Ho la tricotillomania e la mia vita è stata consumata dalla ricerca di 'smettere di tirare'

Salute E Benessere
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Per gentile concessione di Sarena Jonah

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Non dimenticherò mai la prima volta che ho capito di essere diverso da molti dei miei compagni. Avevo forse otto anni e ho mostrato a un'amica questa scatolina bianca che avevo usato per conservare alcune delle ciglia che avrei tirato fuori.

Non è normale, disse il mio amico con gli occhi spalancati. Sapevo che la mia recente estrazione delle ciglia era nuova e diversa per me, ma non mi ero ancora resa conto che non fosse necessariamente normale. Non avrei scoperto per altri sei anni che quello che stavo facendo aveva un nome, tricotillomania, che è un disturbo da strappare i capelli caratterizzato dal tirarsi ripetutamente i capelli.



Sebbene sia spesso definito come un disturbo ossessivo compulsivo, la tricotillomania è classificata come un disturbo del controllo degli impulsi. L'area da cui tira una persona con tricotillomania varia a seconda della persona; Mi tiro le ciglia dall'età di sette o otto anni e le mie sopracciglia dall'età di 11 o 12 anni. Secondo il Fondazione TLC per comportamenti ripetitivi incentrati sul corpo , 1 o 2 persone su 50 sperimenteranno la tricotillomania nel corso della loro vita.

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Dato che ho tirato fuori e dentro (più acceso che spento) negli ultimi 24 anni della mia vita, davvero non ricordo la vita prima di trich. Anche se sono diventato più tollerante della condizione man mano che sono invecchiato, la vita con la tricotillomania non è sempre stata facile. Ho imparato fin da piccola quanto gli altri possano essere crudeli, giudicanti e antipatici nei confronti di cose che non capiscono o che li mettono a disagio. Ho affrontato insulti e bullismo da parte di altri coetanei, nonché vergogna e disapprovazione da parte della famiglia e dei propri cari.

Per tutto il tempo che posso ricordare, smettere di tirare è sempre stato il mio obiettivo numero uno in qualsiasi elenco di obiettivi che abbia mai creato. Avevo sempre misurato il mio intero valore in base a quell'obiettivo e sentivo che non avrei mai potuto essere veramente completo, degno o di successo senza prima aver raggiunto l'obiettivo di essere completamente libero da pull. Queste idee sono state perpetuate dai soliti commenti che ero abituato a sentire fin da giovane: perché non ti fermi, hai solo bisogno di più forza di volontà, ma saresti così carina con i peli sul viso, è strano .

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Per gentile concessione di Sarena Jonah

Quando io e mio marito abbiamo iniziato a provare per il nostro primo figlio, ho deciso che volevo smettere di strapparmi i capelli per la 2000esima volta. A quel tempo, sentivo che il mio disturbo avrebbe ostacolato la mia capacità di essere una brava mamma. Tirare i capelli ha sempre consumato molto del mio tempo e delle mie energie, sia fisicamente che emotivamente, e non potevo immaginare un mondo in cui avrei potuto essere una mamma attenta e mentalmente stabile e un estrattore di capelli allo stesso tempo.

Dato che la vergogna è stata una delle mie prime emozioni apprese con la tricotillomania, mi sono anche detto che i miei futuri figli meritavano una madre normale che non si tirasse la barba (rido ora pensando a quello che mi ero detto dovrebbe essere una madre normale; so che ora non esiste una cosa del genere). Una madre che amasse veramente i suoi figli smetterebbe di tirare , mi dicevo. Una parte di me era anche preoccupata che avrei trasmesso geni indesiderati ai miei figli e, a loro volta, che anche loro potessero subire lo stesso destino da strappare i capelli.

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Quando sono rimasta incinta di Maverick, avevo le sopracciglia parziali e sebbene stessi tirando attivamente, la mia trazione non era in uno stato fuori controllo. Dal tirare completamente e quasi non avere peli sul viso, al tirare solo a volte e avere dei peli sul viso durante questa fase, fino a fermarsi completamente con una serie quasi completa di sopracciglia e ciglia, la gravità della mia trazione è sempre variata nel corso degli anni. Sebbene il mio pull non fosse al suo peggio, avevo l'obiettivo di diventare completamente libero da pull prima della nascita di nostro figlio. Con lo stress regolare e gli alti e bassi della gravidanza, ho capito subito che smettere completamente sarebbe stato più difficile di quanto pensassi.

