10 consigli sulla gravidanza per le mamme per la prima volta

Ciao, mamma! Ascolta. So che stai traboccando di un misto di paura ed eccitazione per questo miracoloso traguardo della vita, e perché non dovresti esserlo? Questo è enorme (e non era un'osservazione intelligente sulla tua vita in espansione). So anche che non vuoi consigli non richiesti, tranne quando lo fai e ti rivolgi a Google per cercare di ottenere le risposte. È qui che entro in gioco.

Come un veterano incinta ( tre mi rende un veterano, giusto?), ho delle conoscenze da far cadere sui tuoi culi storditi sulla base di 23 mesi e contando la gravidanza fino ad ora (non nella stessa gravidanza, ovviamente; sarebbe solo strano, non menzione medica). E mentre ogni donna e ogni gravidanza è diversa (fidati di me), immagino che ci siano alcuni consigli qui che potrebbero rivelarsi utili nella tua prima gravidanza.

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Quindi allacciati le cinture e preparati a essere istruito su questo consiglio sulla gravidanza per le mamme per la prima volta. È un piacere mio, davvero.

#1: Esci da Google. È quasi impossibile non voler cercare ogni dannato sintomo che pensi di avere o vedere esattamente quale stadio di sviluppo sta attraversando il tuo bambino in questo momento, ma Cristo in una culla, ti impazzirai con questo costante internet, non per menzionare convincersi di avere qualche malattia unica di solo due donne incinte mai nella storia delle persone.

Trova una fonte attendibile di informazioni, iscriviti per quegli aggiornamenti settimanali sulla gravidanza e unisciti a un solo forum o gruppo di mamme se devi, ma per l'amore di tutto ciò che è santo, datti una pausa dopo. Niente di buono potrà mai venire da una tale folle ossessione. Ti trasformerà in un pazzo certificabile, lo giuro. Un pazzo. E questo è dire qualcosa per qualcuno i cui ormoni la rendono già discutibile.

#2: Usare un detersivo profumato o stare nello stesso edificio di un forno a microonde in funzione non ucciderà il tuo bambino. Promettere.

Mi vergogno ad ammetterlo, ma sono stata risucchiata dalla paura che spargeva su Internet durante la mia prima gravidanza. Ero convinto che il mio bambino avrebbe contratto spontaneamente l'autismo se avessi usato il normale Tide o sarebbe uscito radioattivo se mi fossi fermato a meno di 100 piedi da un forno a microonde funzionante.

Inavvertitamente ho fatto entrambe le cose e mio figlio non ha contratto spontaneamente quella che ora so essere una condizione genetica non correlata ai prodotti per l'igiene né è uscito raggiante. Quindi, anche se è sempre una buona idea giocare sul sicuro e stare lontano da prodotti chimici e macchinari potenzialmente pericolosi, l'uso occasionale di prodotti per la casa approvati dai medici non trasformerà la tua progenie in una sottospecie aliena. Per veri.

#3: Nessun altro pensa che tu abbia un odore disgustoso come pensi di puzzare. Voglio dire, sappiamo entrambi che hai un odore disgustoso. L'eccessiva sudorazione in luoghi che non sapevi nemmeno fossero porosi e le perdite vaginali simili a colate di fango lo faranno a una persona. Ma a meno che tu non ti stia avvicinando e in modo personale con gli altri (mi dispiace, coniugi e partner) e finché sei diligente nel lavarti con un sapone delicato ogni giorno, non dovresti preoccuparti troppo di offendere le narici di colleghi e compagni mecenati del trasporto pubblico, bestia grottescamente odorosa, tu.

4: Se qualcuno ti dice che hai quel bagliore da gravidanza, vai lavati la faccia subito. Non so chi abbia inventato queste gravidanza-ismi, ma sono stronzate totali, quindi non cascarci. Non stai brillando; sei grasso. Questo perché la gravidanza può trasformarti di nuovo in un ormone di 15 anni, rendendo i tuoi capelli e la tua pelle unti e inclini a sfoghi.

