Rispondi alla chiamata del dovere di ridere su questi esilaranti scherzi e giochi di parole militari

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Le persone che sono nell'esercito sono forti, disciplinate e hanno corpi duri come la roccia . Ma come tutti gli altri, hanno un debole per le battute, in particolare le gag di livello mondiale che parlano dell'esperienza di cosa significa essere un soldato. Abbiamo una battuta finale per tutti e se hai servito o conosci qualcuno che lo ha fatto, sicuramente sorriderai.

I nostri membri del servizio sono altrettanto sciocco come il resto di noi, il che significa che amano spaccarsi su se stessi e l'altro. Essere nell'esercito può essere un lavoro duro, quindi la capacità di scherzare sulla tua occupazione è praticamente una necessità. Quindi siamo andati avanti e abbiamo compilato un elenco di battute e giochi di parole sull'esercito, la marina, i marines, l'aeronautica e la guardia costiera. Li abbiamo presi tutti! Allora, hai sentito tutto questo?

Cerchi altre barzellette su diverse professioni? Dai un'occhiata al nostro infermiera , meccanico , e barzellette sull'idraulico .

Le migliori battute militari per tutti i rami

Come si chiama un soldato sopravvissuto all'iprite e allo spray al peperoncino?
Un veterano esperto.

Mentre un gruppo di soldati era in formazione in una base militare, il sergente istruttore disse: Va bene! Tutti voi idioti cadiate.
Mentre il resto della squadra si allontanava, un soldato rimase sull'attenti. L'istruttore si avvicinò finché non fu faccia a faccia con lui. Il soldato sorrise e disse: Certo che erano molti, eh, signore?

3. Di quante armi hai bisogno per uno scontro a fuoco?
Due. Uno per noi da sparare e uno per gli Stati Uniti da vendere al nemico in modo che possa risponderci.

4. Come si chiama qualcuno che è appena stato investito da un carro armato?
Croccante.

5. In che modo i diversi rami militari usano le stelle?
L'esercito dorme sotto le stelle.
La Marina naviga tra le stelle.
L'Aeronautica sceglie gli hotel delle stelle.

6. Quale mese odiano tutte le truppe?
Marzo.

7. Cosa fanno i soldati quando trovano uno scorpione nella loro tenda?
Nei Marines, uccidono lo scorpione.
Nell'esercito chiamano il loro comandante e segnalano la presenza dello scorpione.
Nell'aeronautica, chiama la reception e chiede perché c'è una tenda nella sua stanza.

8. Perché i militari spesso sposano amanti dei paesi stranieri in cui sono dispiegati?
Quando finalmente tornano a casa, possono lasciare i suoceri a migliaia di chilometri di distanza.

9. Hai sentito del maestro di karate che si è arruolato nell'esercito?
Ha salutato e quasi si è tagliato la testa.

10. Perché il sergente era pazzo quando suo figlio portò a casa un? A in matematica ?
Suo figlio ha passato più tempo a dividere che a conquistare.

11. Perché gli utenti di Twitter non sono buoni soldati?
Sono sempre troppo veloci per ritwittare.

12. Un cono gelato e una fetta di cheesecake si unirono all'esercito. Alla fine abbandonarono i loro commilitoni.
Ora sono ricercati per dessert.

13. Un soldato corre su per una collina e gira l'angolo prima di sbattere contro un ufficiale.
Dove pensi di andare, figliolo?
Mi dispiace, Capitano! È pazzesco là fuori e lo scontro a fuoco è stato così pesante. Mi sono spaventato e ho cercato di andare AWOL.
Chi chiami Capitano? Sono un generale!
Wow! esclamò il soldato. Non mi ero reso conto che sarei corso così indietro.

