava tua madre. Li usava tua nonna. E ora li senti uscire dalla tua bocca. Questo perché sono vere. Non preoccuparti. Un giorno usciranno dalla bocca dei tuoi figli. Puoi sottolinearlo se vuoi essere un vero stronzo.

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