Non sto dicendo che non stai bene incinta perché lo fai. C'è qualcosa in una donna incinta che trasuda salute, bellezza e nobiltà. Ma ci sono anche alcuni sfortunati effetti collaterali di quella dimostrazione di fertilità: effetti collaterali a chiazze, brufolosi e talvolta scivolosi, il che significa che se sei uno degli sfortunati membri dell'I'm-Not-Really-Glowing-I'm -Slimy Club (di cui sono il presidente), dovrai ripensare a tutto il tuo regime di cura della pelle.

#5: Raffreddalo sui carboidrati. Alcune persone (leggi: me) prendono la gravidanza come una scusa per indulgere in tutti i cibi che altrimenti non si permetterebbero di mangiare. Altre persone (leggi anche: me) trovano che l'unica cura per la nausea mattutina è costantemente indulgere in quei cibi che altrimenti non si permetterebbero di mangiare. Queste persone (di nuovo, leggi: io) continuano a guadagnare 80 miliardi di sterline in più rispetto al valore raccomandato entro il mese 9.

Non è divertente, gonfiarsi fino a 3 volte le dimensioni normali. Non è affatto divertente, per non parlare dell'estrema scomodità e potenzialmente dannosa per il bambino in via di sviluppo. E anche se ho imparato che sono destinato a esplodere come un pesce palla, indipendentemente dal fatto che io mi dia da mangiare o provi a mangiare in modo relativamente conservativo, ho deciso di stare un po' attento a ciò che mi infilo in gola pur concedendomi un po' di clemenza almeno mi fa sentire meglio sull'aumento di oltre la metà del mio peso corporeo pre-gravidanza in pochi mesi.

Solo alcuni spunti di riflessione, signore (gioco di parole ASSOLUTAMENTE inteso).

#6: A parte tutti i discorsi sull'evitare una sbronza di cibo di 9 mesi, ingrasserai, quindi è meglio che tu faccia i conti ora. A meno che tu non sia una di quelle fastidiose puttane magre che non si gonfiano mai, mantiene uno spazio tra le cosce e sembra che non abbia fatto altro che infilarsi un pallone da basket dentro la sua canotta o prendisole disgustosamente carino, non premaman (noi collettivamente ti odiamo , a proposito), preparati per l'espansione in luoghi che non sapevi nemmeno potessero ancora crescere (come i tuoi piedi; non sto nemmeno scherzando in questo momento).

Ho passato la parte migliore della mia prima gravidanza completamente depressa per la cellulite che mi si accumulava sulle braccia e sui polpacci (sul serio, perché succede questo cazzo?) al punto che ho praticamente odiato ogni centimetro del mio aspetto molle. Che spreco di tempo ed energia è stato, perché anche se non puoi mai riavere il tuo corpo pre-gravidanza, puoi avvicinarti tornando in salute e in forma con dieta ed esercizio fisico (sì, mi dispiace dirlo, ma devi fare dieta ed esercizio fisico), e questa è una notizia piuttosto bella se me lo chiedi.

Quindi non preoccuparti, chicas. Cerca di essere il più sano possibile durante la gravidanza, ma non picchiarti se quella cheesecake si deposita sulle tue chiappe. Non deve essere per sempre.

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#7: Preparati ad acquistare due set di vestiti premaman. Lo shopping di vestiti premaman è quantomeno confuso. E anche se abbiamo fatto molta strada per quanto riguarda la moda in gravidanza, è ancora difficile rendere lusinghiero un pallone da spiaggia.

Un errore che ho commesso la prima volta durante il blocco della gravidanza era aspettarmi che i vestiti premaman che ho acquistato nel secondo trimestre si adattassero entro la fine del terzo. Nella mia seconda gravidanza, ho cercato di compensare questo errore comprando vestiti un po' troppo grandi nella speranza che durassero fino alla fine (cosa che, nonostante i miei migliori sforzi, non hanno ancora fatto). Entrambe le volte, ho finito per sembrare ridicolo - o come un uomo grasso con un cappottino alla fine della mia gravidanza o come se stessi cercando di far passare i trattamenti delle finestre come un vestito nel mezzo.

