Ecco com'è essere una mamma con disturbo bipolare

Helena Pogreb Carter fotografia / Getty

Non sapevo che stavo scivolando verso il basso mentre mi preparavo a partire per un lungo viaggio di fine settimana. Nella frenesia e nell'eccitazione di prepararmi, non stavo prestando abbastanza attenzione al mio umore, non stavo monitorando. Ma avrei dovuto capirlo.

Ero scattante con i bambini: non potevano fare niente di giusto. Il secondo dopo ero consumato dal rimorso, pianto per loro: è così che mi avrebbero ricordato? Ho sentito nostalgia per loro mentre stavano lì. Ho ancora le foto che ho scattato, singhiozzando, mentre mi sorridevano nella nostra cucina prima del mio viaggio delle cinque e mezzo verso l'aeroporto. Il mio bambino di quattro anni indossa la sua felpa con cappuccio da triceratopo e sorride da un orecchio all'altro. Il mio bambino di sei anni è solo timido di un sorriso in tutto nero; mio figlio di otto anni tiene la mia bottiglia d'acqua e sorride in modo ridicolo. Ho pianto per quelle foto in aeroporto.

Il fatto che i miei figli possano raccogliere quei sorrisi genuini mentre piangevo è una testimonianza, beh, di quanto spesso piango. Era solo che la mamma era mamma, e la mamma a volte piange molto. È solo una parte dello scenario. Sono riuscito a convincerli di questo, almeno. Perché ho il disturbo bipolare, precedentemente noto come depressione maniacale.

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Quando sto precipitando, potrei piangere di frustrazione quando il più giovane piange incessantemente. Potrei piangere quando la giornata non sta andando come previsto e ho bruciato il pranzo e non so cosa dare da mangiare alla mia famiglia. Potrei piangere quando non riesco a capire cosa indossare. Potrei piangere quando vedo Una ruga nel tempo in Target e ricordo che una ragazza nera interpreta Meg e questo è rivoluzionario e sorprendente e i miei figli sapranno sempre che Meg è nera.

Questi sono tutti segni che sto scivolando verso il basso.

La nostra famiglia parla molto del fatto che io sia malato. Molto sul motivo per cui piango - perché sono malato - e su come prendo le medicine, ma le medicine non sempre funzionano fino in fondo, quindi a volte ci sono lacrime. E che le lacrime vanno bene e sono innocue.

Nascondo le parti peggiori dei miei bassi bipolari ai miei figli. Lo tengo insieme per pura volontà e Octonauti finché mio marito non torna a casa, poi ritirarsi in camera da letto a singhiozzare e singhiozzare e singhiozzare. Guarderanno troppa TV mentre si prende cura di me, mentre mi accarezza la schiena e gli dico quanto sono inutile per un'ora. Alla fine, mi addormenterò. Poi mi sveglierò sentendomi meglio. Quando diventa davvero brutto, penserò al suicidio . Poi penserò ai miei figli. Mi tireranno indietro dall'orlo.

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Poi ci sono le fasi maniacali.

Facciamo mestieri. Facciamo molti mestieri. Nel mio stato naturale, sono un appassionato di Pinterest. I miei figli costruiscono modelli del cuore umano e fulmini in lamé d'oro per simboleggiare Zeus. Tutto questo in soli due giorni . Marciamo attraverso i nostri programmi di homeschooling ogni mattina e poi andiamo in gita ogni pomeriggio: al parco, a Target, a casa di un amico.

Ma c'è un lato più oscuro nella mania.

Spendo troppi soldi online e su Target , anche se questo non influisce molto sui miei figli, a parte mostrare loro che compro cose di cui non abbiamo bisogno: runner casuali di San Valentino! La finestra dell'unicorno si aggrappa!Ma quando torniamo a casa dalle nostre maratone, abbandono i ragazzi a se stessi. Dico loro che è in nome del gioco ruspante, e in parte lo è.Ma poi comincio a cucire. Cucio, cucio e cucio. Quando mio marito torna a casa, fa i genitori mentre io cucio ancora, e io continuo a cucire fino all'ora di andare a letto con forse una pausa per la cena.

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In questi periodi, mi diverto quando sono con i miei figli. sono frizzante. Leggo Il libro senza immagini e spruzzare panna montata in bocca e ascoltarli parlare di annaffiare le piante e produrre più carta da costruzione per gli infiniti progetti artistici del bambino di quattro anni. La nostra casa potrebbe non essere pulita, ma loro sono felici e non devono vedere la mamma piangere alla vista di un libro tascabile.

Sono medicato. Il mio mobiletto del bagno è una meraviglia farmaceutica, una vera farmacia. Nonostante i farmaci per le condizioni fisiche, ho farmaci per la depressione generale, calmanti per l'ansia, superiori per l'ADHD, una piccola dose di un antipsicotico atipico e, mio ​​salvatore, il trattamento della vecchia scuola per il disturbo bipolare: il litio. Ho bisogno di queste medicine per vivere. Una volta iniziato il litio, all'età di 33 anni, la mia vita si è livellata per la prima volta. Prima di allora, avevo pedalato costantemente, tendendo a brevi cicli maniacali punteggiati da lunghi down, che facevano sembrare che avessi la depressione. Ora sappiamo riconoscere i segni che sto scivolando verso il basso e possiamo regolare i miei farmaci di conseguenza.

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Questo significa molti appuntamenti dal dottore. Che di solito programma nello stesso momento in cui mio marito esce dal lavoro, quindi mi incontra dal dottore, cambiamo auto e bambini e li accompagna a casa. Si lamentano dei miei appuntamenti, perché è davvero una seccatura per loro, e spieghiamo che per far stare bene la loro mamma, per essere felice, devo andare dal dottore. La stessa cosa accade con il nostro regolare viaggio attraverso la città fino alla farmacia. La medicina impedisce alla mamma di ammalarsi, spiegherà mio marito.

È così che lo inquadriamo. Sono malato. Sono cronicamente malato. La mamma non è pazza. La mamma non è cattiva, sbagliata o eccessivamente emotiva. La mamma potrebbe piangere a volte, ma succede e non può davvero farne a meno.

Alcuni giorni può essere difficile, tutto solo con tre bambini e un mostro che mi ruggisce in testa. chiamo gli amici. chiamo mio marito. Accendo la TV, il percorso genitoriale di minor resistenza; ascoltiamo Hamilton .

Ma la maggior parte dei giorni, la maggior parte dei giorni, sto bene. Non sapevo che avessi il disturbo bipolare, mi ha detto di recente un amico. Questo perché i miei alti maniacali spesso sembrano solo entusiasmo. I miei bassi li tengo nascosti alla maggior parte delle persone. I miei figli li vedono, Dio li benedica. Ma hanno imparato a farcela. Lo odio, più di ogni altra cosa. Odio che abbiano dovuto far fronte e adattarsi. Ma hanno imparato. Spero che, anche se ha sicuramente tolto loro un po' di innocenza, gli abbia insegnato la compassione. Allora sarà stato - forse non ne valeva la pena - ma anche-steven. Uno scambio di qualche tipo. Un commercio di merda. Ma comunque un mestiere.

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