14. Dove tengono i generali i loro eserciti?
Nelle loro maniche.

15. Come si chiama un soldato di alto rango che odia il riciclaggio?
Rifiuti generici.

16. Cosa è successo quando il soldato è andato dal nemico? bar ?
È stato bombardato.

17. Ufficiale: Soldato, hai del resto per un dollaro?
Soldato: Certo, amico.
Ufficiale: Non è il modo di rivolgersi a un ufficiale! Ora, proviamo di nuovo!
Ufficiale: soldato. Hai il resto per un dollaro?
Soldato: No, signore!

Ampia città/Giphy

18. Un generale è seduto nella sua jeep sul ciglio della strada quando un tenente si ferma, salta fuori e chiede: Auto bloccata?
Il generale porge le chiavi al tenente, si infila nella sua jeep e dice: No. Ma il tuo lo è.

19. Un sergente istruttore brontola al suo giovane allievo fresco, non ti ho visto all'addestramento mimetico questa mattina, privato.
Grazie mille, signore, risponde il soldato.

20. Parole di saggezza dalle prime linee:
Il caffè ha un sapore migliore se le latrine sono a valle dell'accampamento.

Scherzi dell'aeronautica

21. Quanti piloti dell'aeronautica servono per cambiare una lampadina?
Uno. Lo tiene solo mentre il mondo gira intorno a lui.

22. Come si gioca a Air Force Bingo?
A-10... B-52... F-16!

23. Qual è la differenza tra Dio e un pilota dell'aeronautica militare?
Dio non pensa di essere un pilota di caccia.

24. Gestione delle emergenze: ricorda sempre che se un motore si guasta su un aereo bimotore, avrai comunque abbastanza potenza per raggiungere in sicurezza la scena dell'incidente.

25. Fatto dell'aeronautica:
L'unica volta che puoi avere troppo carburante è quando sei in fiamme.

26. Un aviatore e un marine entrano contemporaneamente in bagno.
L'aviatore finisce ed esce. Quando il marine ha finito, si lava le mani e poi raggiunge l'aviatore. Ciao amico. Nei Marines, ci insegnano a lavarci le mani dopo aver pisciato.
L'aviatore risponde: Nell'aeronautica ci insegnano a non pisciarci sulle mani.

27. Cosa hanno in comune piloti e controllori del traffico aereo?
Se i piloti sbagliano, muoiono. Se i controllori del traffico aereo sbagliano, muoiono anche i piloti.

28. È il 1955 in una base SAC B-36 e un pilota di F-86 richiede istruzioni per l'atterraggio.
Ha poca benzina e chiede la priorità. La torre gli dice che è il secondo in linea dietro un B-36 con un motore spento. La risposta del pilota del jet, Ahh, il temuto atterraggio di nove motori.

29. Come fai a sapere quando il tuo appuntamento con un pilota di caccia è a metà?
Dice: Basta con me. Vuoi sapere del mio aereo?

30. Un F-16 arriva sbandando lungo la pista. È tutt'altro che liscio, a coda di pesce e lascia dietro di sé una linea di gomma bruciata e scintille.
Tower: Hai bisogno di assistenza, Airman?
Pilota: Non lo so, non abbiamo ancora finito di schiantarci!

31. Qual è lo scopo dell'elica?
Per mantenere il pilota fresco. Ne dubito? Ferma l'elica e guarda il pilota sudare.

32. Come si chiama un cervo arruolato nell'aeronautica?
bombardare cervo.

33. Perché il soldato si è fatto esplodere?
Voleva C4 da solo.

34. Come fai a sapere se c'è un pilota dell'Air Force alla tua festa?
Oh, non preoccuparti. Te lo dirà non appena entrerà.

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35. Qual è l'equipaggio di cabina di pilotaggio ideale? Un cane e un pilota.
Il pilota è lì per dare da mangiare al cane. Il cane sta volando in modo da poter mordere il pilota se cerca di toccare qualcosa.

36. Quale ramo è il più patriottico?
L'Air Force perché sono USA are DI .

37. Qual è la differenza tra un pilota da combattimento e un jet da combattimento?
Il jet smette di piagnucolare una volta spento il motore.

