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Le differenze tra pigiama party di 7 anni e pigiama party di 12 anni

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PIANIFICAZIONE

Poi: Ascolta il discorso di un bambino di 6 anni per mesi sul fatto che il tema debba essere tutto lo sport o solo il calcio, chi inviterà e cosa faranno. La lista degli ospiti cambia 47 volte da gennaio a giugno in base alla politica del parco giochi. La maggior parte delle conversazioni è incentrata su mio figlio che cerca di convincermi che invitare 15 bambini di 7 anni a un pigiama party è una buona idea (Spoiler: non lo è).

Adesso: Mio figlio, mio ​​marito ed io abbiamo una conversazione di pianificazione di tre minuti una settimana prima del grande giorno, quando il festeggiato ci dice che vuole un pigiama party dove giocano caccia all'uomo e Xbox e guardare film, come fanno sette giorni su sette.



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SHOPPING E INSTALLAZIONE

Poi: Trascorri settimane a pianificare cibo, decorazioni e giochi. Acquista l'equivalente della mia busta paga in tovaglioli, piatti, piñata e striscioni a tema. Pulisci la casa, sistema le decorazioni e aspetta gli arrivi.

Adesso: Mio figlio mi scrive una lista degli snack che vuole. Vado al negozio e compro l'equivalente del mio stipendio in cibo. La decorazione e la pulizia consistono nell'assicurarsi che ci sia la carta igienica nei bagni e nel rimuovere la birra dal frigo della stanza bonus (per ogni evenienza). Metto i piatti sul bancone e le bottiglie d'acqua in frigo. Mi sento festosa perché ho fatto una pazzia per i tovaglioli blu dato che è una festa.

DROP-OFF

Poi: Diversi genitori non vogliono andarsene perché questo è il primo pigiama party dei loro figli. Rassicurali che non siete assassini con l'ascia e che i loro figli staranno bene.

Adesso: Tutti i genitori lasciano i figli al marciapiede e non entrano nemmeno.

CENA

Poi: 30 minuti estenuanti di aiutare apparentemente 567 milioni di bambini (mio marito giura che ce ne sono solo 15) a mettere i condimenti sugli hamburger, distribuire l'uva, estrarre le olive dall'insalata di pasta, tagliare gli hot dog per i bambini che dicono che le loro mamme non li lasciano mangiare hot dog interi (sul serio?), riempire infinite tazze di limonata, ripulire le fuoriuscite da infinite tazze di limonata. Decidi che se abbiamo un altro pigiama party, ordineremo la pizza e che 15 ragazzi sono circa 10 ragazzi di troppo.

Adesso: I ragazzi fanno i loro piatti di hamburger e nessuno tocca l'uva che ho messo fuori per ridurre il senso di colpa di mia madre. I ragazzi escono in terrazza a mangiare, nonostante la tavola sia apparecchiata in cucina. Chiudono la porta in modo che non possiamo sentire le loro conversazioni. Il marito mi versa un bicchiere di vino mentre cerchiamo di decidere se siamo felici di non correre in giro come galline o tristi di non essere veramente necessari. La giuria è ancora fuori.

TORTA

Poi: I bambini chiedono a gran voce la fetta di torta più grande con più glassa.

Adesso: Le adolescenti chiedono a gran voce la fetta di torta più grande con più ciliegina.

REGALI

Poi: Regali premurosi e adatti all'età di libri, attrezzature sportive, Lego e giochi da tavolo scelti dai genitori, avvolti in carta colorata con fiocchi o nascosti in simpatici sacchetti con nastri traboccanti. La maggior parte delle carte sono fatte a mano con disegni dei ragazzi, disegnati senza dubbio a forza dalle loro mamme.

Adesso: Una carta regalo iTunes da scartare senza nome sul retro, quattro biglietti d'auguri acquistati in negozio con contanti, una busta di dimensioni aziendali con contanti (nessuna nota) con il nome di mio figlio scarabocchiato sul davanti. Punti bonus per il ragazzo che ha appena saltato tutto il fastidio di preoccuparsi anche di una busta e ha consegnato a mio figlio una banconota da $ 20.

