Non è così difficile: 10 modi infallibili per rendere felice la mamma

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Sono una mamma abbastanza rilassata. Non mi aspetto troppo dai miei figli, a parte lo standard, le tue maniere e il rispetto per le cose, e li lascio fare praticamente tutto ciò che vogliono, a parte spargimento di sangue e amputazione degli arti l'uno dell'altro. Come ogni mamma sa, se il tuo bambino è felice, sei felice, ma i bambini non sembrano capire che la strada felice va in entrambe le direzioni. Le nostre giornate andrebbero molto più lisce se si sforzassero di fare io contento.

Sono stato così gentile da mettere insieme una lista per loro e non credo di chiedere troppo, vero? 10 modi per rendere felice la mamma...

1. Dormi alle 5:00 passate. Voi ragazzi non avete idea di quanto potrei essere più felice se mi lasciate dormire almeno fino alle 6. E proprio come il vino, più tardi mi lasci dormire, meglio sto. Il vino è quella bottiglia che mi vedi adocchiare a partire dalle due del pomeriggio.

Due. Mangia la tua cena. Bene, non devi mangiarlo. Dai solo un morso. UN MORSO. Non sai se fa schifo se non hai preso almeno un boccone. Toccarlo delicatamente con la lingua o annusarlo o punzecchiarlo con il dito non conta. Un morso. Preferibilmente con una forchetta, ma so che è un obiettivo ambizioso.

3. Smetti di mangiare pastelli. E adesivi e gesso e Play-Doh e sporco. So che non ti causerà alcun danno fisico a lungo termine, ma sono stato segnato per tutta la vita dal cambio di così tanti pannolini Technicolor.

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4. Fai un pisolino senza combattere. Non devi nemmeno dormire. Ti faccio un patto: se stai zitto solo per un'ora, non accenderò il monitor per scoprire che ti sei tolto il pannolino e ora stai dipingendo la tua culla con la cacca.

5. Non dare fastidio al supermercato. È già abbastanza brutto che i dipendenti ti vedano solo in pigiama, indipendentemente dall'ora, e probabilmente pensano che tu non possieda vestiti veri, quindi per favore non fare nulla per attirare l'attenzione su di te.

6. Non mettere le cose nel naso. So che pensi sia divertente starnutire cinque milioni di volte finché il pezzo di pigna esce sparando e mi colpisce in faccia, ma uno di questi giorni non riuscirò a recuperare chissà cosa dalla tua narice e noi' dovrò andare al pronto soccorso. Non solo sarà imbarazzante per me, ma ridurrà anche i soldi messi da parte per il tuo compleanno. Pensaci.

7. Smettila di leccare le persone. È disgustoso e semplicemente strano.

8. Sii grato per la coppa che ti ho dato. So che vuoi la tazza blu, ma ogni volta che ti do la tazza blu, decidi di volere la tazza rossa che ha tua sorella, e io ho finito di suonare tazze sippy musicali. È una tazza, non un compagno di vita.

9. Lascia che ti lavi la coperta solo una volta. So che è il tuo migliore amico e che va ovunque tu vada, ma non è pensato per essere un succhietto per tutti i terreni e per tutte le stagioni che funge anche da cappello, mantello, ali, scala di fuga o dispositivo di tortura. È sporco e sopravviverai un'ora senza di esso.

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10. Dammi un abbraccio quando ne chiedo uno. Stai crescendo troppo in fretta e voglio assaporare il tuo inflessibile affetto il più a lungo possibile. Puoi anche mangiare un gelato a colazione se ci dai un bacio.

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