38. Come si chiama una grande formazione di aerei MAC?
Un attacco di Big Mac.

39. Dove imparano a volare i conigli?
La forza della lepre.

40. Solo perché non ci sono lamentele, non significa che tutti i paracadute siano perfetti.

41. Un tirocinante di base si rende conto di aver commesso un terribile errore e va al DI.
Non puoi tenermi qui perché una delle mie gambe è più corta dell'altra. sarò inutile. L'ispettore sorride, Nessuno è inutile. Vedi quel tizio giù per la collina che pompa l'acqua in un secchio? Quando l'allievo annuisce, l'ispettore continua, ,Corri laggiù e digli quando il secchio è pieno. È cieco.

scherzi dell'esercito

42. Se Dio avesse voluto che fossimo nell'esercito, saremmo nati con la pelle verde e larga.

43. Due PFC stanno camminando per strada.
Guarda, un uccello morto.
Il secondo PFC alza gli occhi al cielo, dove? Non lo vedo!

44. Due regole più importanti nell'esercito.
1. Il tuo comandante ha sempre ragione.
2. Nel caso in cui il tuo comandante si sbagli, ricorda la regola numero uno.

45. Perché la squadra di football dell'esercito non ha il ghiaccio in disparte?
Il ragazzo con la ricetta finalmente si è laureato.

46. ​​Un sergente di plotone e il suo comandante di plotone sono accampati nel campo per la notte.
Il sergente del plotone alza lo sguardo e dice: Quando vedete tutte le stelle nel cielo, cosa ne pensate, signore?

47. Quando ero nell'esercito, mi hanno sparato a entrambe le braccia. Mi sono messo sulle spalle, comunque.

48. Due tenenti dell'esercito della Carolina del Nord stavano entrando nell'area di addestramento di notte e stavano discutendo sulle distanze.
Uno ha detto, OK, Smarty, chi è più vicino, la Florida, o la luna?
Il secondo ha detto, DUH? La luna è più vicina. Non puoi vedere la Florida!

49. Privato: è vero che l'uomo discende dalle scimmie?
Sergente: Soldati, probabilmente. Ma sicuramente non sergenti.
Tenente: Beh, penso a quanto siamo davvero insignificanti nell'universo, e non posso fare a meno di chiedermi se ciò che facciamo significhi davvero qualcosa o faccia la differenza. Cosa ne pensi?
Sergente: Penso che qualcuno abbia rubato quella dannata tenda.

50. Qual è la differenza tra i boy scout e l'esercito?
I Boy Scout hanno la supervisione di un adulto.

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51. Qual è la differenza tra un PFC e un secondo tenente?
Il PFC è stato promosso due volte.

52. Figlio: papà, qual è stato il tuo giorno preferito da soldato?
Papà: La prima volta che ho mandato dei privati ​​a cercare le batterie per le luci chimiche.

53. Come si chiama un secondo tenente circondato da PFC?
Perduto.

54. Un generale comunica via radio a un colonnello.
Hai qualche specializzazione intelligente?
Un bel po'! Perché?
Puoi mandarne qualcuna? Devo spostare alcuni mobili.

55. Che cosa significa ARMY?
Ieri l'Air (Force) mi ha respinto.

56. Cosa ottieni quando fai cadere un pianoforte su un ufficiale dell'esercito?
Un bemolle maggiore.

57. Hai sentito dell'incidente alla base?
Un carro armato ha investito una scatola di popcorn e ha ucciso due chicchi.

58. Regole dell'esercito: se si muove, salutalo. Se non si muove, raccoglilo. Se non puoi raccoglierlo, dipingilo.

59. Qual è il miglior lavoro per i bambini nell'esercito?
La fanteria.

60. Questo sergente si preoccupava di tutto. Poi un giorno gli altri sergenti della sua unità lo sentirono fischiare allegramente e sembrava notevolmente rilassato.
Quello che è successo? gli chiesero stupiti.
Ha detto, sto pagando un privato per fare tutte le mie preoccupazioni per me.
Quanto lo paghi?’ hanno chiesto.
Duemila dollari a settimana, ha risposto.
Wow! Come puoi permetterti questo? hanno chiesto.
Non posso, disse. Ma questa è la sua preoccupazione.