Questa volta, ho una serie di vestiti che si adattano alla prima metà della mia gravidanza e ne prenderò di più quando li supererò nella seconda metà, e ho cercato di non spendere una fortuna prendendo in prestito alcuni vestiti da amici e acquistando capi che possono essere mischiati, abbinati e sovrapposti, anche con maglie e leggings non premaman. Può sembrare eccessivo acquistare o prendere in prestito due armadi separati, ma ne vale assolutamente la pena.

Pensala in questo modo: se devi sembrare una balena, sorelle mie, almeno sembra che tu stia nuotando lungo la passerella mentre lo fai.

# 8: Non aver paura di fare sesso. A meno che tu non abbia una condizione medica unica o sei sotto stretto ordine del medico di astenerti, puoi fare il sesso come faresti normalmente. Nonostante ciò che tu o il tuo partner potreste pensare, non caverete l'occhio del bambino con un colpo di pene o lo trasformerete in un deviante sessuale o altro così facendo. Veramente. Tu non sei.

È comprensibile non voler darsi da fare se si soffre di nausee mattutine o articolazioni doloranti, ma se lo eviti perché ti senti sexy come una palla di grasso che rimbalza, cerca di superarlo. Mi sentivo disgustoso nella mia prima e seconda gravidanza e lo faccio ancora in questa, ma ho deciso che non me ne frega più un cazzo. Questo non è niente in confronto allo stato in cui il tuo coniuge o partner ti vedrà durante e dopo il parto (dolce Gesù, non andiamo nemmeno lì adesso), e sorprendentemente, gli piacerai ancora anche dopo tutto questo, quindi don Non lasciare che prendere qualche chilo ti impedisca di goderti la vita. Palline di grasso che rimbalzano non sono prive di pregi, dopotutto.

#9: A proposito di sesso, inizia a farlo coni adesso. Sono sicuro che ti sei imbattuto nel vecchio consiglio fai-da-te di Kegels già sui siti e sui forum di gravidanza che seguivi da quando quelle due linee rosa indicavano che la tua vita stava per cambiare per sempre, e sono sicuro che tu' avevo intenzione di raggiungerli. Voglio dire, hai tempo, vero?

No. La risposta è che non hai tempo. Dovresti seriamente iniziare a fare quelle puttane adesso. Come mentre stai leggendo questo.

Non l'ho fatto e mi sono ritrovato ad affannarmi per farli nelle ultime due settimane della mia prima gravidanza in un disperato tentativo in preda al panico di contrastare l'imminente scoppio della mia vagina, e lascia che te lo dica, cercando di stipare 9 mesi di Kegels in un paio di settimane corte è estenuante , voi ragazzi. Sono abbastanza sicuro di aver tirato un muscolo. Un muscolo della vagina.

Gli esercizi di Kegel rafforzano i muscoli del pavimento pelvico, che normalmente sono indeboliti durante la gravidanza e il parto. È meglio eseguirli quando la vescica è vuota, poiché non vuoi perdere mentre contrai quei muscoli.

Non ho avuto bisogno dei miei Kegel (grazie a Dio!) Perché ho avuto un cesareo di emergenza (non grazie a Dio), ma è meglio prevenire che curare. A nessuno piace una vagina esplosa, ho ragione ?!

# 10: Resisti alla tentazione di dare un pugno in gola a chiunque ti offra consigli. Questo non è solo nell'interesse della mia autoconservazione qui. Tutti quelli che hanno anche pensato di essere incinta a un certo punto della loro vita ti offriranno consigli e commenti sulla gravidanza e l'educazione dei figli dal momento in cui annunci che sei incinta fino al giorno in cui muori, il più strano di questi delinquenti è di mezzo -uomini anziani che amano commentare il tuo fisico e cosa dovresti mangiare/fare.

Cerca di essere grintoso e sopportarlo o di dire educatamente che non sei nel mercato della smartassery. Non puoi permetterti un'accusa di aggressione in questo momento. La prigione non è gentile con le donne incinte.

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