Quando è nato Maverick, ero riuscito a far crescere le sopracciglia e le ciglia a circa 3/4 del loro potenziale di crescita (dico potenziale di crescita perché i miei peli sul viso non ricrescono completamente dopo il danno che la trazione dei capelli ha fatto ai follicoli piliferi sopra gli anni). Dato che ho sempre tirato di più nei periodi di maggiore stress nella mia vita, non è passato molto tempo dalla sua nascita che ho iniziato a tirare di nuovo a tempo pieno.

È iniziato abbastanza innocentemente, con le mie mani che vagavano sul mio viso durante le nostre sessioni di allattamento al seno spesso lunghe e stressanti. Prima che me ne rendessi conto, non avevo né sopracciglia né ciglia e sono tornata a disegnare le mie sopracciglia a tempo pieno. Una notte in particolare, ho singhiozzato con mio marito su come la mia trazione fosse diventata di nuovo fuori controllo e quanto mi vergognassi di non riuscire a smettere di tirare per il bene di Maverick. Durante la mia gravidanza, ho ingenuamente pensato che l'avrebbe fatto, e dovrebbero , essere la motivazione di cui avevo bisogno per smettere di tirare una volta per tutte. Una madre che amasse veramente i suoi figli smetterebbe di tirare . Per me era assurdo poter guardare in faccia un bambino che amavo più della vita stessa e per il quale saltavo davanti a un treno, ma non riuscivo a smettere di tirarmi i capelli per lui.

Per gentile concessione di Sarena Jonah

Durante la nostra conversazione, mio ​​marito mi ha chiesto, quali sono i motivi per cui vuoi smettere di tirare di più ora che sei una mamma?

Ho iniziato a elencare le mie ragioni: non voglio che i miei figli mi vedano tirare perché non voglio che sviluppino l'abitudine, temo che penseranno che sono debole, e temo che si vergogneranno e imbarazzato di me per questo. Con il mio ultimo punto, Adam ha poi chiesto, sei preoccupato che i loro amici li prenderanno in giro per questo o qualcosa del genere? (Questa domanda è nata da un genuino punto di confusione su cosa intendessi riguardo alla mia preoccupazione che sarebbero stati imbarazzati).

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Ho riflettuto a lungo su questa domanda. Mi sono reso conto che non ero minimamente preoccupato per gli altri bambini che prendevano in giro Maverick sul fatto che sua madre non avesse sopracciglia o ciglia. Per uno, viviamo nel tempo del microblading, del tatuaggio del trucco e del trucco audace; sono finiti i giorni in cui vedeva una donna che si disegna le sopracciglia come scioccante o diversa. In secondo luogo, e se potessi usare il tirarmi i capelli come un momento di insegnamento per i miei figli e scrivere le mie regole su cosa significa per la mia vita? Solo perché ho imparato ad attribuire vergogna e imbarazzo al mio disturbo non significa che devo insegnare ai miei figli a fare lo stesso.

Una lampadina si è accesa nella mia testa e la mia tristezza si è trasformata in motivazione, ma questa volta non era la motivazione per smettere di tirare. Invece, ero motivato a usare il disturbo come futuri momenti di insegnamento per i miei figli. È sempre stato importante per me modellare l'inclusione, l'accettazione, l'empatia e la compassione per gli altri e che, a loro volta, i miei figli facciano lo stesso.

Mio figlio è ancora giovane, ha solo tre anni, quindi ho ancora un po' di tempo prima che inizi a farmi domande sul perché non ho le sopracciglia o le ciglia. Quando me lo chiede, voglio dirgli che ogni singola persona in questo mondo è diversa e ha qualcosa in sé che la rende unica a modo suo. Voglio che sappia che non importa se qualcuno non ha sopracciglia, un sopracciglio folto o sopracciglia viola, perché siamo tutti molto più di quello che sembriamo all'esterno. Voglio che sappia che la mamma non è perfetta e ha cose che vuole imparare e in cui anche migliorare. Sentirà che mi amo anche se ci sono cose che vorrei cambiare di me stessa. Soprattutto, voglio che sappia che sarà sempre amato e accettato anche per quello che è esattamente.