scherzi marini

61. Qual è la missione principale dei Marines?
Per assicurarsi che l'esercito non si bagni mai i piedi.

62. Un aviatore, un soldato e un marine sono seduti a parlare delle difficoltà che hanno dovuto affrontare durante il loro ultimo schieramento.
Airman: Il peggio è stato quando il condizionatore d'aria nella nostra tenda si è rotto e fuori c'erano 110!
Soldato: WTF, avevi i condizionatori d'aria?
Marino: Aspetta, fermati. Avevi le tende?

63. Un capitano fermò un caporale e chiese perché le sue strisce non erano sulle sue maniche.
Rispose: Mi hanno ferito il naso quando mi sono asciugato.

64. L'annunciatore radiofonico mattutino sulla stazione AFES di Anchorage AK stava dando l'ora una mattina alle 8 del mattino.
Ha detto, per quelli di voi nell'aeronautica, sono le 8 del mattino, l'esercito, sono le 8:00, la marina, sono le 8 campane, e per i marines, la piccola mano è sulle 8 e la grande mano è il 12.

65. Come si chiama un marine che sa leggere e scrivere?
Signore! Si signore!

66. Tre marine stanno camminando lungo il marciapiede e vedono un grande mucchio di materia marrone.
Uno ne prende un po' in mano e dice: Sembra cacca. L'altro ne prende un po', se lo mette in bocca e dice: Ha anche il sapore di cacca. L'ultimo marine ne prende un po' e lo annusa dicendo: Puzza anche di cacca. Il trio si allontana, felice che nessuno di loro ci sia entrato.

67. Come si chiama un Marine con un QI di 160?
Un plotone.

68. Durante il dispiegamento sulla portaerei Midway, c'è stata un'ispezione da parte di un ammiraglio in visita.
Tutto il personale della Marina e della Marina si è schierato in formazione per l'ammiraglio. Mentre passava davanti a diversi marinai che facevano domande e ricevevano risposte appropriate, l'ammiraglio si fermò di fronte a un marine e chiese: Qual è la prima cosa che fai dopo aver sentito Man Overboard? Senza esitazione, il marine ha chiesto, ufficiale o arruolato?

69. Ho provato per i Marines ma non sono riuscito a soddisfare i loro requisiti
Quindi mi hanno messo in Marina da quando ero un sottomarino.

70. Come si chiama un marine con una ferita alla testa?
Insegna alla testa.

71. Come si fa a mettere fuori combattimento un marine mentre beve acqua?
Sbattigli il coperchio del water sulla testa.

72. Un marine ordina una pizza e la cameriera gli chiede se gli piacerebbe tagliarla in quattro o sei pezzi.
Facciamo quattro. Non ho abbastanza fame per sei.

73. Cosa hanno in comune i Marines con gli altri membri delle Forze Armate?
Originariamente avevano tutti deciso di diventare Marines.

74. Perché Dio ha dato al Marine una cellula cerebrale in più rispetto al cavallo?
Quindi non farebbe la cacca lungo il percorso della parata.

75. Ti sei mai chiesto cosa rappresenta Marine?
Muscoli. Siamo. Necessario. Intelligenza. Non. Essenziale.

76. Soprannomi di elicotteri
USAF: uccelli
USA: Chopper
USN: Helos
USMC: OHH! OHH OHOH! (indicando il cielo)

77. Qual è la cosa peggiore che puoi dire a un marine?
Pensavo dovessi essere in condizioni fisiche relativamente buone per unirti ai marines.