DIVERTIMENTO

Poi: Trascorri ore come direttore delle attività per mettere gare e tornei di cornhole e come arbitro di partite di pistole ad acqua. Non sederti o respirare per tre ore, tranne quando aspetti che i genitori del ragazzo che gli ha aperto il piede a fette durante un gioco estemporaneo di inseguimento per casa mia per prenderlo per il viaggio al pronto soccorso per i punti.

Adesso: Nessun indizio. Penso che abbiano giocato caccia all'uomo e altri videogiochi. I ragazzi hanno organizzato la festa da soli (senza incidenti) mentre io leggevo un libro. Il mio tentativo di aiutare è stato accolto con un'alzata di occhi e non mi imbarazzare guarda So solo che nessuno è andato al pronto soccorso.

FILM

Poi: Trascorri diverse ore cercando di trovare un film divertente che sia adatto all'età e che non si traduca in telefonate arrabbiate da parte dei genitori.

Adesso: Dico ai ragazzi che possono noleggiare un film in pay-per-view che sia PG o PG-13. Non ho nemmeno controllato per vedere cosa sta suonando. Li convinco che ho un avviso sull'account in modo che la compagnia via cavo mi chiami (e mi svegli) se provano a noleggiare un film classificato come R. Sono ancora abbastanza giovani per credermi.

MEZZANOTTE

Poi: Inizia il processo apparentemente infinito di supplicarli di andare a dormire, dal momento che non posso in buona coscienza andare a dormire con loro ancora sveglio.

Adesso: Non provo nemmeno a sopravvivere ai ragazzi, dal momento che sono fuori dalla loro portata e non ho alcun senso di colpa per andare a dormire. Attiva l'allarme della casa in modo che l'intero vicinato venga svegliato se si avventurano fuori. Dì ai ragazzi che verranno i poliziotti se fanno scattare l'allarme e che li vedrò domattina a meno che qualcuno non abbia bisogno di me.

01:21

Poi: In un momento di disperazione, dite ai ragazzi che chi non dorme tra 30 minuti dovrà dormire nella stanza di mia figlia circondato da orsetti di peluche rosa. Mi credono e segue il silenzio.

Adesso: Nessuna idea. Ero addormentato.

2 DEL MATTINO.

Poi: Dopo aver dormito esattamente sette minuti, svegliati con un bambino che piange nella tua camera da letto. Abbracciali, confortali, chiama i loro genitori, aspetta i loro genitori. Avere una conversazione imbarazzante con un uomo che conosci a malapena nel tuo atrio alle 2:17 mentre desideri disperatamente di esserti ricordato di indossare un reggiseno. Torna a dormire.

Adesso: Nessuna idea. Ero addormentato.

PRIMA COLAZIONE

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Poi: Mi sveglio alle 6 del mattino per preparare una sana e gustosa casseruola per la colazione per i bambini e servirla con quattro diversi tipi di frutta tagliati a pezzetti. Un ragazzo trova una scatola di ciambelle nella mia dispensa e tutti si riempiono di ciambelle mentre il cane finisce con la casseruola della colazione.

Adesso: Una scatola di ciambelle sul bancone con alcuni piatti di carta e l'uva avanzata di ieri sera. Ciambelle andate in due minuti netti. La mia famiglia mangerò molta uva questa settimana.

DOPO LA FESTA

Poi: House è un completo disastro e sembra che dentro sia esplosa una bomba. Il festeggiato mi abbraccia e mi dice grazie per la fantastica festa. Si schianta sul divano entro quattro minuti.

Adesso: House è un completo disastro e sembra che dentro sia esplosa una bomba. Il festeggiato mi abbraccia e mi dice grazie per la fantastica festa. Mi dice che sono la migliore mamma di sempre e inizia ad organizzare una gita al bowling con gli amici che hanno letteralmente lasciato la nostra casa quattro minuti prima.