Com'è innamorarsi a mezza età

Thomas Barwick/Getty

Mi sono innamorato per la prima volta a 22 anni. Ricordo come ci si sentiva. È stato eccitante. Era nuovo. Era un po' spaventoso. Mi sono innamorata di lui perché era carino, intelligente, divertente e aveva un buon lavoro. Guidava anche un'auto abbastanza decente e non viveva a casa con i suoi genitori. Per qualcuno che risiede a Los Angeles, questa era una rarità. Poiché il costo della vita era così alto, molte persone tra i 20 e anche i 30 anni vivevano ancora a casa. Vivevo da solo, quindi per me sarebbe stata una grande attrazione se anche il ragazzo avesse avuto il suo posto.

Quando hai 22 anni, inizi a pensare a cose come il matrimonio. Ma per me, il matrimonio sarebbe anni dopo. Per prima cosa volevo assicurarmi di essere finanziariamente stabile prima di considerare di sposarmi e possibilmente avere figli. Per quanto riguarda i bambini, ero disponibile, ma non ho mai desiderato diventare un genitore. Se avevo figli, andava bene. Ma non era un requisito per me. Tuttavia, avevo dei requisiti per il mio futuro coniuge. Doveva essere intelligente. Deve avere un'istruzione universitaria con un lavoro. Doveva piacergli andare al cinema, leggere, fare una buona conversazione, stare all'aria aperta. Doveva rispettare la mia indipendenza.

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Così a 22 anni mi sono innamorato. A 23 anni ho capito che non era lui. Ricordo di essermi sentito deluso dal fatto che non fosse tutto ciò che pensavo fosse anche se aveva spuntato tutto sulla mia lista. Era critico nei confronti della mia natura indipendente. Non era particolarmente serio riguardo a un futuro con me, e non era maturo quanto me. Ci siamo divertiti insieme, ma vedevo che non sarebbe andato da nessuna parte. Non volevo sposarmi così giovane, ma volevo davvero avere una relazione sana. Semplicemente non sarebbe con lui.

Ho frequentato molto quando avevo 20 anni. All'inizio dei 30 anni, la mia lista è maturata mentre maturavo. Ora avevo bisogno di qualcuno che fosse orientato alla carriera, qualcuno che fosse indipendente, qualcuno che fosse abbastanza maturo per una relazione. Anche con questa nuova lista, ho sopportato un comportamento più deludente nei ragazzi di quanto avrei fatto in seguito nella vita. Barare è sempre stato un rompicapo. Ma se le cose non andavano bene con quella persona all'inizio, ho lasciato che la relazione continuasse. Immagino che sperassi che le cose sarebbero cambiate. In qualche modo mi sono convinto che tutto avrebbe funzionato magicamente se avessi aspettato.

I miei 30 anni sono stati anche il periodo in cui ho compromesso più di quanto avrei dovuto. Compromettere non è una brutta cosa. So che ogni buon rapporto richiede dare e avere da entrambe le parti. Ma durante questo periodo, ho compromesso le caratteristiche fondamentali per chi ero come persona. Non ho necessariamente nascosto la mia intelligenza, ma di certo non ho fatto sapere che ero davvero intelligente. I ragazzi molto intelligenti lo hanno capito comunque, e per la maggior parte ne sono stati attratti. I ragazzi abbastanza intelligenti si sono un po' intimiditi. Il modo in cui sono rimasto con questi uomini è al di là di me. Non ricordo nemmeno cosa avessero da fare per loro che mi sarei trasformato in qualcuno che non ero. Ma l'ho fatto. Ho creato con cura una giovane donna che era meno intelligente, meno realizzata e meno matura. E ogni volta, ha portato a una relazione fallita e mi sentivo come se stessi sprecando il mio tempo.

Per quanto riguarda i bambini, sapevo per certo che non volevo avere figli con qualcuno che non si fosse dedicato a diventare un grande padre. Mio padre non era un buon genitore e di certo non volevo che i miei figli venissero esposti a un uomo che non era tagliato per il lavoro. Quando avevo 20 anni, avevo una regola secondo cui il ragazzo non poteva avere figli. Crescendo, gli ho dato un po' più di margine di manovra. Potrebbe avere un figlio. Quello era quello.

Tuttavia, con il passare degli anni, quella regola non ha funzionato così bene. Naturalmente più persone si sono sposate man mano che crescevo. Quindi con il matrimonio sono arrivati ​​i bambini. Mi sono sposata per la prima e unica volta a 40 anni e abbiamo divorziato senza figli. Il mio ex marito era intelligente, finanziariamente stabile e indipendente. Tuttavia, ho trascurato tutte le bandiere rosse abbaglianti. Era anche immaturo, egoista e insensibile. Questo è stato uno dei motivi per cui ho scelto di non avere figli con lui. Non è che la popolazione mondiale richiedesse che io abbia prodotto un bambino. E quando mi sono sposata, ho anche capito che non volevo essere una madre a 40 anni. So che molte persone lo fanno, ma non era per me. Volevo la libertà di viaggiare o essere spontaneo a quell'età, ei bambini avrebbero ostacolato la mia libertà. Quindi sono passato.

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Abbiamo divorziato quando avevo 48 anni. Ora ne ho 51. Ora che sono una donna di mezza età, le regole dovevano cambiare. Amo che gli uomini abbiano figli poiché io non ne ho di miei. Quindi se la cosa diventa seria e ci sposiamo, posso essere una matrigna. Mi rifiuto di cambiare alcune delle mie altre regole, tuttavia. L'uomo deve ancora avere una carriera. Deve essere finanziariamente stabile. A questa età, non ho tempo per qualcuno che lotta al punto da non riuscire a vederci costruire una vita insieme.

E altre cose entrano in gioco ora che ho 50 anni. Ad esempio, se ho una relazione con un uomo e la cosa sta diventando seria, voglio sapere quanto sono finanziariamente stabili. Sono bravi a gestire i soldi? Se hanno molti debiti, di certo non cambierà a questa età. Questo è un fattore di stress che non sono disposto ad accettare. Se un uomo non riesce a gestire i soldi, probabilmente non riuscirà nemmeno a gestire il resto della sua vita.

Poi ci sono le ex mogli. Naturalmente, se ha figli, di solito ha un'ex moglie o un'ex fidanzata. Se ha un paio di ex fidanzate con figli e non le ha sposate, per me è un no. Significa che non può impegnarsi ed è irresponsabile. Se non vede i suoi figli e dà la colpa alla sua ex moglie o fidanzata? Questa è un'altra bandiera rossa. Non ci sono scuse abbastanza buone per non vedere i tuoi figli. Se vuoi vederli, troverai un modo. È una scappatoia dire che è perché la tua ex moglie/fidanzata non te lo permette.

Così ora.

Sono innamorata di un uomo di 52 anni divorziato che ha due figlie adulte. Non è facile, ma ne vale la pena e sono felice. Siamo persone simili nel modo in cui vediamo le relazioni, la famiglia e le finanze. Comprendiamo che le relazioni hanno successo quando ci ascoltiamo a vicenda, costruiamo fiducia e facciamo compromessi. Entrambi siamo vicini alle nostre famiglie. È importante perché passiamo del tempo con loro. Per quanto riguarda le finanze, accettiamo di risparmiare ma anche di divertirci. È una combinazione di comunicazione costante e non prendere tutto così sul serio.

Ma la cosa più importante è rendersi conto che abbiamo qualcosa di speciale e che ci impegniamo a farlo funzionare.

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