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78. Un vegano, un cross-fitter e un marine entrano in un bar...
Lo so perché l'hanno annunciato non appena sono entrati.

79. Come fai a mantenere felice un marine nella sua vecchiaia?
Raccontagli una barzelletta quando è giovane.

80. Barista: Ragazzi, ho appena sentito una bella barzelletta sui militari!
Patron: Prima di dire qualsiasi cosa, dovresti sapere che io e il mio amico siamo Marines. Pensi di volerlo ancora condividere?
Barista: No. Non voglio doverlo spiegare.

Barzellette sulla marina

81. Cosa c'è di lungo, duro e pieno di marinai?
Un sottomarino.

82. Cosa disse un marinaio inquieto all'altro?
Siamo sulla stessa barca.

83. Due nuovi marinai stavano parlando di incarichi che vorrebbero ottenere.
Marinaio 1: Un giorno mi piacerebbe salire su un sottomarino.
Marinaio 2: Non io! Non metterei piede su nessuna nave che affonda di proposito.

84. Cosa ha detto la Marina alla Guardia Costiera?
SIGILLATI dopo!

85. Perché i marinai non potevano giocare a carte?
Il capitano era seduto sul ponte.

86. Perché la Marina degli Stati Uniti ha regalato le barche con il fondo di vetro della Marina britannica?
Così potevano vedere la vecchia marina britannica.

87. Perché i SEAL cadono all'indietro dalla barca?
Se cadessero in avanti, sarebbero ancora nella barca.

88. Quando ho perso il fucile, l'esercito mi ha addebitato 85 dollari. Ecco perché in Marina il capitano affonda con la nave.

89. Mentre infuriava la tempesta, il capitano si rese conto che la sua nave stava affondando velocemente. Ha gridato: Qualcuno qui sa pregare?
Un uomo si fece avanti. Sì, capitano, so pregare.
Bene, disse il capitano, preghi mentre noialtri indossiamo i nostri giubbotti di salvataggio: siamo a corto.

90. Come chiamano i cinesi la loro marina?
Il censore navi.

91. Di quali voti hai bisogno per entrare in Marina?
Sette C.

92. Come si chiama una nave della marina americana dirottata dai pirati?
USS-Arrrr!

93. Non ho mai capito che il colore della Marina sia il blu navy.
Pensavo fossero gli acquamarina.

94. Un ragazzo fresco di liceo vuole entrare in Marina. Sa nuotare? chiede il reclutatore.
Perché? Non avete barche?

95. Pilota dell'aeronautica a un marinaio: mi stai dicendo che sei in marina ma non sai nuotare?
Seaman: Sei nell'aeronautica. Puoi volare?

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96. Qual è la differenza tra un membro dell'equipaggio della Marina e una lontra?
La lontra sa che non è una foca.

97. Come si chiama una lumaca a bordo di una nave?
Una lumaca.

98. Mia nipote mi ha chiesto se devono nuotare per entrare in Marina.
Non riuscivo a capirlo, ma immaginavo che ci avesse pensato dopo che mio nipote aveva dichiarato che sarebbe andato nei Marines e le aveva rubato i pastelli.

99. Sto per perdere il mio lavoro in Marina a meno che non faccia dei cambiamenti drastici.
Devo seguire un corso di gestione delle ancore.

100. Perché la Marina norvegese inserisce codici a barre sulle proprie navi?
Quindi quando tornano in porto, possono scandinavo.

101. Cosa diceva la targa del dentista della Marina?
GOMMA SUPERIORE.

102. Il mio amico ha un rapporto davvero malsano con le navi della Marina.
Le navi da guerra.

103. Dopo aver superato l'arruolamento fisico, a Jon è stato chiesto dal dottore, perché vuoi arruolarti in Marina, figliolo?
Mio padre ha detto che sarebbe stata una buona idea, signore.
Oh? E tuo padre cosa fa?
È nell'esercito, signore.

