Sono invidioso delle mamme con il 'pancione' più grande

Nessun dosso è uguale all'altro. Un piccolo pancione non significa un bambino piccolo. Tutti i dossi sono unici. Internet abbonda di rassicurazioni sul fatto che ogni pancione è bello a modo suo.

Ma se è così, perché mi ritrovo a cercare l'hashtag di ogni settimana sono attivo e vedere quanto sono più grandi le mie compagne? Cosa c'è nella natura umana per cui sentiamo il costante bisogno di guardare oltre il proverbiale recinto del nostro vicino per vedere come possiamo confrontarci?

Ogni singola mattina mi sveglio, mi tocco e mi tocco la pancia chiedendomi se c'è ancora un bambino lì dentro e quando ha intenzione di fare il suo debutto. Certo, ho guadagnato peso e letteralmente nulla di ciò che possiedo si adatta al centro o al petto, ma dov'è quel piccolo pancione perfetto che vedo praticare così tante altre donne incinte della stessa settimana? Ho 23 settimane oggi. Ufficialmente 5 mesi e mezzo e, secondo la maggior parte delle mie amiche, è passato un mese da quando avrei dovuto iniziare a mostrare. Ma a parte la mia pancia da burrito dopo cena, non vedo un urto ufficiale emergere presto. E poi il dottore mi dice che potrebbe volerci un altro mese e, onestamente, mi sento un po' ingannato. Questo significa che sembrerò incinta solo per l’ultimo 1/3 della mia gravidanza?

Certo, l'erba è sempre più verde e quando mi lamento o parlo con le donne che mostrato molto prima , mi ricordano di essere grato. Ma ovviamente non apprezziamo mai ciò che abbiamo. Come un bambino che gioca con il suo giocattolo pensando: 'Voglio quello' e afferrando il giocattolo identico della sua amica. Non è interessante come le cose appaiono migliori quando le hanno anche altre persone? Anche alcuni dei motivi per cui la mia pancia sembra essere più gonfia e meno gonfia in questo momento sono positivi. Sono di statura più alta, quindi c'è più spazio verticale. Sono un istruttore di yoga e anche se sicuramente non ho gli addominali scolpiti, a quanto pare i miei muscoli addominali sono tesi un po' più a lungo di altri.

Il mio fisioterapista continua a implorarmi di mantenerli intatti il ​​più a lungo possibile, per salvare la parte bassa della schiena, ma c'è qualcosa di molto liberatorio nel non trattenere lo stomaco per la prima volta in 37 anni. Quindi continuo a spingere lo stomaco davanti a ogni specchio che incontro, chiedendomi se sarà così che apparirò.

Tutta questa invidia è davvero vanità della gravidanza? Gelosia? Da dove nasce la voglia di realizzare dei “bumparisons”? Quando guardo più in profondità, mi rendo conto che questo è molto più del semplice aver voluto sembrare come se fossi in una vera luna di miele il mese scorso alle Hawaii invece che eccessivamente pieno per il pranzo. Si tratta della rassicurazione da parte del mio corpo che il bambino è sano.

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Sette mesi fa, abbiamo avuto un aborto spontaneo . Era il nostro primo tentativo e la nostra prima sconfitta. Lo abbiamo scoperto un po' presto, ma la notizia non è stata meno devastante. Gli aborti sono molto più che perdere un bambino; stanno perdendo la speranza che avrebbe potuto essere quella vita. Stanno perdendo le possibilità e i sogni. Sebbene la perdita sia stata scoperta durante l'ecografia a 7,5 settimane, l'ovulo (una sacca vuota, in realtà) misurava a 5 settimane. Questi sono conosciuti come “aborti mancati”. È stato incredibilmente difficile elaborare il fatto che il mio corpo non lo sapeva subito. Che continuava a produrre sintomi come se fossi incinta, anche se il bambino aveva smesso di svilupparsi settimane prima.

Solo un ciclo dopo, siamo rimaste di nuovo incinte. Abbiamo fatto i nostri compiti e seguito tutte le regole misurazione ossessiva della temperatura ogni mattina ai kit per l'ovulazione a tutti gli altri giorni. Boom, abbiamo centrato il bersaglio. Sembra ancora surreale. È stata una montagna russa dal primo test di gravidanza positivo e, oltre a un viaggio al pronto soccorso per forti dolori (scoperto essere una comune cisti ovarica), la maggior parte degli alti e bassi sono stati causati interamente dalle mie stesse ansie. Mi aggrappo a ogni sintomo come prova che questo bambino sta bene, anche se so che i sintomi possono continuare ben oltre la perdita del bambino. Nel primo trimestre, il mio medico mi ha permesso fortunatamente di fare qualche altra scansione e mi sarei sentita meglio per i pochi minuti in cui avremmo visto il bambino sullo schermo, ma nel momento in cui si è spento, ero di nuovo nella totale paura di contare scorrere le settimane e i giorni fino al prossimo appuntamento.

Sono in età materna avanzata (secondo gli standard medici, non per scelta o sentimento!) e stiamo eseguendo una serie di test genetici e screening prenatali. Finora tutto sta tornando abbastanza positivo. Eppure ancora mi chiedo. Man mano che approfondisco il secondo trimestre e la mia nausea si attenua e la mia stanchezza si attenua, invece di sentirmi meglio, all'improvviso mi sento come se stessi cadendo sempre più in un enorme abisso della mia stessa ansia, aggrappandomi disperatamente a qualsiasi ramo o sporgenza lungo la strada. E poi un giorno, guardo in basso ed eccola lì! È un intoppo? Sembra difficile. Sembra sagomato e bulboso, potrebbe essere? E per un giorno intero mi sento rassicurato e libero. 'Sta succedendo davvero!' Festeggio in silenzio. “Tutto è sano!” Fino al giorno dopo in cui mi sveglio e la protuberanza è scomparsa di nuovo e penso: 'Cazzo'.

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Quindi no, questa faccenda del bumparisone non riguarda sembra carino in un costume da bagno premaman o trovare un posto sull'autobus. Si tratta di volere un segno tangibile che tutto va, e andrà, bene. Qualcosa a cui aggrapparsi e controllare. Sfortunatamente, non è così che funziona la vita e da quello che vedo con tutti i miei nipoti e i figli dei miei amici, sicuramente non sarà come sarà crescere i figli. Forse i dossi più piccoli e che si sollevano più lentamente non riguardano tanto l'avere addominali stretti quanto il mantenere troppo stretto il controllo. Forse questa è la lezione qui. Che il percorso non è mai come immaginiamo che sarà o come lo è per gli altri. Che non possiamo controllare i tempi di questo piccolo essere, e tutto ciò che possiamo fare è avere fede che tutto sarà esattamente come dovrebbe essere.

Abbasso la cintura dei pantaloni da yoga e appoggio le mani stanche sulla pancia. “Prenditi il ​​tuo tempo, piccolo”, sussurro, “sono qui quando sarai pronto”.

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