Quando mi manca di più il mio bambino, questo è ciò a cui tengo stretto

CAILA SMITH

tiralatte a flusso d'aria

Avviso di attivazione: perdita di un bambino

Come genitore, perdere un figlio non fa mai parte del piano di gioco. Succede ad altre persone. Ma è successo alla mia famiglia anche se non avrei mai pensato che potesse succederci qualcosa di così terribile.

Per la nostra famiglia è successo senza preavviso, in modo rapido e silenzioso. Mi sono svegliato con il mio bambino di quattro mesi che giaceva senza vita e già sparito prima che tentassimo di combattere la buona battaglia.

Qui un momento, e andato il prossimo.

Sono passati quasi tre anni e posso ancora sentire fisicamente cosa è stato perderla quella mattina. E vivo attraverso quello che è stato ogni giorno da allora.

Sembra che l'abbiamo persa ieri, ma sembra anche un milione di vite fa. Ora che i suoi vestiti non trasmettono il suo profumo da bambina, non troviamo nulla di nuovo di lei che una volta avevamo smarrito, e altri sembravano dimenticarla in conversazioni casuali, piccola mia veramente si sente andato.

La brutale verità è che il tempo non guarisce tutte le ferite e immagino che chiunque abbia iniziato quel cliché non abbia mai seppellito un bambino. Perché alcune ferite sono scavate così in profondità che sono qui per un lungo periodo di tempo.

Perché più passa il tempo, più mi sembra che mia figlia stia scivolando sempre più lontano.

Ma ciò a cui devo aggrapparmi sono questi fatti scolpiti nella pietra: finché vivrò, la sua memoria e la sua esistenza non svaniranno e non verranno nemmeno raccontate. Anche nella complessità della morte, sono l'avvocato più feroce e motivato di mia figlia. E sarò per sempre uno scudo per chiunque o qualsiasi cosa tenti di interrompere la sua memoria o il suo buon nome.

Il mio amore - l'amore di una madre - è così potente, pesante e commovente, che nemmeno la morte può sbloccare la sua presa che è una catena d'acciaio, perché lei è con me anche quando sembra che non lo sia. La sua anima è incastonata, intrecciata, radicata e scolpita nella mia. Non c'è un posto dove vado dove lei non segua o non faccia da guida.

Lei è l'esistenza stessa dei miei ricordi più dolci, ed è tutti i cuori tra le nuvole. Lei è il sole splendente sul mio petto durante una calda giornata estiva, ed è l'odore dell'autunno quando le foglie iniziano a cedere.

Potrei sbriciolarmi e crollare nei giorni peggiori, ma in qualche modo rimango in piedi e in piedi. Perché c'è una bambina che indica la terra dai cancelli perlati e pronuncia ad alta voce: La vedi? Quello lì? Lei è la mia mamma.

È il cerbiatto che saluta mia madre sulla tomba, ed è il cardinale che non si allontana troppo quando ho bisogno di un piccolo conforto.

La mia bambina ha lasciato questa casa per un eterno altro quando aveva solo quattro mesi e due giorni. Ma nei sogni d'oro che faccio, ha 4-5 anni con lunghi capelli biondi e salta da sola. Le sue dita toccano le punte di alti fili d'erba, e mi sveglio spaventosamente prima che si giri ogni volta.

I nostri universi sono paralleli, ea volte vorrei che cielo e terra si scontrassero.

Ricongiungermi con lei mi renderebbe senza parole e lascerebbe il mio cuore traboccante di abbondanza. Ma il Signore sa che non è il mio momento di partire. Quindi fino ad allora, la mia anima vivrà adattandosi al suo nuovo buco aperto . E nel frattempo, chiedo che gli angeli le insegnino le cose su di me che desidero disperatamente che lei sappia.

L'amavo e l'amo ancora teneramente, e non lo sopprimerò finché il mio cuore non smetterà di battere. Meritava per sempre e più a lungo, ma i piani del mondo non si sono svolti come avrei voluto.È ingiusto e disumano, e mi ha distrutto.

Doveva sedersi sulle mie ginocchia e io avrei dovuto cullarla per farla dormire molte volte ancora una volta. Non avevo intenzione di perderla, chi ero io per vedere cosa sarebbe successo? Non possiedo le mani di un Dio, ma per lei morirei di un milione di morti in un istante solo per vederla bene e vivere.

Anche come scrittore, è difficile tradurre in parole il vero dolore della perdita di un figlio. Ma a causa della sua anima dolce e pura, scelgo di rialzarmi e vivere ancora una volta. Perché anche se la sua storia è chiusa, ci sono ancora capitoli del mio libro vuoti e non scritti.

Sarebbe uno spreco di spazio e un'assoluta vergogna trascinarsi nella vita in una foschia depressa e triste. Mi mancherà sempre il mio bambino. Ma finché vivrò, devo ricordare che in realtà non è così lontana.

Io sono suo e lei è mia. Anche se il suo nome sarà scritto nella pietra, lo farà per sempre Sii il mio tesoro.

Per risorse sulla perdita dei bambini, aiuti finanziari e supporto, dai un'occhiata alla nostra pagina delle risorse per bambini di Scary Mommy per connetterti con altri che lo ottengono.

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