104. Pilota della Marina: Questo è tutto! Stiamo volando più veloci della velocità del suono!
Copilota: cosa?

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105. Mio padre ha detto che si è arruolato in Marina per ripicca.
Era un sottufficiale.

Altri scherzi militari

106. Qual è il vero significato di Army?
Non sono ancora pronto per i marines.

107. Ufficiale: Perché non eri in mimetica questa mattina?
Soldato: Lo ero, signore.
Agente: Immagino che quei sarti abbiano fatto un buon lavoro.

108. Evita di essere il primo, l'ultimo e il volontario.

109. Il fuoco in arrivo ha la precedenza.

110. Ora puoi essere multato di $ 500 per aver chiamato un ufficiale uno stronzo.
Cinquanta dollari per averli chiamati stronzi e 450 dollari per aver divulgato informazioni riservate.

112. Cos'è lungo, duro e pieno di sperma?
Un sottomarino.

113. Perché i militari consentono solo le camicie durante le cerimonie?
Le magliette casual civili sono inaccettabili.

114. Il mio amico mi ha chiesto perché non gli avrei detto il mio grado militare.
Gli ho detto che è privato.

115. Un tipografo si arruolò nell'esercito e fu addestrato al combattimento di Arial.

116. Come si chiama un branco di calamari che si unisce all'esercito?
L'esercito kalim.

117. Persona 1: Il mio amico ha così tanto successo! Si occupa di chirurgia, è un generale militare ed è stato recentemente nominato cavaliere dalla regina d'Inghilterra.
Persona 2: Come lo chiami?
Persona 3: Sir Gen.

118. Perché l'ottico ha impostato il suo orologio sull'ora militare?
Per vedere 20:20.

119. Come si chiama una spedizione piena di T. rex di emissione militare?
Braccia piccole.

120. Come si chiama un pirata con esperienza militare?
Compagno dell'esercito.

121. Come fai a sapere che qualcuno è un marine?
Li sentirai.

122. Tre cose che non vorresti mai sentire:
Ebbene, in Basic Training, ci hanno detto...
beh, nella mia esperienza...
Vorrete guardare questo.

123. Perché la Marina ha dei Marines sulle proprie navi?
Le pecore sono troppo evidenti.

124. Lo sapevi che tutte le barzellette bionde e marine sono intercambiabili?

125. Come si chiama una lumaca su una nave?
Una lumaca.

126. Mio padre era un veterano e si vantava di come aveva salvato più di 300 marinai dalla morte per una morte atroce.
Si scopre che ha sparato al cuoco.

127. La Royal Navy aveva la più grande immagine pubblica ai tempi.
E perché non dovrebbero? Dopotutto, hanno impressionato tutti i marinai che hanno mai incontrato e li hanno tenuti in perfetta forma.

128. Cosa succede quando mangi troppi fagioli della Marina?
Potresti finire con un congedo disonorevole.

129. Perché i Marines sono così duri?
Perché hanno attraversato l'inferno e molti urrà.

130. Sergente. Charles è entrato nella cuccetta ed era così disgustato dall'odore delle reclute che ha vomitato sugli stivali.
Alzatevi, sacchi di ossa pigre, urlò. Nessuno si è mosso. Era nel privato!

131. Perché il soldato si è fatto esplodere?
Voleva C4 da solo.

132. Vedo che compri i biglietti aerei prima di ottenere l'approvazione del tuo congedo...
Anche a me piace vivere pericolosamente.

133. La guerra di trincea dovrebbe sempre essere uno sforzo disperato.

134. Quanti ufficiali militari ci vogliono per avvitare una lampadina?
Solo uno, ma lo fanno da 30 miglia di distanza usando il targeting laser al costo di $ 8,3 milioni.

135. Il sergente maggiore ha gridato al giovane soldato, non ti ho visto all'addestramento mimetico stamattina, soldato!
Al che il soldato rispose: Grazie mille, signore.

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