15 parole d'ordine per la mamma pseudo-croccante
Alcune donne intendono essere mamme croccanti, mentre altre ci cadono semplicemente perché funziona. Mi ritrovo in quest'ultima categoria. Se sei come me, annuisci quando altri genitori usano certe parole d'ordine, ma per una ragione completamente diversa da veramente mamma croccante direbbe:
1. Bambino che indossa: Sei troppo pigro per sistemare il passeggino doppio, quindi metti il tuo bambino nel passeggino con ombrello, lo metti in un Bjorn e basta.
2. Svezzamento guidato dal bambino: Non puoi prenderti la briga di frullare le verdure.
3. Dormire insieme: Non addestrerai il bambino più piccolo a dormire da solo perché il tuo bambino di due anni è facilmente disturbato dal rumore e non tollererebbe i gridi di sua sorella.
4. Scatola sensoriale: Un tupperware gigante pieno di cibi secchi che sembrava un'ottima idea su Pinterest. Le lenticchie canaglia di detta scatola si nasconderanno negli angoli e nelle fessure della tua casa fino all'apocalisse nucleare, in cui saranno il cibo per gli scarafaggi molto tempo dopo che la razza umana cesserà di esistere.
5. Falda freatica: In realtà un bagno per uccelli che è arrivato con la tua casa.
6. Allattamento prolungato: Il bambino ha creato un'associazione di sonno malvagia con i tuoi capezzoli... vedi punto 3.
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7. Gioco libero: Sta piovendo. Hanno già guardato più TV di quanto tu voglia ammettere. Vediamo cosa possono fare con il tubo del tiralatte, un imbuto e una vecchia calcolatrice.
8. Gioco guidato dai bambini: ovvero “mamma non ha voglia di intrattenerti in questo momento”.
9. Riciclaggio: Gli abiti di seconda mano sono l'unico modo per tenere vestiti i tuoi figli, dal momento che ogni regalo che hai ricevuto era per un bambino di 0-3 mesi e i tuoi giganteschi bambini sumo li hanno superati il giorno dopo il tuo ritorno a casa dall'ospedale. E se la maglietta della tua bambina sfoggiasse un autocarro con cassone ribaltabile verde? Lo coprirà comunque solo con il cibo... vedi n. 2.
10. Instagram: Un sito in cui pubblichi le foto della colazione con avocado/mirtilli/uova di galline ruspanti del tuo bambino, ma non del suo pranzo con biscotti di pasta frolla/succo di frutta/pizza avanzata.
11. Cooperativa prescolare domestica: Davvero un gruppo di gioco glorificato e l'unica volta in cui interagisci con altri adulti. Il figlio di qualcuno urla sempre. Ti senti superiore quando non è tuo (devono essere stati quei mirtilli a colazione) e inventi delle scuse quando lo è ('Timmy sta mettendo i denti', 'June ha ansia da separazione').
12. Rafforzamento dell’immunità naturale: Sì, il tuo bambino di 6 mesi ha appena trovato un cheerio sul pavimento. I microbi le fanno bene, anche se il cibo Franken, ricco di carboidrati raffinati e ricco di glutine, non lo è.
13. Alimentazione della domanda: Lei sta piangendo? Dalle la tetta. Il seno ha poteri magici.
14. Riutilizzo: Hai dimenticato di buttare via l'ultima scatola di Amazon e ora il tuo bambino pensa che sia un giocattolo.
15. Pannolini lavabili: Sai cosa? I veri croccantini possono avere i pannolini lavabili tutti per loro.
La prossima volta che una supermamma hippie ti invita a una festa contro la varicella o ti offre un antipasto di kumbacha, puoi sorridere con dignità, sapendo che non sei l'unica mamma pseudo-croccante là fuori.
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