40 citazioni di 'damigelle d'onore' per ogni damigella del disonore di cui ridere

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Damigelle d'onore è stato il film più esilarante uscito nel 2011. Con una stellar comico cast (guidato dalla fantastica Kristen Wiig), il film ci ha regalato l'ultimo gruppo di ragazze disfunzionali che volevamo rispecchiare nella nostra festa nuziale. Che tu sia single, sposato, hai figli o no, c'è un personaggio delle damigelle d'onore che troverai AF riconoscibile. E soprattutto, nessuno di loro ha davvero capito la sua merda.

Abbiamo compilato un elenco dei nostri preferiti Damigelle d'onore citazioni che ci spaccano fino in fondo. Alcuni sono tratti da scene esilaranti con Annie di Wiig e Helen di Rose Byrne mentre competono per essere la migliore amica di Lillian (Maya Rudolph). Altri vengono dal sitcom - l'amichevole Chris O'Dowd (nel ruolo dell'agente Rhodes), Ellie Kemper (nel ruolo dell'infantile Becca) e Wendi McLendon-Covey (nel ruolo della frustrata casalinga Rita). E, naturalmente, l'elenco sarebbe incompleto senza battute dalla protagonista non protagonista del film, Melissa McCarthy (nei panni dell'isterica ma ispiratrice Megan).

Continua a leggere e ridacchia a questi divertentissimi risate Damigelle d'onore citazioni. Come direbbe Brynn di Rebel Wilson, è gratis.

Annie

Donna in aereo:Stanotte ho fatto un sogno in cui siamo scesi.Annie:Oh Dio.Donna in aereo:C'eri tu.Annie:Che cosa? Sono pronto per paaaaaartay! È una buona vasca. Ho dormito lì per il mio 30° compleanno . Questa è la prima volta che ti vedo brutta, e questo mi rende un po' felice.

Assistente di volo: Hai 3 secondi per tornare al tuo posto.
Annie: Nessuno può andare da nessuna parte in 3 secondi. Mi stai già preparando per una perdita.

Ooh, questo è un aereo molto severo. Benvenuto in Germania! Aufwiedersein Stronzo.

Aiutami, sono povero. (deridente) Il mio nome è Helen. Vivi a Milwaukee? Oh mi dispiace. Hai conosciuto Lilian? Lei è la mia migliore amica. So che ci conosciamo solo da cinque minuti.Annie:Hai letto il mio diario?Brinn:All'inizio non sapevo che fosse il tuo diario. Ho pensato che fosse un libro scritto a mano molto triste.

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Megan

È mio fratello, lo amo, ma è un fottuto stronzo. Ho bisogno del bagno, ho bisogno del bagno! Guarda lontano, GUARDA LONTANO! Sta uscendo da me come LAVA CALDA! Club di lotta femminile. Ci uniamo, ci fermiamo. Lillian non lo sa, quindi è 'Sorpresa, litigheremo!' L'abbiamo picchiata a sangue. Sono contento che sia single perché mi arrampicherò come un albero. Ho messo una pistola carica nel bagaglio a mano di Dougie, la TSA gli farà a pezzi il culo. Ehi, non il maresciallo dell'aria John, vuoi tornare in quel bagno e non riposare? No, fisicamente non mi gonfio. È un regalo. Senti quel calore del vapore? Viene dal mio carrello.

Lillian

Perché non puoi essere felice per me, e poi andare a casa e parlare di me alle mie spalle come una persona normale? Questo è un branco di strambi così freddi come la pietra, e ne sono così orgoglioso! Sono andato al fottuto salone con lei e mi sono fatto sbiancare anche il culo. E adoro il mio nuovo buco del culo! Sai cosa Teri? Non voglio raccogliere le tue lampade da scimmia. Scusate. Ho solo cagato per strada. Oh, l'hai lasciato dormire IN BOCCA?... Annie!

Helen

Ho un brutto aspetto? (Ridendo e piangendo) No, non lo so. Non sembro davvero brutto.

Penso che le persone mi chiedano di fare i loro matrimoni solo perché sono bravo ad organizzare feste.

Unitevi a noi per un brunch parigino a casa di Helen Harris III per celebrare il matrimonio di Lillian Donovan e Douglas Price. 'Doccia' Lillian di doni e amore. Responde S'il Vous Plait. Sìì!

Può avere il mio posto. Tutti dovrebbero sperimentare la prima classe nelle loro vite e non voglio che Annie si perda solo perché non poteva permettersi un biglietto.

Annie: Non è molto appassionata di sport. Anche quando eravamo piccoli, non le piaceva niente di troppo competitivo.
Helen: Beh, adesso le piace sicuramente il tennis. È divertente come le persone cambiano, vero?
Annie: Non lo so, le persone cambiano davvero?
Helen: Penso di sì.
Annie: Ma rimangono ancora chi sono, più o meno.
Helen: Penso che cambiamo continuamente.
Annie: Penso che restiamo gli stessi, ma cresciamo un po'.
Helen: Penso che se stai crescendo, allora stai cambiando.
Annie: Ma non stiamo cambiando da chi siamo, che rimaniamo sempre come.
Helen: Non proprio, non credo.

Ufficiale Rodi

Sei come la damigella del disonore!

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Annie: Era il mio ragazzo. Ma poi se ne andò quando gli affari andarono male.
Agente Rhodes: Stai scherzando. Che cazzo. Sono contento di non avergli mai dato la mancia.

Questo è un tipo di roba ad alto numero di ottani che mi ha fatto davvero desiderare di diventare un poliziotto. Ragazza scomparsa trovata nel suo appartamento... è adrenalinico.

Ciao Helen, ho sentito meraviglioso cose.

La cosa divertente delle luci dei freni. Dovresti averli.

Rita

L'altra sera sto facendo una bella cena per la mia famiglia, il mio figlio più piccolo entra e dice che vuole ordinare una pizza. Ho detto no, stasera non ordiniamo la pizza. Lui dice 'mamma, perché non vai a farti fottere!' Ha nove anni!

Ho rotto una coperta a metà. Capisci dove sto andando con quello? L'ho rotto, in metà .

(Ai suoi figli) Ehi! Chiudi le tue fottute bocche!

Becca

Puzzi di aghi di pino e hai una faccia come il sole!

Becca: Siamo andati in luna di miele da innamorati.
Annie: Dove siete andati?
Becca: Disneyworld.

Sono Becca. Questo è mio marito. Non hai un marito. Scusate.

Che ne dici di una doccia a tema Pixar? E veniamo tutti vestiti come il nostro personaggio Pixar preferito?

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